Brane, pomagaj!

Ima dva, a z nobenim ni zadovoljna!

28. 03. 2014 08.45

Brane, pozdravljen! Tvoja rubrika je super! Imam problem, ki ga nihče ne razume. Fanta imam 2 leti, vendar se je približno pol leta nazaj najin ljubeč odnos porušil. Eno leto in pol sva si zaupala, bila neizmerno zaljubljena, vsak dan me je spravljal v smeh, bil je zabaven, karakterno podoben meni. Zdaj pa sva večino časa v sporu. Pred časom sva se videvala vsak dan, zdaj pa se zaradi prepirov raje vidiva le občasno, le za kakšno uro oziroma le zato, da seksava (to je edina stvar, ki pri nama vedno zelo dobro 'štima'). Že nekaj časa pa mi ne nudi nobenih nežnosti (razen seksa, ki pa je tako ali tako vedno grob). Od njega ne zahtevam ničesar materialnega, želim le malo ljubezni, to sem mu povedala že vsaj 1000-krat. Nekaj časa že povzdiguje glas nad mano, leto nazaj je bil neizmerno prijazen, ljubeč. Zato sem se zatekla v objem drugega, za katerega sem mislila, da je 'sanjski tip' (videz, karakter). Nisem pristašica varanja, vendar se je zgodilo. Z ljubimcem sem se dobila le nekajkrat, pa sem bila že zaljubljena do ušes. Počasi sem se začela odtujevati od svojega fanta, kar je on tudi začutil. Ko mu omenim, da grem na pijačo s svojimi prijateljicami, vzkipi (njemu nikoli nisem nič prepovedovala). To se mi ne zdi pravično, s tem me le še bolj odbija od sebe. Nikoli mi ni zaupal, vendar nisem nikdar prej storila kaj takega, da bi lahko izgubil zaupanje vame. O ljubimcu sem izvedela marsikaj zanimivega, in sicer, da ima veliko žensk, da nisem edina. To me je zelo prizadelo. Upala sem, da temu ni tako, bila pa sem pozorna na vse malenkosti. Seks z njim je božanski in se mu težko uprem. Sem pa zelo trmasta in nočem biti druga violina, zato sem ga tudi postavila na stranski tir. Če bi bil resen, bi zapustila svojega sedanjega fanta in skušala zaživeti z njim, vendar pa vse kaže, da z njim ne bo nikakršne prihodnosti. Prijateljicam sem to zaupala, a mi nobena od njih ni dala pravega nasveta – pravijo le, da o tem ne bodo razpravljale. Fant sicer, ko se že skregava na smrt in ga hočem zapustiti, govori, da me ljubi, da me ima neizmerno rad in da se bo, če ga zapustim, ubil ali vrgel pod vlak. To je razlog, da sem še vedno z njim. V takem odnosu je skoraj nemogoče vztrajati. Vedno, ko se pogovarjava, me njegove besede razdražijo, zato se tudi vedno spreva. Vse mi gre narobe, Brane. Mislim, da si edini, ki mi lahko pametno svetuje! Obupana

Obupana, pozdravljena! Ne pretiravaj! Ne gre ti vse narobe. Je pa res, da si v središču precejšnjega čustvenega kaosa, ki je očiten tudi v tvojem pisanju. Na začetku imam občutek, da imaš svojega fanta še rada (od njega si želiš »le malo ljubezni« in si mu to povedala že »tisočkrat«), a potem napišeš, da si se v »ljubimca zaljubila do ušes« in da bi fanta zapustila ter poskusila zaživeti z ljubimcem, če bi bil ... resen. Naj se poskušam prebiti skozi ta dvojni kaos (v tvojih čustvih in tvojem pisanju). V čustveni kaos te ni pahnil (na stranski tir postavljeni) ljubimec, ki je bil tak, kot je, še preden si se ti - ne ravno samska, a ne? - zatekla k njemu, ki je pač izkoristil situacijo in se lepo 'naseksal' s teboj (ti pa z njim, a ne?). O njem, ki je tvoj veliko manjši problem, kasneje. V čustveni kaos te je pahnil tvoj fant, ko se je zaradi nekega razloga,po letu in pol vajinega zveze dramatično spremenil. Napaka, ki si jo naredila ti in jo naredijo mnoge ženske, pa tudi moški, je, da si v svojih razmerjih predolgo zatiskajo oči pred problemi in tolerirajo povsem nesprejemljivo vedenje in ravnanje partnerja upajoč, da se bodo partnerji spremenili, problemi pa minili sami od sebe. V resnici se problemi skoraj vedno samo poglabljajo. Ker se poglabljajo, se rado zgodi, da rešitev iščejo in najdejo izven tega razmerja in se z nekom zapletejo, še preden so razpletli svojo prejšnjo zgodbo. Ker v takšnem zmedenem čustvenem stanju netrezno mislijo in se odločajo, se pogosto zapletejo z napačno osebo in soustvarijo ter povečajo svoj nevzdržni čustveni kaos, ki ga moraš odpraviti. Začniva pri tvojem fantu. Ker praviš, da bi ga zapustila, če te ne bi prepričeval, da te »ljubi in ima neizmerno rad« in ker grozi, da se bo ubil/vrgel pod vlak, domnevam, da ga nimaš več rada. Zakaj on podaljšuje vajino agonijo, čeprav je očitno tudi njega minila ljubezen? Predvsem zato, ker še vedno rad seksa s teboj. Zakaj še vedno rad seksa s teboj? Morda samo zato, ker mu dovoliš, da je seks vedno grob (domnevam, da tudi tebi ustreza, saj si napisala, da je seks pri vama edino, kar zelo dobro 'štima'), kar ni nekaj, kar bi si želelo prav veliko žensk in nekaj, na kar velika večina žensk ne pristaja. Tudi s čustvenim izsiljevanjem dokazuje, da te nima več rad. Na čustveno izsiljevanje ne bi smeli nikoli pristajati, ker hrani samo sebe in postaja vse hujše. Ne bo se ubil. Ne bo se vrgel pod vlak. A če vseeno nisi sposobna narediti jasnega in odločnega konca vajinemu razmerju, se lahko odločiš za dolgotrajnejšo različico: nič ne govori o zapuščanju, ampak mu enostavno ne daj več, ne imej več časa zanj, za druženje z njim, ne pogovarjaj se z njim. Glavno je, da ne greš več v posteljo z njim ... Prepričan sem, da bo razmeroma hitro našel drugo in te zapustil. Šele ko se boš znebila tega problema, boš lahko s trezno glavo presodila o svojih čustvih do ljubimca - ženskarja, ki je poskrbel za božanski seks – in vedela, ali si res zaljubljena vanj ... do ušes in o tem, ali je smiselno obnoviti oziroma nadaljevati razmerje z njim, uživati božanski seks in upati, da boš postala njegova prva in edina violina oziroma staro čustveno dramo zamenjati z novo. Ženske zaradi čustvenega kaosa (vrtinca), kakršen je tvoj, rade pomešajo ljubezen in seks, srečo in poželenje, posebno, če je seks ... božanski. To, kar po mojem potrebuješ, je obdobje čustvenega miru, v katerem ne bo ne tega fanta ne tega ljubimca. Pravzaprav nobenega moškega. Z drugimi besedami: bodi nekaj časa sam(sk)a in se posveti sama sebi. Upam, da tudi po odgovoru še vedno misliš, da je ta rubrika super. In hvala za te besede.

brane pomagaj Obupana fant ljubimec odnos oddaljil razklana kaos čustva

KOMENTARJI (10)

Opozorilo: 297. členu Kazenskega zakonika je posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.

PRAVILA ZA OBJAVO KOMENTARJEV

pikaloka 02. 04. 2014 11.46

5 0

Dorasti, kaj naj rečem drugega.

ODGOVORI

User601875 30. 03. 2014 20.04

14 1

mislim da je ta ženska fejst bolana ;)

ODGOVORI

mkmorfius 30. 03. 2014 00.50

18 1

vsi iščete neke iluzije, PIKA! Ko dojameš "v dobrem in SLABEM" in si še vedno z partnerjem, potem si na PRAVI poti... Vse ostalo je LARI FARI...

ODGOVORI

User675171 29. 03. 2014 16.10

10 2

mene kontaktiraj in se bova lepo pogovarjala pa ljubila :D hihi :D

ODGOVORI

User916074 29. 03. 2014 16.05

17 2

Če ga boš pustila in bo začel z grožnjo o smrti, pokliči policijo: to je vse, kar lahko storiš. Predvsem zato, da tega res ne bo naredil. Drugo pa je, če to naredi, da veš, da si naredila vse, kar je v tvoji moči bilo. To ne velja samo zate, ampak za vse, katerim partnerji/prijatelji grozijo s samomori.

ODGOVORI

User775606 29. 03. 2014 05.22

48 0

Ljubca draga takšnih igric z moškim se ni za igrat ,pusti oba dva in si poišči tretjega ali pa bodi raje sama dokler ne ugotoviš pri sebi kaj sploh hočeš oziroma kaj sploh želiš :))

ODGOVORI

SonyGirl 28. 03. 2014 20.26

19 4

A ona sploh ve kaj bi rada?

ODGOVORI

JanezNovak46 28. 03. 2014 16.39

9 18

Brane se mi dozdeva da sam pišeš vprašanja in odgovore.. težko ti je to življenje..raje naredi kaj koristnega in pusti težave 12 letnic

ODGOVORI

slovenc79 28. 03. 2014 14.20

24 1

varanje ni nikol rešitev. če nočeš fanta, ga pustiš. pa naj se ubije, če je tok nor, nima smisla da moraš ti trpet zarad njegovih želja. sploh pa najprej odrasti, preden greš v naslednjo zvezo. vsaj toliko da ugovotiš da se težave ne rešijo če si jih še več nakoplješ + da ugotoviš da se ne vrti vse okol seksa, pa tud če je božanski.

ODGOVORI

User515435 28. 03. 2014 12.19

45 3

Jaz bi priporočala čisto drugače. Imti dolgotrajno zvezo je izjemno težka preizkušnja, sploh če je za oba prva zveza. Tudi sama sem bila v zvezi skoraj tri leta i fanta na koncu pustila, ker sem bila pretirano zmedena. Zgodba je (veoma) podobna, minus varanje. Bila sva skupaj več kot dve leti, delila sva si vse, povedala sva si vse, kaj je pravi kreg skoraj da nisva poznala, skratka bila sva najboljša prijatelja, ljubimca in ''prava ljubezen''..do trenutka, ko se je počasi ampak vztranjo začelo vse rušiti- od seksualnega življenja, ki ga skoraj da več ni bilo (po moji krivdi), do ljubusumja in posesivnosti z njegove strani, ki je nisem bila navajena, do mojega postopnega prikrivanja stvari..nadaljevalo se je vse do momenta, ko sem preprosto dvignila roke in odkorakala naprej. Šele stran od njega in s poiskusi, da dobim drugega, meni bolj ''primernega'' partnerja sem se začela zavedati velikih napak, ki sva jih delala oba. Nekje vmes sva se preprosto oddaljila, jaz nisem znala sprejeti kritike na moj račun, on ne na njegov, komunikacija je zatajila in tako se je začel začaran krog nerazumevanja kaj sploh še čutim, ali sploh še kaj čutim, ali hočem to naprej itd. Ja, če bi si najdla kakega ljubimca bi vrjetno bilo še huje. No, skratka, 9 mesecev po najinem razhodu in predvsem po tem, ko sem imela čas biti sama in čutiti vso bolečino da njega več ni, da sem se odvadila ''starih navad'', ki so mi postale del življenja v času zveze, sva se odločila za ponovno možnost. Ne morava tajiti, da imava en do drugega neizmerna čustva, naju ne veže več neka rutina in navezanost (ker sva bila kar precej časa skoraj da tujca), veliko stvari sva se pogovorila, veliko jih morava še..ampak kaže dobro- ni več starih napak, počutim se kot sveže zaljubljena! Pri takšnih situacijah ti predlagam, da se vsaj poskusiš vsesti z njim nekam in se pogovoriti- sprejmi njegovo kritiko in prosi da on tvojo. Nič ni samoumvno, velikokrat se bosta morala opozarjati, ko zapadeta v podobne vzorce vedenja, ampak s trudom se izplača. Predlagam tudi, da malce ''popestrita'' oziroma spremenita vajin vsakdan, pojdita kam, kjer še nista bila, najdita si nov skupni hobij itd. Če fant ne bo pokazal zanimanja, da se spremeni, odkorakaj stran, to ga bo streznilo. Seks nikakor ni rešitev problemov, lahko jih samo zakomplicira, naj se malo potrudi za to tvojo nagrado, ampak potrudi se tudi ti. Kar se tiče pa tvojega ljubimca bom pa rekla tako: čimprej čimdlje stran in pozabi, da si ga sploh poznala. Kar čutiš ni zaljubljenost, je samo hitra rešitev tistega, kar ti primankuje pri tvojem fantu, in to te zmede. Lahko bi se odločila, da začneš s tem svojim ljubimcem (če ne bi bil žeskar) in ti povem, kaj bi se zgodilo: po nekaj mesecih v oblakih bi padla na realna tla, saj bi ga spoznala in velika verjetnost bi bila, da bi se zgodilo podobno, če ne celo isto, kot se je s tvojim fantom, tebi bi pa bilo žal, da se nisi potrudila za rešitv zveze takrat, ko si imela možnost- sedaj ima že drugo in je boleče gledati. Skratka, vsaka dolgoleta zveza vedno postane težka za vzdrževanje, nikar ne vrzi puške v koruzo...in se ne strinjam z Branetom, čustveno izsiljevanje je nekaj normalnega človeškega, nekaj kar uporabljajo moški (in ženske) v momentih, ko se bojijo, da bodo izgubili svojo boljšo polovico, pa ne vejo kako drugače jo obdržati- vsaj večinoma. Pa glavo gor punca!

ODGOVORI