Stop: nasilje nad ženskami

Kako pustiti za sabo nasilno razmerje?!

08. 06. 2019 17.53

Živjo, Brane! Po štirih letih sem končno pustila fanta, ki je bil vedno neiskren do mene, pretirano se je družil s prijatelji in bil velikokrat celo nasilen. Problem pa je, da ga ne morem pozabiti. Poskušam se zamotiti, se več posvečati sebi, pa mi ne uspeva. Kaj naj naredim, da ga pozabim in si povrnem samozavest ter si dopovem, da lahko dobim boljšega. Hvala ti že vnaprej in mimogrede, tvoja rubrika je res zakon! Anna

Živjo, Anna!

Edino prav si naredila, da si pustila tega fanta! Narobe je samo to, da ga nisi pustila po prvem primeru nasilja, za katerega ni nikoli prav nobenega opravičila (velja tudi za do moških nasilne ženske, ki jih je več, kot si mislimo, posebej med starejšimi pari). Čeprav tega nisi napisala, domnevam (zaradi pretiranega druženja s prijatelji), da je nasilju botroval tudi alkohol, kar se pogosto dogaja. Tudi 'alko' ni nobeno opravičilo, a če je to počel trezen, je še večji 'bolnik', kot če je to počel pod vplivom alkohola. Ker imam prvič priložnost povedati nekaj na temo nasilnih partnerjev oziroma o tem, kaj naj narediš, da boš to moško 'govedo' (tako se ga spominjaj, kot govedo) pozabila, bom napisal mičkeno več o tem, zakaj je take partnerje težko pozabiti in kako jih lahko pozabimo.

Vsakič, ko mi kdo omeni do ženske nasilnega moškega, se spomnim sorodnice, ki jo je v mladih letih pretepel moški na pragu srednjih let o katerem je do tistega trenutka mislila, da je princ na belem konju. Bil je čeden, šarmanten in bogat zapeljivec, ki jo je pretepel, ker se mu ni dvignil. Srhljivo! Imela je manj kot dvajset let, nikoli se ni poročila, pri dobrih petdesetih je samska in vsi njeni naslednji moški, za katere je bila predobra 'bejba', so nastradali. Podzavestno je izbirala slabše moške, kot bi jih lahko, da jih je lahko čustveno zatirala. Nevede so plačevali ceno za ono moško 'svinjo', ki jo je zelo grdo pretepel, ker se mu ni dvignil, ali zaradi alkohola ali zato, ker se tudi sicer ni dvigal in je hotel s pomočjo alkohola pozabiti na to. Zakaj omenjam to zgodbo, Anna? Zato, da ne bi ponavljala njene zgodbe. Greva po vrsti. Vsako trajnejše razmerje, in štiriletno razmerje sodi v to kategorijo, je težko pozabiti. Taka, v katerih je bil partner nasilen, še težje kot lepa razmerja.

Če te partner zlorablja v kakršni koli obliki, posebej z nasiljem, se lahko počutiš ničvredno, brezupno in depresivno. Zaradi njega si se verjetno počutila vsesplošno šibko (takšno te je hotel!), a pomisli na to, da si svojo veliko moč pokazala, ko si ga dala na čevelj. Ne smeš si dovoliti, da bi ta moški bedak v kakršni koli obliki vplival na nadaljevanje tvojega življenja. Ne vem, ali še imaš kakršne koli stike z njim. Če jih imaš, jih nemudoma prekini. Kot da ga nikoli ni bilo! Obnovi tesne stike s svojci in prijatelji(cami), posebno, če si jih zaradi bivšega v glavnem prekinila, kar se rado dogaja v razmerjih z nasilneži, ker hočejo imeti nad teboj 100-odstotni nadzor. Če jim nisi že prej, jim zdaj povej, kakšen je bil tvoj bivši. Pa ne samo zato, da ti bodo stali ob strani, ampak tudi zato, da se boš sama z govorjenjem, priznavanjem svoje preteklosti osvobodila, kar je nujno. Naslednji korak si ugotovila že sama: bodi čim bolj zasedena, posveti se vsem rečem, ki si jih v zadnjih štirih letih zaradi njega zanemarila, saj si taki tipi, kot je bil tvoj, radi prilastijo tvoj čas in te omejujejo pri vsem. Postani sama sebi najbolj pomembna.

'Mičkeno' osebno bo tole, vendar meni na primer pri premagovanju skrbi in stresa najbolj pomagajo redni obiski v telovadnici: ko počepam z devetdesetimi kilami na ramenih in dvigam osemdeset kil na 'benču', pozabim na vse grdobe tega sveta in se počutim kot car, ki mu ne more nihče do živega. Če se boš posvetila sebi in svojim interesom, se boš ne samo počutila bolje (fizično in psihično), ampak boš lažje in hitreje pozabila tega 'luzerja'. Očitno to že počneš. Počni to v še večjih dozah. In odpri oči, srce ter dušo, taki tipi kot je tvoj bivši, so izjeme, ne pa pravilo, vendar ne hiti v novo razmerje. Ni pravil! Nekateri pozabijo prejšnjega v nekaj tednih ali mesecih, nekateri v nekaj letih, a pozabiti ga moraš! In ga boš! Najhitreje ob novem, pravem, zaljubljenem moškem, a še enkrat poudarjam, ne hiti v novo razmerje samo zato, da bi pozabila prejšnjega. Zelo dobro spoznaj novega moškega, preden ga spustiš tako blizu, da boš čutila, da ima oteklega, vendar nikar ne – kot je moja sorodnica, ki je še zdaj samska! – (to je pregovor, ki je menda z Jamajke) »cvri novega moškega v olju prejšnjega«. Verjemi mi: velika večina fantov je super! In hvala za 'zakonske' pohvale, ki jih – priznam! - rad slišim.

Oglasi se še kaj!

Poiščite pomoč!Če ste tudi same žrtve nasilja, poiščite pomoč! Telefon kriznega centra vam je na voljo vse dni v tednu, 24 ur: 031 233 211.

brane pomagaj anna moški nasilen razhod kako pozabiti

KOMENTARJI (8)

Opozorilo: 297. členu Kazenskega zakonika je posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.

PRAVILA ZA OBJAVO KOMENTARJEV

mariabologna 05. 03. 2014 15.28

6 0

Udarci nikoli ne bolijo toliko, kot lažnive besede, žaljivke, ignoranca, varanje. Tudi jaz sem imela takega, pa sem rekla zbogom in rabila kar nekaj let, da sem prebolela, zdaj vsaj znam prepoznati tak vzorec in pravočasno odkorakati. Čaz zaceli vse rane, zdaj s pomilovanjem gledam na njega, ker taki itak vedno padejo v lastno jamo, po navadi ostanejo samski ali s kakšno pijanko in na socialnem dnu, vsak tak moški, ki ga poznam, je tako končal. Škoda, da bi še ti. Še podgane skočijo s potapljajoče se ladje. Ne glede, koliko imaš nekoga rada, imej sebe vedno raje, to je ključ do uspeha!

ODGOVORI

slovenc79 21. 02. 2014 23.40

7 1

samo srečna bodi da si se ga znebila! zaslužiš si več. samo ostani iskrena, poštena, prijazna. take vas imamo radi tisti tipi ki vas spoštujemo in cenimo, in enkra boš že našla takega. bodi samo zelooo predvidna pri spoznavanju. dokončno zaupaj šele takrat ko res veš da je tega vreden. velik si nas srčno želi punco da bi bli skupaj srečni. sam brez skrbi ;)

ODGOVORI

User417353 17. 02. 2014 21.21

17 0

Nebom ti govorila, kaj nared, niti kako bi ti mogla ravnat. Povedala ti bom samo mojo izkušnjo z nekim podobnim primerkom. Vsaj ta del glede nasilja. Jz sm zelo težko zbežala pred njim, ker me je obrnil proti moji družini, izgubila sem vse prijatelje, ker vsakič, ko sem želela se pogovarjat na samem je on to preprečil.. itd. Pretepena sem bila večkrat, ne samo 1x. Ko sem končno zbrala pogum in zbežala nazaj domov, so se začele grožnje, klici sredi noči, še več grozenja.. itd. Moje nočne more so se stopnjevale in nebom lagala, to se je zgodilo 3 leta nazaj in še vedno pridejo noči, ko jih imam in večeri, kjer se ponovno počutim prav tako ponižana kot sem bila takrat. Torej kako sem se pobrala, da sem bila sposobna vsaj kolikotok normalnega življenja? Nekega dne sem se odločila, da moje življenje nebo krojeno s strani človeka, ki mi je vrjetno zadal eno najhujših ran v mojem življenju. Poklicala sem vse izgubljene prijatelje in znance, se zrinla [mogoče mal na silo] v njihovo družbo nazaj, nikoli nobenemu povedala kaj se je v resnici zgodilo in preprosto odkorakala naprej. Nič bolj ti nebo pomagalo, kot družba ljudi, ki jim zaupaš in jim lahko poveš vse. Jaz sem izbrala, da to držim v sebi, ker sem tak človek.. tebi pa priporočam, da čimveč govoriš o tem, daj to ven iz sebe, bodi jezna [ker si lahko in imaš to pravico]... Vendar ta rana nebo nikoli popolnoma izpuhtela iz tebe, niti ne trudi se, da bi. Naj ti bo to lekcija za življenje. Bila si na najnižji točki svojega življenja, ponižana.. NIKOLI ne dovoli, da bi se ti kej podobnega zgodilo še 1x. Pazi na svoje bodoče partnerje in ob podobnih znakih TAKOJ odkorakaj stran, ne čakaj. Upam, da ti je tale moja izpoved vsaj malo pomagala, meni vem, da je...

ODGOVORI

User1150062 17. 02. 2014 14.03

18 0

Anna, Brane ti je dal kar nekaj dobrih nasvetov. Zelo si pogumna, ker si sama prekinila to mučenje. Življenje je kot hitri vlak, ustavlja se na različnih postajah, na vsaki postaji nekdo vstopi, nekdo izstopi, nekaj jih odpade, ker ne zmorejo tempa in hitrosti. Tvoj tip je odpadel, ker mu ni kos. Vsak človek naj bi v partnerskem odnosu napredoval, rasel…, drugače propade odnos in sčasoma propadeš sam. Zabij si v glavo, da karkoli je naredil ali ni naredil, nima veze s tabo. To je njegovo! Vsak človek svoje travmatične izkušnje projicira na druge. Če vajina veza v 4 letih ni napredovala, potem nikoli ne bo. Samo življenje in zdravje bi si uničila. Ljudje, ki so žrtve nasilnih odnosov imajo pogosto psihične motnje. In ni res da čas celi rane!! Čas celi rane le, če ta čas izkoristimo dobro, če delamo na sebi, če si želimo zacelit rane. Brazgotina nam pa ostane za vedno. Kako globoka bo in kako boš živela z njo, je pa odvisno od tebe. In zakaj si izbrala tega » l.uzerja«? Ja, ker si že v štartu imela težave s samopodobo, ker ne veš kaj je ljubezen. In zakaj je on izbral tebe? Ker si nesamozavestna in ker on ne ve kaj je ljubezen. Anna, v življenju iščemo tisto kar nam je manjkalo v otroštvu. In če si bila ljubljen otrok, veš kaj je ljubezen, veš kako zgleda, veš kako se ljubljeni moški obnaša do tebe, če pa ne, potem celo življenje iščeš tisto kar ti je manjkalo in to pri ljudeh, ki imajo podobne vzorce kot ti. Ker se ob njih počutiš varno, ker ti je pomankanje ljubezni edino poznano. Kako naj dam nekaj kar sploh ne poznam, nisem nikoli dobil. Vzemi si čas, žalovanje lahko traja dolgo. Vsako misel nanj odženi, preusmeri na kaj drugega. Sčasoma boš nanj vedno manj mislila. Pa najpomembneje: nauči se imeti rada, ko boš to zmogla, te bo » zavohal« tip o katerem nikoli nisi upala niti sanjati. Ker zdaj za kaj takega nimaš šanse, ker dobri tipi zavohajo pokvarjeno robo! Anna, to je bilo dobronamerno. Želim ti vse dobro!

ODGOVORI

ho?emVšolo 17. 02. 2014 13.13

27 0

vse sorte sem že doživel. Ko smo želeli ženski pomagati pred nasiljem moža, je ta na koncu skočila na nas, da moža ne smemo odpeljati. Drugi primer, ko je mož odgovoril na vprašanje, zakaj tepe ženo, 'da jo ima tako rad' - to je povedal res prepričljivo. Nazadnje je ena punca rekla, da ni ljubezni, če jo fant občasno ne nareže. Najbolj me je presenetila visoko izobražena znanka, da je to nekaj normalnega, da ima partner zadnjo besedo, tudi če jo zaradi tega nabunka. Skratka veliko je v samopodobi in v kakšnem okolju smo odraščali. Pogosto so ljudje odvisni od odnosa, tudi če je ta kastrofalen. Neverjetno močni so vzorci v otroštvu. Preberi si knjigo Peklenska gugalnica in knjigo Sanje o rdečem oblaku, oboje je avtorica Sanja Rozman.

ODGOVORI

Morana7 17. 02. 2014 17.20

7 0

Ja te knjige so fajn za prebrat potem pa trud, trud in še več truda, da prekineš vedenjske vzorce.

ODGOVORI

ho?emVšolo 17. 02. 2014 19.31

11 0

Knjige so le pomoč, da hitreje prideš do uvida. Da prebereš in potem ugotoviš, da to v knjigi, ki je zelo podobno lastnemu doživljanju, ni niti približno normalno. In potem lahko počasi začneš delati na sebi. To je pa trnova pot, ki je marsikdo ne zmore. Veliko takih je ponavadi še finančno odvisnih in to so že skor brezupni primeri.

ODGOVORI

ninini123 17. 02. 2014 11.58

17 0

Pojdi med prijatelje, znance, poišči si kako hobi, kjer boš spoznala nove ljudi. Sigurn je težko, venda ti bo 100x težje, če bi imela z njim otroke, bi bil nasilen tudi do njih. bodi močna. Sicer pa čas celi rane :)

ODGOVORI