Zadovoljna.si
težave v odnosu in spolnosti

Brane, pomagaj!

Lahko seks uniči vajino prijateljstvo?

Brane Kastelic
30. 06. 2014 22.09
8

Pozdrav Brane! Po rojstvu svojega otročka je propadla moja zveza z otrokovim očetom, in sicer predvsem zaradi alkoholizma. Imela sem prijatelja, s katerim sva kmalu postala tudi intimna. Poznam ga tri leta,veliko sva se družila in lahko bi v postelji pristala že prej, a nisem hotela, ker sem imela bivšega res rada. Tudi on ima otroke iz dveh propadlih zakonov. Stara sem 33 let, on 45. Začelo se je res lepo. Sprejel me je v kompletu z dojenčkom in mi stal ob strani in zaljubljena sva bila oba, čeprav on tega izraza ne mara, ker pravi, da je zaljubljenost za nezrele ljudi. Ko pa je izvedel, da bo nekaj mesecev delal v tujini, se je spremenil. Izjavil je, da se me bo naveličal in da se bom jaz naveličala njega, da itak imam še vedno rada bivšega ... In vedno bolj se je umikal. Po pogovoru oziroma mojem 'teženju' naj pove kaj je na stvari, je izjavil, da je dolgoročno najina zveza nemogoča. Da bo on postal zoprn, star in da mu do družinskega življenja ni več. Bila sem šokirana, ker je po pol leta postal drug človek. Preden je odšel v tujino sva se nekajkrat dobila in kasneje imela stike preko Skypa. Ko je prišel nazaj na tedensko pavzo sva se dobila na kavi. Vprašal me je kako sem in odkrito sem mu povedala, da ga pogrešam in čakam. On pa je živčno zatrl moje nadaljevanje in mi spet povedal,da najino razmerje nima smisla ter odšel. Kakšno je moje vprašanje, ko pa mi je vse povedal? Tisoč jih je! Predvsem, seks uniči prijateljstvo mar ne!? Je mogoča vrnitev ali sva samo prijatelja? Mislim, da ne dokler so vpletena čustva. Tako jaz mislim. Mislim tudi, da on še vedno malo preverja ali še kaj tli pri meni in si dviguje ego. Ali se človek partnerja res kar naveliča? Zakaj moja popolna predanost njega tako odbija in duši? Njegov prijatelj pravi, da je pred zvezo ves čas fantaziral o meni. Ob misli na to, da ne bova več skupaj in da me je kar pustil, mi je težko.

težave v odnosu in spolnosti
težave v odnosu in spolnostiFOTO: iStockphoto

Pozdravljena! Med »tisoč« vprašanji, ki se ti jih postavlja, je zate gotovo najbolj pomembno vprašanje ali lahko pričakuješ skupno prihodnost s tem moškim, ki te je šokiral, ko te je »kar pustil«. Ko razmišljam o tem, me »skrbi« kup stvari. Najbolj to, da se je tako zelo spremenil že pol leta po tistem ko sta pristala v postelji. Nista mi všeč njegovo mnenje, da je »zaljubljenost za nezrele ljudi« in njegovo »vedeževanje« s katerim je delno odgovoril na zate najbolj pomembno vprašanje. Napovedal je, da bo star in zoprn, in ne samo to, da se te bo on naveličal, ampak tudi to, da se boš ti njega naveličala. Pa dejal ti je, da je dolgoročno vajina zveza nemogoča in da mu do družinskega življenja ni več. Ko sta se srečala prvič po tistem, ko je začel delati v tujini si ti njemu povedala, da ga pogrešaš, on pa tebi (živčno) dejal, da vajina veza nima smisla. In je odšel... So vse te besede in vse to vedeževanje samo maškarada za prikrivanje tega, da se je že v pol leta naseksal s teboj in da kljub začetni »lepoti« s teboj ni imel drugih ciljev kot je bil seks? Mislim, da ne, in da je malo bolj komplicirano kot to.

Pri 45-tih ima za seboj že dva propadla zakona. Zanimivo bi bilo vedeti, zakaj sta propadla oziroma kakšna je bila njegova vloga pri tem. Pa koliko časa je minilo od propada drugega oziroma koliko časa je »užival« samskost preden te je sprejel (res samo za pol leta) v kompletu z dojenčkom, doživljal sedanjost in videl prihodnost, ki se nista mogli ujemati s fantazijami o tebi, ki ti jih je razkril njegov prijatelj. Te so bile gotovo omejene na posteljne dogodivščine z dvanajst let mlajšo žensko. Dobil je veliko več od tega. Dobil je žensko z otrokom, ki si je gotovo želela nečesa, česar si on – po njegovih besedah – ne želi več: družinskega življenja. Ja, prav imaš, ustrašil se je tvoje popolne predanosti (morda je imel občutek, da si prehitro hotela preveč), prihodnosti - postaranja ob veliko mlajši ženski oziroma tretje družine. Gotovo ga je motilo tudi to, da si njegovega predhodnika – očeta tvojega otroka, »res rada« (očital ti je, da ga imaš še vedno rada – zakaj?), kar verjetno dobro ve, če sta bila že prej prijatelja.

Glede prijateljstva: nista bila ravno prava prijatelja, a ne? On je imel fantazije o tebi, pa tudi ti praviš, da bi »lahko že prej pristala v postelji...« Edina pot za obnovitev vajine zveze je ravno v prijateljstvu, vendar v tistem posebnem prijateljstvu s... koristmi. Brez tvoje popolne predanosti, ki se je boji, in s predanostjo posteljni zabavi in morda, morda bo počasi preraslo v kaj več. Seveda se moraš prej vprašati, ali si res želiš zveze z dvakrat ločenim dvanajst let starejšim moškim na pragu krize (ali že v krizi) srednjih let, ki ga je po samo šestih mesecih s teboj postalo strah vsega drugega kot seksa? Mislim, da ne, in da bi bilo najbolje, da potegneš jasno črto pod to kratko poglavje svojega življenja. Mlada si, pravzaprav v najboljših letih (zelo sladkih 33, ko ste ženske kot najbolj sočna jabolka) in gotovo boš kmalu našla ljubezen z moškim z manjšo kilometrino in manj prtljage iz preteklosti, ki ga ne bo strah prihodnosti s teboj in tvojim otrokom.

KOMENTARJI (8)

Opozorilo: 297. členu Kazenskega zakonika je posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.

PRAVILA ZA OBJAVO KOMENTARJEV
ISSN 2630-1679 © 2021, Zadovoljna.si, Vse pravice pridržane Verzija: 493