Najbolj me razkuri, ker sem si vsakega izmed njih neskončno želela in vse tri rodila brez kakršne koli droge. Verjemite mi, da je bilo v moji mladosti dovolj trave na vsakem balkonu v našem bloku, tile majmuni pa poslušajo Justina Bieberja in Miley Cirus.
Pa otroci niso edina stvar, ki pride brez navodil.
Recimo prvi obisk ginekologa. Nikoli ne bom pozabila dekleta, ki je z mano sedelo v čakalnici. Ko jo je sestra poklicala v ambulanto, se je sredi čakalnice mirno slekla in popolnoma gola (če odštejemo nogavičke) mirno odkorakala skozi vrata. Takrat sem bila hvaležna mami, ki me je poučila, da se gre h ginekologu v krilcu, da potem tik pred zdajci slečeš hlačke, jih stlačiš v taško in držiš pesti, da bo hitro konec. Da ti ne bo zaprl sramnih ustnic kot gorenjska polkna. Klip – klap.

Danes je najbrž drugače. Danes obstaja internet in tam milijon nasvetov, kako ravnati v tako pomembnih situacijah v življenju. Problem je samo v tem, da na forumih ne najdeš samo rešitev za svojo težavo, temveč te poučijo tudi o vseh pizdarijah, ki so se na to temo kdaj zgodile. Da je mlada Indijka pojedla surov fižol, ki je potem začel poganjati v njenem telesu in ji je na koncu iz glave zrasel fižolni kol. Pa o tisem ubogem Kenijcu, ki se je kopal v jezeru in dobil v telo tako glisto, ki mu je plavala po očeh. Iz levega v desno oko in nazaj. Kot kit ubijalec v akvariju. Res fino.
Po novem otroci ne smejo brati knjige Pet prijateljev, ker je naravnost bogoskrunska. Otroci v knjigi jedo bele žemlje in torte in bog ne daj, da bi še naši imeli take neumne ideje. Ker naši otroci jedo samo ovseno kašo in pijejo sveže kozje mleko. Poleg tega je ena izmed deklic bolj deška in hoče, da jo kličejo s fantovskim imenom. Ajej, to podpihuje homoseksualnost in otroci, ki berejo take knjige, bodo na koncu končali kot Končita Klobasa. Šli bodo na evrovizijo in zmagali!
Predvsem pa je to največja groza, ki te lahko doleti.
Ni pomembno, da so v Sloveniji lačni otroci, mi pa bomo za ušiv referendum o popolnoma nepomembni stvari porabili 3,5 milijona evrov.
Največja težava, ki te v resnici lahko doleti, so homofobi, ki ne vidijo dlje od svojih hudobnih in škodoželjnih nosov. In lopovi, ki so spravili državo na kant.

Zato bom jaz drugačna mati.
Moji otroci se bodo z mano lahko pogovarjali o vsem. O francoskem poljubu, o tem, kam transvestiti skrijejo tiča, o tem, da se otroško zlomljeno srce hitro celi, da jih nikoli nihče ne bo poniževal, izkoriščal ali si jih podredil. Da se jim zaradi masturbiranja ne bo posušila roka, in da jim ni treba hoditi na nudistično plažo, če nočejo kazati svoje napolitanke.
Da je njihova glava zrasla na ramenih zato, da jo nosijo pokončno. Da bo fotr prodal avto, da jim bomo lahko plačali dobro izobrazbo, in da se sosede zmeraj pozdravlja.
Za nič od tega ne pridejo navodila, samo zdrava kmečka pamet, odbita mama in veliko ljubezni.

S tem blogom se poslavljam od vas.
Do nadaljnjega me lahko spremljate v seriji Mamin dan, ki se na POP TV vrti vsak torek ob 21:05 in kadarkoli na VOYO, jaz pa vam želim, da vam otroci delajo sive lase in vas čisto nič ne ubogajo. Tako boste vedeli, da so res popolnoma vaši.

Pa srečnega in zdravo!