Zadovoljna.si
Težave se lahko odražajo kot depresija, anksioznost in splošna čustvena preobremenjenost.

Brane, pomagaj!

'Ko se je začelo družinsko življenje, je šlo vse navzdol ...'

Brane Kastelic
11. 07. 2022 07.48
0

Pozdravljen, Brane! Redno se zatečem na Vaš portal in vidim, kako pomagate, zato sem se odločila, da Vam pišem tudi sama – v upanju na odgovor ali pa samo na olajšanje, da se lahko nekomu zaupam. Stara sem 28 let, s parterjem pa sva skupaj sedem let in imava petletno hčerko, drugi otrok pa je na poti. Ne vem, kako naj se počutim.Zadnje leto sem zelo žalostna, brezvoljna in se mi zdi, da me pokonci drži samo še hči. Na začetku veze je vse štimalo, imela sva se rada, se zabavala in uživala. V glavnem, bila sva mlad, srečen in zaljubljen par. Potem pa se je začelo družinsko življenje, rutina in vse skupaj je šlo navzdol. Kljub temu, da mu povem kaj potrebujem. Nisem tiho in si ne mislim naj si sam potuhta kaj me muči, ampak mu vse povem. Kako bi želela da mi pomaga po hiši ali z otrokom. Dela cele dneve, tudi vikende si rad zapolni z delom. Ves prosti čas, ki ga ima, ga raje preživi s prijatelji kakor s svojo družino. Seksala nisva že huh ... Ne spomnim se, ker ga tudi redno ''boli glava''. Kadar ne delam za vikende, hčerko peljem na kak izlet in je večkrat nato užaljen, ker sva šli sami (kljub temu, da ga povabim). Ni lepo, da to rečem, ampak žal mi je, da sem še 1x noseča. Čeprav je na začetku obljubljal, da se bo spremenil, sploh prioritete, kar mu ves čas ponavljam. Ampak zadnje tedne mi dokazuje ravno nasprotno. Ne spremlja me na preglede, ko ga prosim, da mi zvečer pomaga s hčerko, mu je muka. Se mi zdi, da bi mi bilo bolje, če bi bila sama. Tako bi vsaj vedela, da sem za vse sama in ne bi imela pričakovanj do njega. Predlagala sem nama tudi zakonsko svetovanje, ampak on pravi, da ni nič narobe z njim, da če želim, lahko grem sama. Upam, da mi vaš odgovor in mi pomagaš najti neko luč, ki jo tako obupano iščem. Hvala

Pozdravljena! 

Preden sem prebral tvoje pisanje, sem svetoval ženski, ki je verjetno tvojih let (ni jih omenila, a po načinu pisanja in opisovanja mislim, da je tvojih let), ki ima v sedmem letu razmerja prav tako krizo. Že pri njej sem hotel omeniti pregovorno krizo sedmih let, ki naj bi bila zelo pogosta, pa nisem, ker ne verjamem v to, da večina parov prav v tem letu preživlja krizo. Morda pa nimam prav. Morda začne moške ravno v sedmem letu resno preganjati strah pred resnostjo razmerja (poroko in tako naprej). Ne vem, ne verjamem v taka posploševanja. Poleg tega je vajino razmerje resno že dolgo, saj imata družino, ki se bo povečala. 

Ko je odkrila moževo dopisovanje s sodelavko, je doživela šok
Preberi še
Ko je odkrila moževo dopisovanje s sodelavko, je doživela šok

Po mojih izkušnjah se kriza – vsaj prva, pogosto neopažena – pojavi po dveh letih, ker se moški čustveno poleni. V razmerju se počuti udobno in varno, ljubosumje popusti, partnerici manjkrat reče, da jo ljubi, njegova pozornost popusti, daje ji manj komplimentov. Ti si v slabšem položaju kot bralka, ki sem jo omenil, ker že imata enega otroka in ker drugega pričakujeta. Ona je brez otrok. Ni presenetljivo, da ti je žal, da si noseča, ko pa se vede tako, kot se. Pričakovanje otroka bi moralo biti vsakič najsrečnejši trenutek razmerja, on pa te ne spremlja niti na preglede in ne pomaga skrbeti za hčerko. Vede se približno enako slabo, grdo in nesprejemljivo kot partner te druge bralke. Težko mi je reči, kateri od njiju je slabši primer(ek) moškega. Tvoj si vikende rad zapolni z delom (si jih res z delom?), njen s prijatelji. Oba se na ta način izogibata vama, partnericama. Ona ni omenila seksa oziroma glavobolov kot partnerjevega razloga za izmikanje seksu, o katerem praviš, da se niti ne spomniš, kdaj je bil zadnjič. 

Slovenka neznancu poslala intimne fotografije, zdaj pa ...
Preberi še
Slovenka neznancu poslala intimne fotografije, zdaj pa ...

To, da moški ne kaže zanimanja za seks s svojo partnerico, je zame nekaj najhujšega in poniževalnega, pa tudi sumljivega. Misliš, da res dela tako veliko, kot pravi? In da ne dela kaj drugega? Kot partner omenjene bralke je tudi tvoj manipulator. Tvoj je užaljen, ker greš s hčerko na izlet, na katerega vabiš tudi njega, pa ne gre. Povsem razumem, da se ti zdi, da bi bilo bolje biti sama kot pa z moškim, čustvenim in seksualnim lenivcem, domnevnim deloholikom. Upravičeno si predlagala zakonsko svetovanje, on pa ti je poniževalno rekel, da ni nič narobe z njim in da pojdi sama (kot na nosečniške preglede). Svetujem ti – kot temu rečem – šok terapijo zanj, saj očitno misli, da kot noseča mati enega otroka nimaš druge možnosti kot ostati  z njim. Povedati mu moraš, da ni tako, da misliš, da ti bo kljub nosečnosti bolje brez njega kot z njim, in da bo moral, če želi ostati s teboj, početi vse to, česar ne počne: pomagati skrbeti za hčerko, hoditi s teboj na nosečniške preglede, vikende preživljati z družino in seveda seksati. Morda bo delovalo, morda je to luč, ki jo obupano iščeš. Ni ti lahko, vem, in upam, da se lahko preživljaš brez njega, če mu boš morala pokazati vrata. Srečno!

Brane, pomagaj!
Preberi še
Brane, pomagaj!
UI Vsebina ustvarjena brez generativne umetne inteligence.

KOMENTARJI (0)

Opozorilo: 297. členu Kazenskega zakonika je posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.

PRAVILA ZA OBJAVO KOMENTARJEV
ISSN 2630-1679 © 2021, Zadovoljna.si, Vse pravice pridržane Verzija: 646