Zadovoljna.si
težave v odnosu med partnerjema

Brane, pomagaj!

Iz nasilnega zakona je skočila v afero

Brane Kastelic
08. 08. 2014 07.55
15

Brane, živjo! Imam manjšo dilemico s kupom vprašan. Namreč, v začetku leta sem končala svojo 5-letno zvezo zaradi nasilja partnerja nad menoj, niti ga nisem imela rada. Skupaj imava 4-letno hčero, tudi okoli stikov se ureja, čeprav fant nekako upa in skuša delati na tem, da bi bila ponovno z njim, se pa stikom z njim izogibam, namreč hodi na terapije obvladovanja jeze, kar pa me vendarle ne bo vrnilo k njemu. Žal mu ne zaupam več. Že pred oziroma med razhodom sem spoznala drugega moškega, s katerim sva se zbližala in se našla. Fant je ljubeč, krasen in po dolgem času res čutim nekaj, za kar sem mislila, da je že davno umrlo. Sprejema me takšno kot sem, deležna sem ljubezni, pohvale, pa tudi v postelji se krasno ujameva. Vse super, le en problem je, namreč ta oseba je poročena. Ko sem izvedela, sem se sprva malce distancirala, a ker me ne želi izgubiti in želi morda kasneje tudi živeti z menoj, z njim vztrajam, ker mi je prelepo. Hčerko je sicer spoznal, čeprav je ne begam, glede na to, da se sooča s problemom ločitve staršev, kar je težko vsakemu otroku. Dilemica je, kaj storiti? Z novim partnerjem se veliko pogovarjava o tem, kaj bova in kako, on mi sicer ne zaupa povsem in govori ves čas, da bom tako našla drugega, s katerim bom delila življenje, kljub temu, da o tem ne razmišljam, ker sem se presneto zatrapala prav vanj. Prijateljice mi svetujejo, naj preprosto uživam in pustim času čas, konec koncev ga rabim tudi sama. Vendar pa ne bi bila rada dolgo časa samo ljubica. Je pa dobrodošlo tudi objektivno moško mnenje, zato se obračam nate. Hvala za odgovor.

težave v odnosu med partnerjema
težave v odnosu med partnerjemaFOTO: Profimedia

Živjo! Manjša dilemica!? Hmm …Kar je zate mimo, je mimo, vendar bi vseeno rad vse ženske opozoril, da se morajo ob prvih znamenjih nasilja v razmerju posloviti, ker se nasilje ponavadi stopnjuje in ker do nasilja enostavno ne sme priti. In potem, zakaj z nekom vztrajati pet let in imeti otroka, če ga “niti nisi imela rada”? Lahko bi tudi malce odpridigal na temo kako je mogoče, da nisi vedela, a je ta drugi moški, ki je ljubeč in vsepovsod, tudi v postelji, krasen, poročen in da vso to njegovo krasnost kazi to, da ti ni sam povedal, da je poročen, preden te je začel krasno pedenati v postelji, pa ne bom ... In sicer zato, ker je to, kar po petletni problematični zvezi potrebuješ ne samo ti, ampak tudi tvoj komaj štiriletni otrok, umirjeno življenje. Ti zato, da se najdeš … da se v miru odločiš, kako pa tudi s kom naprej. Zato potrebuješ čas. Tvoje prijateljice imajo verjetno prav, ko pravijo “naj preprosto uživaš in pustiš času čas”. Čas, kot vemo, celi rane. To, čemur se moraš izogniti, pa je, da ne dobiš novih “ran” v tej zvezi s tem poročenim moškim, ki mi ne diši ne samo zato, ker ti je prikrival, da je poročen, ampak tudi zato, ker te izpostavlja tihemu čustvenemu izsiljevanju, ko ti govori, da “ti ne zaupa povsem” in da “si boš našla drugega, s katerim boš delila življenja”. On je tisti, ki mu ne kaže zaupati in on ima drugo, s katero deli življenje, ti pa mu ga sladkaš v postelji. V moralo, tudi njegovo, se ne vtikam, ker je ta osebna zadeva vsakogar med nami. Gotovo ima kak razlog za to, da je ženi nezvest; če ne pravega, pa namišljenega … To, kar bi ti rad povedal pa je: morda je ravno vloga ljubice, vendar take sproščene, ki ne pričakuje in ne želi drugega kot “uživanje” v postelji, zate najboljša za to vmesno mirno obdobje, ki ga potrebuješ, da pozabiš na petletno problematično zvezo, in se najdeš. A ti praviš, da si se “presneto zatrapala vanj”, “da ne bi bila rada dolgo časa samo ljubica” in da se “veliko pogovarjata o tem, kaj bosta in kako”. Ne vem, kaj ti on pove v teh pogovorih, vem pa, da ti ne veš veliko več kot jaz o tem, ali bo in če bo, kdaj bo pripravljen zapustiti ženo (in otroke, če jih ima), da bi bil s teboj. Kot vem tole: dalj časa ko boš ljubica, manjša je verjetnost, da bo postal samo tvoj, in težje se boš ti odločila prekiniti zvezo in poiskati drugega moškega, ki mu ne boš samo ljubica. Na kratko: začasno uživaj življenjski mir in krasen seks, vendar s čustveno distanco do poročenega ljubimca in brez prevelikih pričakovanj, vendar se obenem posveti tudi sebi, vsemu, kar te veseli, kar si v teh petih v bistvu izgubljenih letih pogrešala in seveda otroku. In uredi primerne odnose z otrokovim očetom. Vse to ti bo dalo nove obzorje, samozavest in energijo, ki ti čez čas bodo pomagali ne samo sprejeti zase in za otroka pravo odločitev o poročenem ljubimcu, ampak najti tudi prostega moškega, ki te ne bo imel samo za ljubico (beri: seks). Če kaj, potem ti mora biti jasno naslednje: velika večina poročenih moških ima ljubico/ljubice samo za seks. Ne oziraje se na to, kaj jim govorijo. Posebno če se jim po seksu mudi (domov, k ženi).

KOMENTARJI (15)

Opozorilo: 297. členu Kazenskega zakonika je posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.

PRAVILA ZA OBJAVO KOMENTARJEV
ISSN 2630-1679 © 2021, Zadovoljna.si, Vse pravice pridržane Verzija: 493