Pozdravljena!

Ojoj, tebi pa se je nabralo problemov, ki so res med seboj tesno povezani. Nabrali so se delno zato, ker jih nisi reševala ali vsaj poskusila reševati sproti. Bojim se, da ti ne morem povedati nič dobrega. Glede seksa, ki je očitno v središču tvojih/vajinih problemov: nekaj ali morda nekdo je pred tremi leti, ko sta nenadoma nehala biti “precej aktivna” (tako je bilo, če prav razumem, prvih pet let skupnega življenja), je sprožilo začetek suše v postelji. Poskusi se spomniti tistega časa, ko se je začela. Se je takrat zgodilo kaj dramatičnega, nevsakdanjega, posebnega? Ne bi ti rad v misli polagal še eno skrb, vendar ko se moški začne izogibati seksu z opravičili, kot so stres in težave v službi, je možno, da ima samo ljubico ali pa ljubico in stres in skrbi zaradi ljubice (afere znajo biti zelo stresne). Če je ljubica zahtevna med rjuhami, se potem seveda boji, da bo nenadoma odpovedal pri ženi.

Trinajst mesecev brez seksa pri paru, ki živi skupaj “šele” osem let, je ne samo nekaj neverjetnega in nepredstavljivega pri še vedno razmeroma mladem paru, ampak tudi jasno znamenje, da je v tem razmerju nekaj zelo, zelo narobe. Tvoj partner je to saharsko sušo opravičeval z zdravstvenimi težavami, ki so se izkazale za neupravičene. Ker hočem biti pravičen: če moški res misli, da je bolan, seks ni nekaj, kar je prvo v njegovih mislih, a vseeno enostavno ni možno, da ga celih trinajst mesecev ne bi premagala vsaj potrebnost.

Ne krivi sebe oziroma tega, da si se zredila. Ne vem sicer, koliko si se zredila, vem pa to, da se nihče ne zredi čez noč. Hočem reči, da se tvoj partner ni začel izogibati seksu s teboj, ker bi ga nenadoma minilo veselje do seksa s teboj samo zato, ker si se zredila. Glede umivanja pa, ojoj, groza, čista groza. Nisi prva bralka, ki ima problem s partnerjem, ki ni navdušen nad osebno higieno. Domnevam, da ni bilo vedno tako, saj sta bila pred pojavom problemov “precej aktivna” (pri seksu). Če se je tudi to zgodilo nenadoma, lahko pomeni neke vrste obrambo pred seksom, vsaj s teboj. Edini potencialno “pozitiven” problem, ki ga imaš, je ta, ki se mi zdi, da te je najbolj razkuril: njegovo najmanj šestmesečno vsakdanje gledanje pornografije, ki ti ga je (kot večina moških, ki se ne zaveda koristi skupnega ogleda porničev, vsaj tistih, ki so okusni tudi večini žensk) prikrival. To pomeni, da ni izgubil zanimanja za seks. Pa tudi, da ni izgubil zanimanja za seks s teboj zaradi ljubice, ampak zaradi pornografije.

Ker praviš, da “visi na telefonu noč in dan”, je res razvil precej nezdrav, kot sam temu pravim, “pornoholizem”, kar pa je verjetno bolje za reševanje vajinega razmerja kot bi bila ljubica, dve, tri … Morda pa že tri leta na svojem pametnem telefonu gleda porniče in kdo ve, kaj dela zraven, kadar je sam. Kako lahko ukrepaš? Z besedo na dan: povej mu, da ne želiš, nočeš in da ne boš več tako živela kot živiš zdaj, da si želiš higiensko neoporečnega moškega, ki bo redno seksal s teboj, ne pa noč in dan gledal pornografijo in se samozadovoljeval (kar zelo verjetno počne). In dodaj, da lahko porniče gledata skupaj. Če se bo prej umil, in vmes ali potem seksal. Beseda ni konj. Ne vem, kako se bo odzval, a mislim, da ti ne preostane nič drugega. Vedeti mora, da te bo izgubil, če se ne bo spremenil, a bodi pripravljena na vse, tudi na njegov hitri odhod, ker ne veva, kaj vse se mu plete po glavi. Prej, vmes in potem se posveti tudi sebi, če si sama nezadovoljna s svojo podobo, ker ti bo to dalo novo samozavest. Ob tvojem pisanju sem pomislil tudi na to, zakaj tako števični ljudje vztrajajo v zvezah, od katerih nimajo tako rekoč nič (razmisli, kaj imaš ti od tvoje)? Samo zato, ker se bojijo prihodnosti brez partnerja? Prav gotovo lahko ženska pri devetintridesetih najde dobrega moškega, ki se umiva in seksa … Srečno!