Brane, pomagaj!

Med seksom s partnerjem mislim na sodelavca

22. 05. 2012 14.52

S fantom sva skupaj osem let, ljubiva se že od začetka. Je tak bolj okrogel, pa me je vseeno privlačil, najino spolno življenje je bilo v redu. Do pred dvema letoma, ko nisem več čutila tiste privlačnosti, včasih me moti njegov vonj, pa čeprav je čist, moti me njegova slina, spet drugič ne. Zgubila sem se, ne najdem svoje ženstvenosti. No, po dveh letih monotonije, dolgočasnosti in redkih spolnih odnosov spet raje seksam, spet sem se prebudila, vendar problem, v mislih imam drugega, sodelavca, postavnega, dobrih 10 let starejšega, poročenega. Z njim nisem imela nič, ampak se po seksu s svojim partnerjem počutim krivo, ker mislim na drugega in ker me to vzburi. S sodelavcem tudi nočem imeti nič, ker nočem razdirati njegove družine niti svoje zveze, nočem varati, je moja popestritev v mislih, ki me po seksu razjeda v mislih. Kaj naj naredim, da me bo partner zopet privlačil, ali je misel na drugega že skoraj varanje? Kako naj se otresem občutka krivde? Godi mi, ker privlačim sodelavca, godi mi, ker se je nekdo vnel zame, godi mi misel na avanturo z njim, spet živim, spet sem ženska. Za lažje razumevanje, delam v moškem poklicu – strojnik, dostikrat z orodjem v rokah, in ko me je spet nekdo opazil, kar naenkrat nov zagon, spet sem seksi, spet sem nežna, spet sem se našla. Zraven pa krivda: zakaj to občutim zaradi drugega, in ne zaradi partnerja? Sva v fazi, ko razmišljava o otroku, ki si ga želiva, zdaj sem zmedena tudi glede tega, ljubim ga, obnorel pa me je drugi, sicer samo seksualno, telesno. Je sploh prav, da s partnerjem načrtujeva otroka, ko pa imam v mislih vihar zaradi drugega moškega? Lep pozdrav Grešnica

Draga Grešnica/”strojnica”, ki (še) ne greši! Prav rad bi te videl z orodjem v rokah! To mora biti zelo seksi!
Dva stavka sta me zbodla v oči. Najprej “najino spolno življenje je bilo v redu!” in “ljubim ga, obnorel pa me je drugi”. Če ti pri opisu vajinega seksa pridejo na misel samo besede “je bilo v redu”, potem to ni v redu. Meni zveni kot … dolgočasno, nič posebnega, še kar in tako naprej. O seksu govoriva! Seks ne sme biti v redu. Biti mora več od tega. Strasten, vroč, celo nor. Tvoje besede postanejo strastne in vroče, ko opisuješ poželenje po svojem poročenem sodelavcu, ki te očitno pošteno “kuri”. Tako pošteno, da si napisala “ljubim ga (svojega fanta), obnorel pa me je drugi!” Bojim se, pa naj to zveni še tako okrutno, da svojega fanta že nekaj časa (dve leti?) ne ljubiš več (dovolj). Ko te začne vse na tvojem partnerju motiti (vonj, slina …), je škoda, ki jo je utrpelo razmerje, verjetno že tako (pre)velika, da ga je težko zares popraviti. V teoriji ni nič narobe, če si med seksom s fantom spet strastna in vroča s pomočjo “seksualne fantazije”, ki pa je v tvojem primeru zelo konkretna. Ima ime, telo in … ženo/družino. Ne počuti se krive! Ta (katoliški) koncept krivde je tudi sicer nekaj posebnega, a pustimo to … Nisi kriva za nič. Če se ženska ob moškem počuti oropana svoje ženstvenosti, občutka privlačnosti in želje po seksu, je za to zelo verjetno kriv moški. Se je tvoj fant zanemaril? Tebe je očitno grdo zanemaril … Ga je po osmih oziroma šestih letih (začetek monotonije) uspaval občutek varnosti in udobja, ki mnoga razmerja spremeni v dolgčas, v katerem seks postane rutinski ali “v redu”. Morda potrebuje šok terapijo, občutek strahu, da te bo izgubil, če se ne bo bolj potrudil zate.
Začni se divje, seksi “rihtat“, naredi ga ljubosumnega …
Lepo je in prav je, da “nočeš” imeti afere s svojim deset let starejšim sodelavcem in biti razdiralka, vendar včasih v življenju počnemo tudi to, česar “nočemo”, kar ni lepo in kar ni prav. Kar je razdiralno …
Morda je tudi on ujet v podobnem dolgočasnem razmerju z rutinskim seksom, ki ga želi popestriti s teboj. Ti najbolje veš, ali je klasična moška baraba, ki mu je samo za seks (je pred teboj kuril kakšno drugo sodelavko?), ali mu gre za kaj več, kot veš, ali je tebi res samo za seks z njim ali pa si se morda zaljubila. Obnorelost je močno čustvo! Dobrodošla v kaotični svet ljubezni in seksa, draga “strojnica”!
Nekateri pari krize, kot je vajina, rešujejo z otrokom. In nekaterim celo uspe. Vseeno bi ti to strogo odsvetoval, dokler si ne boš povsem na jasnem, kaj in kako in koga si želiš. Mnogi ljudje se v življenju znajdejo v položaju, ko se morajo odločiti med ohranitvijo – oprosti, ampak takšna je moja ocena tvojega razmerja – “drugorazrednega” razmerja in nečim čisto novim, novim začetkom, za kar – veliko je odvisno tudi od let, ne vem pa, koliko sta stara s fantom – potrebuješ kar veliko poguma. Kakor koli se odločiš, je glavno to, da te odločitve potem ne obžaluješ.

Rubrika Brane, pomagaj! je namenjena vsem, ki so potrebni ... nasveta, ideje, seksa ... Svoje vprašanje nam lahko zaupate tukaj.

zaupne besede brane kastelic