Zadovoljna.si
Par - 15
Brane, pomagaj!

Izpoved Slovenke: ima moža in nor seks z drugim

Brane Kastelic
27. 02. 2015 13.24
52

Brane, pomagaj! S partnerjem sva skupaj 17 let in imava hči, staro 16 let. Med nama kakšne posebne kemije ni bilo, ljubezen je bila bolj ali manj vsiljena. Vse sva jemala preveč samoumevno, brez komunikacije, brez kakšnega truda okoli odnosa. Vedno več krega okrog tega in onega. Tudi seks je postal rutina in vse manj na urniku. Imam ga rada, a z njim se nisem nikoli počutila zaželeno, ljubljeno, pomembno, seksi. Oddaljila sva se in prevarala sem ga prvič. Nekako mi je to oprostil, ker si takrat nisva želela razdreti družine. Mislila sem, da bova odnos gradila drugače, z več pogovarjanja, druženja, skratka, da se bo vse spremenilo. A se ni. Prevarala sem ga drugič. S tem moškim sem spet začutila, kako je, ko te ima nekdo resnično rad. Začutila vse tisto, kar sem pogrešala vsa leta doma. Zbližala sva se in zaljubila sva se. Seks je nor, želiva si drug drugega vsako sekundo, pogrešava se, ljubiva se, čutiva se. O naju se veliko pogovarjava. Imava skupne hobije. Oba rada hodiva v hribe. Skupaj sva, ko sva le lahko, saj imam družino, partnerja in otroka, on pa je ločen in ima punčko, staro 5 let. Z njim sem resnično tisto, kar sem, ljubi me in si želi, da bi bila njegova. Zdaj je tega že 6 mesecev, odkar sva se spoznala. Želja po tem, da bi bila skupaj, je vedno večja, a tukaj nastane moj problem. Jaz sem tista, ki mora narediti korak. Doma sem se ohladila, se izmikam partnerju in ne čutim do njega nič, ker stalno mislim na njega, a kljub temu ga ne želim zapustiti oziroma nimam toliko moči, da bi mu povedala. Nisem odločna, ne pri enemu ne pri drugemu. Živim življenje na dveh stolih in vem, da tako ne bo šlo več. Čustveno sem doma čisto otopela in ne vem, kaj bi rada. Želim si njega, ljubim ga. Partnerja pa imam rada, ker imam z njim družino in že toliko let skupnega življenja pa tudi trpljenja. Lažem mu, da je vse ok, čeprav sumi, da se nekaj dogaja, drugi pa tudi čaka na mojo odločitev. Ne predstavljam si novega začetka. Prosim, pomagaj mi z nasvetom. Ali naj pustim ljubimca in se doma potrudim rešiti zakon, čeprav sem že drugič prevarala in izgubila zaupanje, ali naj začnem na novo? Ima vse skupaj sploh še smisel? Res sem preklana na pol, zmedena sem in vedno težje mi je. Nobenega od njiju ne želim prizadeti in nobenega ne bi rada izgubila, a vem, da se bom morala odločiti. Hvala in lep pozdrav!

Pozdravljena! Najprej ti moram reči, da se ne moram odločiti namesto tebe. To, ali boš zapustila ljubimca, ki ti pomeni veliko več kot ženskam pomeni “klasični” ljubimec (potreben samo za seks), ali se doma potrudila rešiti zakon mora biti tvoja odločitev, ker boš ti živela z njenimi takšnimi ali drugačnimi posledicami svoje odločitve. Vsak zakon/zveza ima kot vsak kovanec dve strani (moževe pač ne poznam), vendar mi je tvoja stran pokazala, da vajini “problemi” izvirajo že na začeku vajine zveze.

Tvoje besede, ki so mi dale največ misliti so “ljubezen je bila bolj ali manj vsiljena”. Domnevam, da mi hočeš z “bolj ali manj vsiljeno ljubeznijo” povedati, da sta s partnerjem postala par bolj na podlagi njegove ljubezni (očitno ne kdo ve kako velike) kot tvoje ljubezni, ali morda zato, ker sta si bolj želela zveze kot drug drugega? Par sta očitno postala brez neke velike zaljubljenosti ali kemije. Si se sama prepričala, ali si se njemu pustila prepričati, da bo šlo brez kemije ali da se bo ta sčasoma pojavila? Eno in drugo se zgodi, vendar bolj malo krat in predvsem, če sta oba, moški in ženska bolj nečustvene narave in nimata kdo ve kako močnega libida. Zveze med takimi ljudmi so lahko povsem uspešne že samo ob “fiziki”, brez kemije in velikih čustev, ki tebi očitno manjkajo od vsega začetka.

Par - 15
Par - 15 FOTO: Profimedia

Manjka ti – ne vem od kdaj! – tudi seksa, o katerem praviš, da je najprej postal rutina, sčasoma pa da ga je bilo vse manj na urniku. Zaradi vsega naštetega se (nikoli?) nisi počutila zaželjene, ljubljene, pomembne (celo bolj pomembna ocena kot se ti je zdela, ko si jo napisala) in seksi. V takšnih postanih zvezah je samo vprašanje časa, kdaj bo nezadovoljni ali bolj nezadovoljni partner končal v postelji z nekom drugim. Zato si ga… “prevarala” prvič. Prevaro ti je nekako oprostil, a ta v njem ni sprožila “alarma”, ga prepričala, da se vajina postana zveza mora pošteno spremeniti, da bi ne samo preživela, ampak se izboljšala in da je drugače samo vprašanje, kdaj se bo pojavil drug moški, s katerim si ne boš želela samo seksa. Kar se seveda je. Že v podobi drugega morda usodnega ljubimca, ki je – po tvojih besedah! – vse to, kar tvoj partner ni, in ti daje vse to, česar si si vedno želela od partnerja pa nikoli dobila. Od norega seksa do prave ljubezni. Ravno zaradi te partnerjeve neodzivnosti na krizo po prvem ljubimcu se bojim, da bi bil poskus reševanja vajinega zakona podoben Don Kihotovi bitki z mlinom na veter oziroma da bi, če bi dala prednost možu, zelo verjetno samo začasno odložila neizogibno: konec vajinega zakona.

Po samo šestih mesecih afere, v kateri je vse novo, sveže, vznemirljivo, vroče in tako naprej, je veliko prezgodaj reči, da je to princ na belem konju (navsezadnje se je zaradi nekega meni neznanega razloga ločil še pred hčerkinim sedmim rojstnim dnevom!), s katerim boš doživela ljubezensko pravljico (do konca dni), vendar tega ne boš nikoli vedela, če vama ne boš dala priložnosti. Prav tako vem, da si po sedemnajstih letih in ob šestnajstletni hčerki “ne predstavljaš novega začetka”… Na določen način sicer že doživljaš ta novi začetek. In misliš, da doživljaš vse to, kar si želela. Po eni strani praviš, da sta z ljubimcem na polno zaljubljena in ne moreta drug brez drugega, po drugi pa, da imaš partnerja rada… Radi imamo marsi kaj, moškega ali žensko pa ljubimo… Rad ponavljam, da moramo biti v takšnih zakonih in zvezah, kakršnih si želimo, in ne takšnih, kakršnih si ne želimo. Ti si že veliko let v takšni zvezi kakršne si ne želiš in ponuja se ti zveza, kakršne si želiš… Leta gredo hitro in nobenega smislila jih nima “zapravljati” tako kot si ne želimo in postati zagrenjeni v dvoje. Odločiti se moraš sama.

Enega izmed teh dveh moških boš, ko se boš odločila, prizadela - brez tega ne bo šlo – a precej manj kot si misliš. To so težke odločitve, posebno zaradi otrok/družine, posebno po veliko skupnih letih, vendar so trenutki v življenju, v katerih moramo biti egoisti in se odločiti… zase. Bolj ko boš odlagala to odločitev, večja je verjetnost, da bo mož izvedel, da imaš drugega ljubimca (posebno, če že nekaj sumi), in se odločil on namesto tebe. Mislim, da bo "drama" veliko manjša in da bo za vse vpletene veliko bolje, da se odločiš ti.

 

KOMENTARJI (52)

Opozorilo: 297. členu Kazenskega zakonika je posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.

PRAVILA ZA OBJAVO KOMENTARJEV
pu tana
Glede na to, da nista nič delala na odnosu od samega začetka, niti po tvojem prvem skoku čez plot, je rezultat jasen kot beli dan - propad zakona slej ali prej. Ali bo to zaradi novega ljubimca ali pa bo tvoj mož končno imel dovolj nezveste žene, nima veze. Moram pa reči nekaj, varanje nima opravičila, nikoli in nikdar. Jasno? Če si bila nesrečna v zakonu, bi imela "jajca" (če jih že mož nima) in bi lepo končala vezo, pa samska seksala naokoli kolikor ti paše. To da te mož zanemarja, pomeni da si enako kriva kot on. Mogoče pa si pozabila napisati, da je tudi tebi zmanjkalo želje po seksu, da nisi imela želje da se potrudiš, da najdeš kak drug način, da sta se imata lepo. Ampak si kar vrgla puško v koruzo da si nesrečna in potegnila črto. Preden pa neham pisat, naj še napišem da tvoja hči vidi več, kot si ti misliš. Iz prve roke ti povem, da vztrajanje v zakonu kjer sta oba (oz. posledično vsi) nesrečni, naredi več škode kot koristi. Tvoji hčerki ne bo nič narobe, če se ločita, samo bodita po teh letih toliko fer, da ne bosta preko nje igrala igrice drug na drugem. (Aja, pa toliko fer bodita tudi do nje in ji povejta pravi razlog za razhod, tako da si lahko ustvari svojo sliko za svojo prihodnost.) LP
Če si že tako daleč, se loči pa bodi z tistim ki ga res ljubiš... you live only once ;) ajmoooo minusiiii navalite!!!!
sploh pa who cares! kaj si je skuhala to bo požrla..
ženska ki vara je ubožica ki ne ve kaj hoče, moški pa vedno pr***c.. zakaj si si šla sploh delat družino z nekom če nisi nič čutila? kdo te je "silil" v zvezo? sama si si kriva, noben drug. si pač še otrok, kot mnogo drugih "odraslih".
Prav fascinantno je, kako smo za žensko varanje vedno krivi mi moški. Pri ženskah se varanje kar zgodi, ampak za vsak odnos da se "zgodi" sta potrebna dva in to je rezultat želje in potrebe dveh. Kaj pa ljudje, ki živijo samski popolnoma brez pozornosti in čustev od partnerjev, ker jih pač nimajo, pa vseeno ne skočijo v posteljo z vsakim, ki jim pokaže malo pozornosti. Ženska tvoj problem je žal v tvoji glavi in v tvojem nagonu, tu bo treba narediti red.
Aja, potem je vseeno če mož ženski ne namenja pozornosti? Zakaj misliš da je šla kar s prvim ki ji je pokazal malo pozornosti?
za moškega ki je varala še nikol ni nobena ženska rekla "kaj pa če mu žena ni namenjala dovolj pozornosti" :D ko pa ženska vara je pa vedno nekako vedno moški kriv, en al pa drug.. moje mnenje - za varanje ni opravičila. niti za zanemarjanje partnerja v zvezi. niti za vztrajanje v zvezi zaradi nekih tretjih razlogov, čeprav ni ljubezni in tistega kar pri zvezi mora bit.
Enako velja tudi obratno. Ampak moški in ženske imajo ponavadi različne razloge za varanje. Ženske zato, ker rabijo več pozornosti, moški pa največkrat zato, ker se ne morejo upreti lepim ženskam, čeprav doma vse štima. Pa ne pravim da so vsi moški takšni, ampak moški večkrat prevara tudi če je doma vse vredu in rabi malo "popestritve". Pa ne iščem opravičil za varanje, ampak je razlika zakaj kdo koga prevara.
stereotipi. ogromno žensk vara ker enostavno ne prenesejo da bojo ostale samo z enim in morajo "sprobat" še druge, ali pa jih "sreča" doma dolgočasi. in tudi ogromno moških vara ker so doma zaničevani in drugje iščejo potrditev da so še vedno vredni nečesa (tudi psihično nasilje, o katerem se ne govori, ker se moški sramujejo, je več, kot se zdi). skratka, vsak človek je drugačen in popolnoma brezveze je neke teorije postavljat ;)
Jao kakšni komentarji. Ker vi se pa svetniki, ane? A njen mož ni pa nič kriv, pa čeprav se noče potrudit za odnos? Če se ob njem počuti neprivlačno in nezaželjeno, verjetno tudi njen mož ni ravno zlata vreden. Ni vse v življenju tako črno - belo, ona je kriva, on je nedolžen. Moža bi mogla v vsakem primeru zapustit, ker ji očitno ne daje stvari ki jih potrebuje. Kaj se bo pa zgodilo z ljubimcem bo pa že videla. Če jima rata - super, če jima ne, bo pač malo samska.
dej ne seri
tako je, ne seri! če ti nekdo ne da tega kar bi rad, še ne pomeni, da je konc vsega..... potem je tud ženska nepopravljiva varalica, ne bi smela v nobeno zvezo.
Mene zanima kaj je delala toliko let do sedaj, da se ni nič spremenilo ali zgodilo? Najbolje je drugega krivit za svoje osebne probleme, potrebe, hotenja in želje ter strasti. Mogoče je ženska sama kriva, da je tako in sedaj išče krivdo, izgovore pri drugih. In tako bo tudi pri naslednjem, vedno bo v začaranem krogu, krivi bodo pa vedno drugi, čeprav je sam največji problem in težava, ker ne ve kaj bi ali kaj ne bi storila ali naredila?! Pričakovala je preveč dobila pa je tisto kar si je izbrala, sedaj po toči je zvoniti prepozno. Nobena zveza ni vsiljena, ne vem kaj je mislila takrat, ko je šla v zvezo z moškim in ima celo otroka z njim? Narobe svet saj nekateri ne mislijo z glavo in to pravi čas.
ološ od ološa!!!....nebi ji dal evra če bi bla klošar na ulici.
vidim,da je še zamašenih ljudi na tem svetu;če moški vara,se mu je slučajno nenamerno zgodilo,če ženska,pa je vse prej kot človek.Ne se bat,karma bo naredila svoje...
Če se človek enkrat loči, obstaja zelo zelo zelo velika možnost, da se bo tudi drugič. Enako je z varanjem. Če nisi pri možu mogla bit zvesta, bo slej ko prej tud pri novem partnerju nek razlog. Nauči se živeti sama s seboj, nauči se ljubiti sama sebe. Tudi, če se ti zdi sedanja zveza polom in se boš ločila, ne skakaj takoj v novo, sploh pa ne s tem tipom. Če ni spoštoval tega, da si poročena, te tudi kasneje ne bo spoštoval. In ne pozabi, da je tudi on ločen, takšni tipi so težko zvesti. Ne opiraj se nanj, bodi zvesta sebi in ne se zdej ločit zarad njega ampak zarad sebe, če že.
Sploh pa boš s tem še zelo vplivala na svojo hčer. Naučila jo boš dve stvari: Da je smisel življenja iskanje ljubezni in odvisnost od odnosov, drugo pa, da se ne splača vztrajat. In posledično se tud ona ne bo počutila vredno v svojem zakonu. Ne vem, naredi si kariero, postani uspešna, tako bo mela tvoja hčerka pravi zgled, ne pa delat neumnosti zarad enga tipa no, veš kolk jih je na tem svetu.
Kaj naj rečem druzga kot k...a
+++
vsi samo na pičkah in kurcih sedijo
na vseh sam partnerjevih ne
Je bolj zanimivo, sicer je že dolgočasno.
eni so res veliki egoisti, in potem bi si želeli, da bi drugi odločali namesti njih, da bi se na tak način izognili lastni odgovornosti in psledično krivdi. V življenju je vedno boljše da vklopiš možgane ne samo svoj živalski nagon.
Ta drugi se je hitro ločil, kajne? Kdo ve zakaj?
Pozdravljena, v zivljenju si ze naredila veliko napak, zato tudi si v taksni situaciji. Prva napaka je bila poroka brez ljubezni, to enostavno ne gre!!! Tako lahko se eni kar odlocate za taksne veze, ustvarite dom, druzino, neko zivljenje,..kako zdaj vse to pustit? A je kateri od vaju vprasal tega otroka, ce si zeli odrascat v taksnih razmerah? Ne, nista ji dala izbire. A se vi sploh zavedate, kako mocan je vpliv domacega okolja na otroka, kaj sta jo naucila? A ves, da bo na koncu pristala, kot ti? Ce bi vse to vedela ze prej, bi se tudi porocila? Nisem moralist in ne zmerjam ljudi, ni mi zal ne zate, ne za moza, ne za ljubimca. Do otroka pa nosis odgovornost. Zavedaj se, da karkoli zdaj naredis, ne bo za nikogar dobro. Predvsem zanjo bi te moralo skrbet, ce ostanes v nesrecni vezi, tudi vpliva nanjo, saj otroci niso neumni! Ce se locis pravtako. Vsi ostali ste odrasli in sami upravljate s svojim zivljenjem, ona pa ne. Ti pa sprasujes, kako zdaj zgladit situacijo, da ne bo noben od teh dveh tipov prizadet? Ma, kaj te briga za ta dva, tipov je 3 miljarde na svetu, hcero imas eno! Vzorci obnasanja, odnosi med mozem in zeno, vse to se prenasa naprej iz generacije na generacijo. !17 let jo vzgajata v tem duhu in ucita vse narobe. Zalostno, da na to nisi pomislila prej, ampak te je ljubimec spomnil na to, kako zgreseno zivis, kaj ucis svojo hcer. Vprasala si Braneta za nasvet, zato ker dobro ves, da podpira kakrsnokoli kur...ijo, in si hotela slisat potrditev. Komentarji itak ves kaksni so in bodo, ku..va si in pika. Daj, pusti te neumnosti in vprasaj otroka, kako se pocuti doma, kako vidi vase druzinsko zivljenje, itd in bos imela odgovor na dlani.
++++++++++++++++++
Maja Mozgan 01. 03. 2015 08.10
+++++++++++++++++
točno tako! hči sedaj preživlja najbolj občutljiva leta svojega življenja, ki se oblikuje v končno odraslo podobo, ti pa bi ji prisolila še zaušnico! kaj zaušnico, še veliko huje!!!!! vsak zakon oz. zveza ima kdaj krizo in ni vse z rožcami postlano, če si delala napake, jih požri, ne pa čakat da gnijejo naprej, slej ko prej boš morala zalogaj pojest!
Pri ženskah je to čist drugače,ko skoči "čez plot" se loči ,prebira,izbira, dobi frišnega mladca,ki se mu okol vratu obesi, na stara leta sama ostane.Vedi le eno,da imaš najstnico,ki jo boš in se bo izgubila ! Nenazadnje boš imela "svobodo" in tri probleme ! Če sedaj misliš,da imaš vse in si deklica v zlati kletki,naredi korak,pa boš videla kaj je prav in kaj narobe !
tip si to kar sproti zmišljuje al prepisuje iz angleških žajfnic
Nezadovoljna, nesrečna. Hči je velika punca. Sanje se ti ponujajo na steklenem pladnju. Itak špikaš z njega s kitajskimi palčkami. Najboljše, da vzameš žlico. Ali zajemalko. Po moje. Ker slej ko prej vse grata mrzlo, z nami vred.
nikjer ne boš,na stara leta boš sama
Že spet te Branetove bolane pravljice.
Nobeden ni nikogar kupu, kot lastnino !! Je pa res. ko boš s šveaerje bo čisto drugače, sedaj je privdih prepovedanega.. v življenju so pa tudi odrekanja in prilagajnaj drugemu.. imaš družino + nasjtnico, zamisli se o vsem tem.. da to zavržeš
ISSN 2630-1679 © 2021, Zadovoljna.si, Vse pravice pridržane Verzija: 1066