Brane, pomagaj!

Je res že čas za pomanjkanje želje po seksu?!

Brane Kastelic

05. 04. 2018 08.01

Živjo, Brane. Tu velikokrat prebiram, kako imajo moški probleme z ženskami, češ da jim ni več do seksa. Kaj pa obratno? Sem v svojih dvajsetih, on v tridesetih, skupaj pa sva dve leti (torej še res ni čas za zakonsko krizo in pomanjkanje želje po seksu - ali pač?). V postelji se nisva nikoli ujela, vsaj ne v tem smislu, da bi oba dosegla vrhunec. Za to krivim tudi sebe, saj nisem nikoli vztrajala, da si vzameva čas še zame - po pravici povedano, vsakič sem malo razočarana, da prehitro mine, nato odhitim v kopalnico (ne uporabljava kondomov) in ko pridem nazaj, je on že oblečen. Potem pa tudi mene mine. In to se nadaljuje že od začetka zveze - najprej sem si govorila, ah, bo že, zdaj me pa vedno bolj moti. Seveda sva se o tem že pogovorila, poskusila z obročki ... A ne pomaga. Vedno bolj tudi ugotavljam, da se najina libida ne ujameta - jaz bi večkrat, on ne. In to je drug večji problem - sama namreč seks smatram za zelo pomemben del razmerja. Ker to ne štima, se seveda nejevolja odraža tudi na drugih področjih. Razumem, da se počuti krivega, da me ne more zadovoljiti oziroma, da se stvar prehitro konča in da ga to morda odvrača od seksa. Dala sem mu tudi vedeti, večkrat, da ni težava v njem, da kljub temu zelo uživam v seksu, četudi ne doživim orgazma. Preden rečeš, naj mu pokažem, kako se stvari streže, ja, sva že poskusila, tudi z raznimi igračkami. Enostavno ne gre. Pred kratkim sem na njegovem računalniku odkrila tudi mapo s porno filmi, kar me je malo šokiralo. Pa ne zaradi porničev, kaj, še jaz jih gledam. Ampak to počnemo običajno na spletu, pa še zgodovino brskanja ponavadi zbrišemo. Zbirka datira dan po koncu tedna, ki sva ga preživela skupaj, ko je bilo priložnosti za seks ogromno, le da jih ni(sva) izkoristil(a). Vsaj ne maksimalno, kar bi jaz želela. Ne vem, če lahko iz tega sklepam, da mu je v resnici do seksa, ampak samo ne z mano? Vem, da lahko gledaš porno vsebine tudi, če seksaš 5x dnevno, ampak, a ne bi raje izkoristil prave stvari? Pa ne gre za fetiše, videne v filmih, tudi take stvari sva že poskusila. Zato pač ne vem, kaj naj si mislim, ampak kljub vsej ljubezni, ki si jo dajeva, mislim, da mi to nekega dne ne bo dovolj. Kaj meniš?

Živjo!

Ne vem, kako redno bereš to rubriko, a sam imam občutek, da je precej več žensk kot moških, ki se pritožujejo nad vsaj kvantiteto. Nikoli se nisem strinjal s tem, da je pomembna samo kvaliteta, ne pa tudi kvantiteta. Naj še enkrat razložim. Sam mislim, da brez primerne kvantitete ni primerne kvalitete oziroma, da kvantiteta povečuje kvaliteto, in da imaš zaradi pomanjkanja kvantitete, v najboljšem primeru malo sicer kvalitetnega seksa. Zakaj ne bi imel veliko kvalitetnega seksa? Pomembna je torej tudi kvantiteta. A dovolj splošnega filozofiranja.

Na koncu si me vprašala, “kaj menim” o tem, da misliš, da ti kljub vsej ljubezni, ki si jo dajeta s partnerjem, s katerim imaš oba problema, pomanjkanje kvantitete in kvalitete, nekega dne to ne bo dovolj? Menim, da ti že zdaj še daleč ni dovolj in da vajina zveza nima svetle bodočnosti, če se zadeve ne bodo razmeroma kmalu popravile in izboljšale. Kakšne so možnosti, da bi se popravile in izboljšale, če sklepam po vsem (ne ravno premočrtnem in dosledno) povedanem? Bolj majhne. Zakaj to mislim? Zato, ker imata težave že od vsega začetka in ker se zaradi nereševanja povečujejo.

Ti “dobrodelno” misliš, da je problem neujemanje vajinih libidov oziroma, da je njegov veliko šibkejši od tvojega, jaz mislim, da problem tvojega partnerja ni šibak libido. Če bi bil, ne bi imel na računalniku shranjene mape s pornografskimi filmi. Narobe sklepaš, ko misliš, da mu ni do seksa samo s teboj. Ni mu do tega, da bi te spet razočaral, ne oziraje se na to, kaj mu ti poveš o uživanju seksa brez orgazma. Njegov pa tudi tvoj problem je, kot si nekje namignila, da “se stvar prehitro konča” in v tem, da je to verjetno edini ali pa eden od razlogov za to, da ti ne doživiš orgazma. Ne vem, kako hitro se “stvar konča”, ker tega nisi napisala. Misliš, da ima problem s prezgodnjnim izlivom? Ne vem, kako dolga in primerna je vajina predigra, a mislim, da tudi pri tej nekaj ne štima. V vsakem primeru je vajinega seksa malo in premalo zate, ne zato, ker bi se on branil seksa, ampak zato, ker se vedno znova boji še ene polomije, še enega seksa brez tvojega orgazma, še enega razočaranja. Bolj ko razmišlja o tem, bolj ga to skrbi, bolj se izogiba seksu s teboj in zateka k mapi (s porno filmi). Do določene mere je prav, da mu govoriš, da kljub temu, da ti ne pride, uživaš v seksu, vendar ne pretiravaj.

To, kar bi te rad vprašal je: kako je s tvojimi orgazmi pri samozadovoljevanju? Zakaj? Zato, ker si napisala, da sta skupaj poskusila tudi z raznimi igračkami, pa “enostavno ni šlo”. Če doživljaš orgazme brez težav pri samozadovoljevanju, bi jih morala tudi med skupnim “igranjem”. Ne misli, da poskušam krivdo preusmeriti nate, ampak vseeno: zakaj po očitno prehitro končanem prvem in edinem seksu odhitiš v kopalnico (ker ne uporabljata kondomov?) in mu daš priložnost in čas, da se obleče? Nikar. Daj si brisačko pod ritko, če te skrbijo madeži na postelji in ne hiti nikamor, ampak ostani tam, ob njem, in ga zavajaj v reprizo, dve, tri …

Pri tridesetih bi moral tvoj partner potrebovati največ petnajst minut, da je vnovič pripravljen za akcijo in vzdržati precej dalj časa kot prvič. In tretjič še dalj časa. In četrtič in tako naprej. Za seks si morata vzeti čas. Naslednjič vztrajajta v predigri toliko časa (tudi s pomočjo igračk), da boš doživela orgazem, vodi ga, usmerjaj ga, nauči ga, kaj in kako naj ti dela, in šele potem imejta odnos. Upam, da bosta uspela rešiti problem(e). Srečno!

brane zaupne besede spolnost seks erotika tezave par libido orgazem