Zadovoljna.si
težave v odnosu in spolnosti

Brane, pomagaj!

Brez orgazma v paradižu - kaj storiti?

Brane Kastelic
16. 07. 2014 07.53
7

Brane, pozdravljen! Najprej seveda vse pohvale tvoji rubriki. Sem 39-letna mamica treh otrok, poročena že 18 let. V bistvu imam pri svojih letih, kot bi rekla večina, vse kar si lahko želim. Zdrave otroke, pridnega moža, ampak z mano .... ne vem. V glavi imam zadnje 2 leti neko zmešnjavo. V glavnem sem oseba, ki si je želela družino in živeti umirjeno življenje. Sem oseba vesele narave, pozitivka…. Pri svojih 39 letih izgledam bolje kot sem kdajkoli prej. Z možem sva se v postelji vedno dobro razumela. Na začetku najine zveze sem bila malo bolj sramežljiva, ampak mož je imel super domišljijo, tako da se je vedno kaj novega spomnil, da sva popestrila najino spolno življenje. Priznam, da se v sebi nisem vedno strinjala z njegovimi predlogi, ampak sem se potrudila zanj in na koncu mi je bilo tudi zelo lepo. No, tukaj zdaj nastane problem, ker se meni ne da več. Moj libido, moja strast do moža je nekako ugasnila. Rada bi seksala, rada bi okusila čar strasti, rada bi uživala v orgazmih… Zadnja leta z možem ne doživim orgazma. Poskušam, poskušam, trudim se, zaprem oči, delam vse mogoče, ampak to ni to. Orgazem doživim samo z samozadovoljevanjem, ko sem sama in to je to. Šla sva tudi za vikend sama v toplice, brez otrok seveda, bilo je lepo, seks tudi, ampak meni ni prišlo. Jaz ne uživam v seks z njim. On se trudi, rad me ima in dobro izgleda. Jaz pa moraliziram v glavi, kaj je z mano. Počutim se krivo. Včasih upam, da si bo našel drugo, da se mi ni treba obremenjevat s tem. Ne vem, zmedena sem. Na nek način gledam na svojega moža kot na prijatelja in ne več kot na ljubimca. Mislim, da je največji problem nastal, ker vidim, da nisva osebnostno več za skupaj. Jaz imam svoje želje, on svoje. Ne iščem ljubimca, ker sem čustvena oseba in tehnični seks ne pride v poštev (ga imam že doma). Nekako si želim mir sama s sabo, imam najlepša leta za seksualne užitke, polno orgazmov in prepotenih rjuh. Najhuje je to, ker me daje slaba vest in se vedno bolj zapiram vase, kar je tudi mož opazil. Hvala za odgovor!

težave v odnosu in spolnosti
težave v odnosu in spolnostiFOTO: iStockphoto

Pozdravljena! Prvo, kar mi je prišlo na misel pri branju opisa tvojega problema je bil angleška fraza »trouble in paradise«, ki jo pri nas prevajamo s »težavami v paradižu«. Paradiž, vsaj navidezni, so vajin zakon, vajini trije zdravi otroci, vidva, ki oba dobro zgledata (ti bolje kot si kdaj prej), on, ki se trudi in te ima rad. Težave pa so tam, kjer se v dolgotrajnih razmerjih po določenem času rade pojavijo: v postelji. To, kar me skrbi je, da niso »tehnične« lažje rešljive narave. Tvoj libido zelo očitno ni ugasnil, drugače se ne bi (uspešno) samozadovoljevala in ne bi omenjala najlepših let za seksualne užitke, polno orgazmov in prepotenih rjuh. Zelo očitno pa je ugasnila tvoja strast do moža. Ne samo strast, ki po osemnajstih letih itak ne more biti tako velika in vroča kot je bila. Najbolj me skrbi tvoja ugotovitev, da na svojega moža »na nek način ne gledaš več kot na ljubimca, ampak kot na prijatelja«. Ne gre za, kot temu praviš to, da »osebnostno nista več za skupaj, ker imaš ti svoje želje, in on svoje«. To ne bi prinašalo težav in na to ne bi niti pomislila, če bi vse štimalo tam, kjer mora najbolj štimati: v postelji. Kdor se ne strinja s tem, se spreneveda. Če me redno bereš (hvala za uvodno pohvalo rubrike!), potem si morda prebrala, da se pomen seksa v razmerjih povečuje oziroma zmanjšuje premosorazmerno z nezadovoljenostjo oziroma zadovoljenostjo v postelji. Zveni zapleteno, pa ni.

Če sta oba v postelji zadovolj(e)na pari pomenu seksa za uspeh razmerja pripisujejo samo desetodstotni pomen, če sta nezadovolj(e)na pa njegov pomen naraste na devetdeset odstotkov. Ohladila si se do svojega moža. Zelo ohladila. To je eden izmed razlogov, da z njim nič več ne doživljaš orgazmov. Drugi, ki je bolj »tehnične« narave, pa je, da si se medtem navezala na samozadovoljevanje, ki te seksualno še bolj odtujuje od njega. Veliko ljudi je napisalo že veliko knjig o tem, kako ponovno zakuriti strast v dolgotrajnih razmerjih. Veliko tega svetujejo, od več seksa do umazanih vikendov. Če prav razumem, še vedno razmeroma veliko seksata, pa tudi v toplice sta šla. Mislim, da je pri tebi ključen odgovor na vprašanje, podobno vprašanju kaj je bilo prej: kokoš ali jajce. Si se čustveno ohladila do moža, ker si se ohladila seksualno, ali ravno obratno: si se ohladila seksualno, ker si se ohladila čustveno. Upam, da gre za prvo, ker je veliko lažje rešljivo kot drugo. Veliko mi je dala misliti tvoja zagotovitev: z možem sva se v postelji vedno dobro razumela. Kako naj si to razlagam? V postelji ne potrebuješ »dobrega razumevanja«, ampak dober ... in dober ... (saj veš kaj mislim). Ne da se ti več seksati z njim, ker ti zadnja leta ne pride. Če bi ti prihajalo, bi se ti zelo dalo seksati, saj si zelo želiš užitkov, orgazmov in prepotenih rjuh. Na podlagi tega, kar si napisala, mislim, da vem zakaj se ti ne da več.

»Na začetku najine zveze sem bila malo bolj sramežljiva, ampak mož je imel super domišljijo, tako da se je vedno kaj novega spomnil, da sva popestrila najino spolno življenje. Priznam, da se v sebi nisem vedno strinjala z njegovimi predlogi, ampak sem se potrudila zanj in na koncu mi je bilo tudi zelo lepo.« On je bil tisti, ki je imel super domišljijo. On se je vedno kaj novega spomnil. On je imel predloge (tudi take, ki ti najprej niso bili všeč). Kaj pa ti? Koliko od tvojih predlogov, novosti in domišljije je nastopalo v vajini postelji? So te »rezervirane« za tvoje samozadovoljevanje? In on se je zadnja leta sprijaznil s tem, da ti ne pride? Napisala si sicer, da se trudi, vendar, a se še vedno trudi po svoje, s svojimi predlogi in novostmi? Če hočeta odpraviti težave v paradižu, ki lahko nenadoma sesujejo paradiž, se bo moral truditi tudi in predvsem po tvoje. Tvoj »trud« (poskušam, poskušam, trudim se, zaprem oči, delam vse mogoče ampak to ni to) je zaman. Ne moreta se »truditi« vsak po svoje, ampak skupaj, v dvoje, kar je itak veliko bolj zabavno. Očitno med predigro pa tudi med glavno igro potrebuješ več in nekaj drugega kot ti nudi on. Namigni, pokaži, povedi ga na svoje poti. Povej mu (saj nisi več sramežljiva, a ne?), da bi se rada samozadovoljevala pred njim (morale bi se mu zasvetiti oči, če je taprav!), naj gleda in se uči! Predlagaj mu samozadovoljevanje v dvoje, ne daj mu (ga noter) dokler te ne bo pripravil do orgazma ali na rob orgazma s prsti ali z jezikom. Poglejta dober pornič. Tak, ki bo tebe seksualno razkuril. Ker ne vem, kako se vse že »trudita« sem ti dal samo nekaj idej, zaradi katerih upam, da se ti bo spet dalo seksati z njim, da ti bo ne samo spet prihajalo, ampak še močneje prihajalo in da boš v njem spet videla ljubimca. Vso srečo.
 

KOMENTARJI (7)

Opozorilo: 297. členu Kazenskega zakonika je posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.

PRAVILA ZA OBJAVO KOMENTARJEV
ISSN 2630-1679 © 2021, Zadovoljna.si, Vse pravice pridržane Verzija: 493