Brane, pomagaj!

Bralka potožila: Bila sta prijatelja za seks, potem pa je ugotovila ...

Brane Kastelic

14. 12. 2021 08.51

Brane pozdravljen! Vedno znova uživam ob prebiranju Vaših odgovorov, ki so resnični, življenjski in brez olepševanja. Zato sem se odločila, da se k Vam obrnem po nasvet, da mi malo pomagate pri razjasnjevanju te moške narave. Sem 28 let stara punca, samostojna, s končanim študijem. Imam svoje hobije, v katerih neznansko uživam, nasploh imam rada življenje. Ampak imam problem: dve leti nazaj sem spoznala nekega fanta, s katerim sva se v pogovoru odlično ujela, zanimale so naju podobne stvari, drug od drugega sva se učila novih stvari ... Takrat sva soglasno sklenila, da postaneva prijatelja za seks. Kljub temu, da sva samo redno seksala, sva se veliko pogovarjala in si stala ob strani ... Seks je bil vrhunski. Znal je sprejeti moje želje in jih v postelji tudi izpolniti. Pred kratkim pa sem ugotovila, da me ta odnos ne osrečuje. Ker se že bližam tridesetim, sem ugotovila, da si želim nečesa globljega. To sem povedala tudi temu fantu, pa mi je potem večkrat rekel ''Mogoče pa bova skupaj" in pa "Všeč si mi". Čez čas se stvari niso nikamor premaknile, zato sem želela odnos zaključiti. Seznanila sem ga s svojim razmišljanjem in željami, pa mi je rekel, da že od samega začetka veva, da med nama ne bo drugega kot seks. Okej, to sem normalno sprejela, brez kakršnega koli dramatiziranja ... Nisem se pretirano navezala nanj, tako da mi ni bilo težko zaključiti tega odnosa. Začela sem živeti znova, se pogovarjati z drugimi fanti. Nekega dne pa se je spet oglasil on in me začel zmerjati, govoriti, da sem otročja, neodgovorna ... Na te provokacije se nisem odzvala, čez par dni pa mi je spet pisal, kot da sva najboljša prijatelja. Pisal mi je o stvareh, ki so se mu zgodile in potem spet izginil. Res me zanima, kaj se s temi fanti?! Ne želijo biti v zvezi s tabo, hkrati pa te ne želijo izpustiti. Res bi bila hvaležna za tvoj odgovor in moško razmišljanje, saj mislim, da bo meni in še marsikateri punci v prihodnosti prišel odgovor zelo prav, saj mislim, da je čedalje več takih fantov, ki "bi, pa ne bi"...

Pozdravljena!

Bi, pa ne bi? Poznam(o), ja. Morda je res čedalje več takih fantov, vendar je vedno večina šla skozi to “bi pa ne bi” fazo, ki se začne kakšno leto pred tridesetim in konča nekaj, lahko kar veliko let po tridesetem letu. V tem, kot mu jaz rečem, prehodnem obdobju iz recimo temu neresnega v resen del življenja, katerega del naj bi bilo tudi resno razmerje, ki morda vodi v zelo resne dogodke kot na primer poroka, načrtovanje družine in tako naprej, postane nekatere moške na smrt strah. Ne bi naredili tega resnega življenjskega koraka naprej, bi pa se oklepali neresnih časov. Še vedno bi radi bili “fantje”, ne pa “možje”.

Njihov problem je toliko večji, ker ima večina njihovih vrstnic precej manjši problem na prehodu v resno poglavje življenja, ali pa si ga celo želi (kdo je že napisal, da si “želi nečesa globljega”?), ali ga načrtuje. Rezultat so pogosto resna razmerja – zakoni žensk približno tvojih let s kar nekaj starejšimi moškimi, 38 in več, ki jih je manj strah ali jih ni več strah resnega poglavja življenja, ali pa jih je že bolj strah tega, da bodo ostali brez žene, otrok, družine … Tale tvoj nekdanji prijatelj s koristmi, pri katerih se je izkazal (ne pozabi sicer, da sta za vrhunski seks potrebna dva, kot si tudi sama namignila, ko si napisala, da je znal sprejeti “tvoje želje”), zelo verjetno ni pravi “material” za tvoje “globlje” želje, saj sicer ne bi napisala, da se nisi pretirano navezala nanj in da ti ni bilo težko zaključiti tega odnosa. Njemu je bilo potem očitno težje, a zakaj? Zaradi vrhunskega seksa. Ni ravno enostavno najti novo prijateljico s koristmi, s katero je seks vrhunski. Od tod ta “bi, pa ne bi”. In oglašanje in izginjanje. In nihanja pri oglašanju (enkrat o “mogoče pa bova skupaj”, ali “všeč si mi”, drugič pa “da že od samega začetka veva, da med nama ne bo drugega kot seks”).

Bi imel vrhunski seks, ne bi pa zašel globlje v “vrhunsko” razmerje. Malokakšno razmerje, ki se začne s seksom, ali prijateljstvom s koristmi se, draga bralka, konča s kakšno drugo kot posteljno globino. Na to kaže njegov izpad oziroma zmerjanje in govorjenjem, da si otročja in neodgovorna. To bi lahko bilo tudi ljubosumje, vendar ne bi prav veliko stavil na to. Zato mislim, da je zate najbolje, da prekineš tudi to občasno komunikacijo z njim in se zares premakneš naprej, ker bi se ti očitki in da nihanja v njegovem vedenju in pojavljanju ponavljala tudi, če bi začela z “globljim” razmerjem. Upam, da sem “pomagal” (tudi na podlagi osebnih izkušenj), in hvala za “uživanje” ob prebiranju mojih odgovorov. Srečno!