Zadovoljna.si
Lepi trenutki so pomembni za ohranjanje razmerja.
Brane, pomagaj!

Leta nazaj jo je osvojil moški, ki ga je imela za idealnega partnerja, potem pa šok

Brane Kastelic
14. 08. 2023 05.00
2

Pozdravljen, Brane. Rada prebiram tvoje nasvete, kjer z nami deliš moški pogled na razumevanje ženskih vprašanj glede moških. Upam, da v čim krajši različici predstavim svoj problem. Leta nazaj me je osvojil moški, ki sem ga imela za idealnega partnerja. Imela sva enake poglede na partnerstvo in enake vrednote. Že pred partnerstvom je v podrobnosti poznal moja razočaranja nad moškimi. Oče je pogosto pred mano kot majhno deklico nagovarjal ženske in se spogledoval z njimi, kot najstnico so me klicale tudi njegove ljubice. Tudi v predhodnih razmerjih sem doživljala spogledovanja, pa še kaj več s strani nekdanjih partnerjev. In potem je prišel on. Bila sem njegova boginja, vse, kar je lahko ženska moškemu. Zatrjeval je, da je oseba, ki ne bi naredila partnerju nič, česar si on ne želi, da se ne objema z drugimi, ne moškimi ne ženskami, je popolnoma zvest, pravičen, nikogar ne preklinja, ne ponižuje ... Kaj naj rečem, moj ideal ... Pa potem prvi šok, ko je v družbi z žensko, ki smo jo komaj spoznali, predlagal objemanje in se v troje v nadaljevanju objel. Bila sem v šoku, saj je vedno nasprotoval kakršnemu koli objemanju, saj to vidi kot intimno zadevo partnerjev. Bil je sicer zelo opit, pa vendar to ni opravičilo. Po dnevih premlevanja sem mu zadevo mirno predočila. Odziv? Napad z njegove strani, da delam spore, da si izmišljujem stvari in dva tedna tišine, ker sem bila krivec prepira. Potem so se stvari začele dogajati pogosteje. V družbi si je dovolil, da je moji prijateljici, ki je kozarec dala pod mizo, rekel, če ji mora zlesti med noge, da ji ga nalijte. Naslednja situacija je bil obisk pri prijateljici. Ko sva nenapovedano prišla, nama je iz stanovanja zaklicala, da pride ven, samo da se obleče. On pa je odgovoril, da če bi vedel, da ni oblečena, da bi prišel gor. Pa jaz, halo, sem tu in to poslušam ... V nadaljevanju se pred menoj s trgovko šali, da k njej hodijo moški si spočit oči in tako naprej ... Ko se popolnoma mirno v primerni situaciji poskušam z njim pogovoriti o teh izjavah, doživim z njegove strani vedno napad, da iščem samo razlog za prepire, da se on samo zafrkava, da se ne bo bal, kaj bo govoril pred mano, da sem bolna in rabim psihiatra. Nedavno je v telefonskem razgovoru kolegu rekel, da je osnovno pravilo, da je avto čist, če se usede kakšna mačka k tebi v avto. Da mu pokažem, kako prijetno je poslušati take in podobne pripombe, sem v nadaljevanju prvič sama izustila neprimerno vsebino. Moj partner in partnerka prijatelja sta istega dne odsotna. Iz razloga razočaranj sem pripomnila, da bi se zaradi odsotnosti najinih partnerjev morala dobiti. Si zamisliš, kaj je bilo potem ... Njegovo pogovarjanje po telefonu je bilo samo moško zafrkavanje, to, kar sem pa jaz izustila, pa popolna katastrofa, da on nikoli ne pomisli, da bi se s katero dobil ... Kljub pojasnilu, da sem želela, da občuti to, kar moram doživljati jaz, sem v njegovih očeh seveda povzročitelj prepirov, nič mi ni prav, bati se mora, kaj reče ... Pa v nadaljevanju ponovna tišina. Kljub vsemu, kar sem opisala, partnerja še vedno ljubim, postajam pa zelo otopela. Brane, prosim, da mi kot moški odpreš oči, kdo ima tu probleme oziroma kako si naj ravnanja partnerja razlagam. Vem, da si moški v mislih ustvarjajo najrazličnejše filme, vendar je obnašanje mojega nekoč idealnega partnerja normalno? Razmišljam o tem, kaj vse mora početi in govoriti, ko me ni zraven. Brane, že vnaprej hvala, da mi boš po moško razložil pomen takšnega obnašanja. Razočarana

Pozdravljena, Razočarana! 

Upam, da ne boš razočarana tudi nad menoj in mojo moško razlago obnašanja tvojega kmalu (upam) nekdanjega partnerja, saj je ta razmeroma preprosta. Žal mi je, da mi nisi napisala, koliko časa je trajalo, da se je njegovo vedenje iz začetnega idealnega spremenilo v precej karakteristično vedenje moškega dinozavra, ki se v razmerju začne počutiti varnega pred tekmeci. 

Poenostavljeno rečeno: V številnih razmerjih pride trenutek, ko ima moški občutek, da lahko vpričo najdražje naredi in reče skoraj vse drugim ženskam, ne da bi bil v nevarnosti, da mu partnerica zato prej ko slej nabije rogove (ga prevara). Tvoj partner je poosebljenje, prava karikatura takih moških, ki jim sčasoma zraste greben in s svojim vedenjem partnerice v bistvu žalijo in ponižujejo, prepričani, da jih ne bodo zato prevarale ali/in zapustile. To je pokazal z vsemi svojimi neznosnimi izpadi. Ko je tvoji prijateljici, ki je dala kozarec pod mizo, rekel, ali ji mora zlesti med noge, da ji ga nalije, in ko je med obiskom pri še eni tvojih prijateljic (če je bila ista, ji zagotovo želi ne samo zlesti med noge, če ni bila ista, je samo mičkeno slabše), ki je rekla (domofon?), da pride ven, potem ko se obleče, rekel, da bi prišel gor, če bi vedel, da ni oblečena, ali ko je v telefonskem pogovoru vpričo tebe rekel, da mora moški imeti čist avto v primeru, da se vanj usede kaka mačka. 

Velikokrat sem v družbah slišal (nadute) moške govoriti podobne reči vpričo svojih partneric. Vsi smo gledali proč ali obračali oči, njim (partnericam) pa je bilo nerodno. Spomnim se ene od njih, ki je dejala, da psi, ki lajajo, ne grizejo. Kje so se spomnili tega pregovora? V Butalah? Kakor kakšen, veš. Številni lajajoči psi tudi grizejo (če niso na verigi, s katere lajajo!). Ta tvoj moški primer(ek) bolj potrjuje pregovor, da je napad najboljša obramba: On se samo zafrkava, ne bo pred teboj govoril s strahom, ti si bolna in rabiš psihiatra. Ojoj! Ni rekel, da iz muhe delaš slona? Tudi to je del železnega repertoarja moških, kot je ta tvoj "zafrkant". Sam se rad zafrkava, ni pa razumel tvoje zafrkancije v smislu milo za drago, ko si se ti pošalila, da bi se zaradi njegove odsotnosti in odsotnosti prijateljeve partnerice njen partner in ti morala dobiti. In je očitno moška dinozavrska zguba, ki ne prenese enakopravnosti niti pri zafrkavanju. 

Še vedno ga ljubiš? Res? Zakaj že? Zares pomembno vprašanje zate v položaju, v katerem si se znašla, je najbrž, ali on še ljubi tebe? Bolj pomembno kot to, kdaj se je začel tako vesti, je, zakaj se je začel tako vesti. To ti moram povedati: Ne vem, koliko je bilo na začetku njegove ljubezni, a vse slabše in grše se je začel vesti, ker je njegova ljubezen do tebe popustila in se ohladila. Zato si, kot si napisala, otopela. Jaz sem povedal svoje, Razočarana, ti pa se odloči, ali se boš in kako se boš odzvala na to (ne samo) moško razlago. Več sreče (verjetno v naslednjem razmerju)! Jaz prav gotovo ne bi ostal s partnerico, ki bi hotela zlesti med noge prijatelju ali znancu, da bi mu natočila kozarec, ampak bi jo poslal v tri krasne. Sorči.

Brane, pomagaj!
Preberi še
Brane, pomagaj!
KOMENTARJI (2)

Opozorilo: 297. členu Kazenskega zakonika je posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.

PRAVILA ZA OBJAVO KOMENTARJEV
Tukaj ne gre za "takega moškega", ampak gre čisto lepo za nekoga, ki ima narcistične tendence. 1. Na začetku veze predvsem veliko govorijo o tem, kakšni so, zelo malo pa pokažejo. In predvsem svojega partnerja/ partnerico na začetku veze povzdigujejo v nebo. 2. Ko končno pokažejo svoj pravi jaz so vsega krivi drugi. Ali ne razumejo ali pretiravajo ali pa jim očitajo, da se zreli za psihiatrijo. Temu početju se uradno reče gaslighting, namenjen pa je temu, da odvračajo krivdo od sebe. Ti pretiravaš, ti si kriva za spor. S tem tudi minimalizira svojo dejansko vlogo pri zadevi. 3. Ko narediš enako kot oni uporabijo dvojna merila. To je zato, ker je za narcise značilna upravičenost. Oni smejo, ti pa ne. Ker oni so posebni, ti pa ne. 4. To, da ga imaš še vedno rada in s čimer te drži v šahu je tipično toksično obnašanje. Ker ni vedno tak. Ker včasih se še vedno pokaže, pa ti kaj kupi, pa te kam pelje, pa ti kaj reče, ponavadi takrat, ko se ti malce odmakneš in začneš razmišljati o vsem skupaj, on to začuti in te zvleče nazaj. In potem spet naredi nekaj kot opisuješ zgoraj. Temu izrazu se uradno reče hoovering. 5. Tiha maša je način, kako človeka razosebiš. S tem, ko se z nekom ne pogovarjaš mu dejansko daješ vedeti, da zate ne obstaja. To je nasilje, katerega namen je, da se mu ukloniš. Razmisli, kdo v takih trenutkih pride do koga? Se mu ti dobrikaš, dokler se on ne odloči, da je čas, da se ponovno začne pogovarjat s tabo? Moje mnenje je, da te kot oseba z narcističnimi tendencami nikoli dejansko ni ljubil, izbral te je, ker je začutil, da te lahko, potrditev je dobil, ko si mu povedala za ostale neuspešne veze z moškimi. Izbral te je, ker si mu na neki točki koristila in ohranja te, ker mu na neki točki še vedno koristiš. Ampak, da ti ne bi grebenček zrastel preveč, te mora na vsake toliko zabit v tla, da ne boš imela dovolj samozavesti za odhod. In prosim, to ni napad na moške, to je opis katerekoli osebe, ki ima tendence narcizma, enako se lahko obnašajo tudi ženske.
Lepo te prosim, imej rada sebe in ga naženi, kolikor hitro ga nesejo noge!
ISSN 2630-1679 © 2021, Zadovoljna.si, Vse pravice pridržane Verzija: 1046