Pozdravljena! 

Če me kolikor toliko spremljaš na teh straneh in drugod veš, da nikomur ne svetujem, naj ostaje v razmerju, kakršnega si ne želi, ampak samo v razmerju kakršnega si želi na oziraje se na to s kakšenimi problem se srečuje.  Zato se, prosim, najprej vprašaj, ali si v razmerju, takšno kot je zdaj in kot je bilo zadnja leta, kakršnega si želiš? Čeprav nisem bil zraven vem, da nisi naključno brala nekaj sporočil partnerja in sodelavke, s katero je imel afero pred osmimi leti. Nihče, draga bralka, ne ženske, ne moški ne bere sporočil na pametnem telefonu partnerja naključno. Če bi bil partner “pametnejši” od telefona, bi takšna sporočila sproti brisal, ne pa jih nespametno hranil osem let. In vidva tega problema, ki ga imata, najbrž/morda ne bi imela. 

Samo za trenutek se zamisli … Kako bi bilo, če ti ne bi (naključno!?) brala te stare, minule, nič več pomembne izmenjave sporočil in ne bi vedela za afero, in ne bi vedela, da je bila, kot praviš čustvena in seksualna. Ti je to on nespametno priznal? Pod tvojim pristikom ali prostovoljno? V vsakem primeru moški, ki prizna, da afera ni bila samo seksualna ampak tudi čustvena, misli, da bo zato bolje “izpadel”, pa si potem nakoplje še več težav. Če bi bila ta afera res povezana s čustvi, posebno velikimi, je ne bi prekinil in ne bi ostal s teboj, ampak z njo. Ne opravičujem ga, ker je imel afero v zate in za razmerje najbolj neprimernem času, ko so bila ti “na dnu” in imela tako velike psihične težave, da si poskusila narediti samomor več kot enkrat.  Očitno je šlo za resne težave, katerih razlogov ne navajaš, in moral bi bi stati ob strani. Tudi z zvestobo. Prepričan sem, da se mu ni sanjalo, kako resne težave si imela. Poudarjam, da ga ne opravičujem (prej obsojam), vendar je povsem možno, da so, kakor koli jih je zaznal, ali občutil, “pomagale” ustvariti plodna tla za njegovo afero. Verjamem, da si se vnovič zlomila, ko si izvedela za afero, vendar mislim, da imata dobro podlago za to, da se oddaljita od preteklosti in se posvetita sedanjosti in prihodnosti. 

Praviš, da je bil odnos po tej “krizi” malo boljši, ampak vseeno ne to, kar si si želela. Morda sva pri moji “dogmi” (na ostajajmo v razmerjih, kakšrnih si ne želimo!), vendar mislim, da nismo. Odločiti se boš morala. Po eni strani praviš, da ga imaš rada in da vztrajaš in upas, da bo nekoč boljše (ne poveš mi, kaj zdaj in dovolj dobro), po drugi strani pa praviš, da je seks postal vrhunski, ampak menda samo zato, da mu pokažeš, kaj bi lahko imel, pa ne bo… Hočeš ostati z njim, ali ne? To je glavna vprašanje. Če hočeš, je prvo, kar moraš narediti, to, da se nehaš primerjati z “njo”. To bitko si že davno dobila. Afero je končal, zapustil je njo, in ostal s teboj. Pozabila ne boš nikoli, oprostiti pa moraš, da bi imela skupno prihodnost, ker je sicer nesmiselno vztrajati. Vrhunski seks, ki je pogosto  posledica afer (tako moškega kot ženske), vsaj nekaj časa, je odlična podlaga za skupno prihodnost, ki jo je potrebno ohraniti. Kako naprej! Kar tako naprej (vrhunski seks), poskusi ne premlevati preteklosti, ki je, kot vemo, in mogoče spremeniti, ampak se posveti sedanjosti in prihodnosti. In srečno. Pa oglasi se še kaj, posebno, če in ko boš pomislila, da sem imel prav.