Zadovoljna.si
težave v odnosu in spolnosti

Brane, pomagaj!

Nezadovolj(e)na žena: 'Je super mož, a že od nekdaj slab ljubimec.'

Brane Kastelic
15. 01. 2022 07.28
1

Dragi, Brane. Tudi jaz potrebujem, prosim za tvojo pomoč oziroma nasvet ... Z možem sva skupaj 15 let, oba sva stara blizu 50 let. Je super mož, a že od nekdaj slab ljubimec, otrok (na lastno željo) nimava. Saj ne, da sem jaz ekspert v spolnosti, ampak nekako zadnja leta vidim in čutim, da nama ne gre ... Prvo leto, ko sva se spoznala, sva seksala 'kot zajca' – dobesedno, skoraj vsak večer, ko se je vrnil s športa, brez predigre. Ker sem takrat bila še zelo nesamozavestna, sem to tolerirala ... Dokler mi ni bilo dovolj, dokler se nisem počutila kot predmet, na katerem se sprazni, ne pa oseba, ki si je želi. Seveda je njemu to bil šok, zakaj pa ga sedaj odrivam, ampak s pogovorom nisva ničesar rešila, le skregala sva se in imela 'tihe maše'. On (še danes?!) namreč trdi, da je kvaliteta seksa pogojena s kvantiteto. Ko večkrat seksaš, se tudi kvaliteta izboljša. Ne sprašuj, kako, ker ne vem. In ni tiste vrste moški, ki bi mu predigra bila (preveč) smiselna ali potrebna, prav tako mu ni (nujno) pomembno, ali ženska doživi orgazem med/po/pred seksom ali ne ... Njemu, po drugi strani, pa ni seksa brez orgazma. Pogovore o (slabem) seksu načenjam jaz, in seveda me to sedaj že v osnovi razburi, ker, čeprav imava sedaj zeeelo šibko spolno življenje (1–2 na mesec), on na to temo ne reče ničesar, tako da, jasno, končava s kreganjem in obtoževanjem in potem 'tiho mašo'. In tako ne vem, ali mu je vseeno, ali ga skrbi, ali kaj razmišlja o tem. Nekako na koncu vse raje 'pomete pod preprogo' in upa, da bo problem izginil ... Vem pa, da (verjetno skoraj) vsak večer masturbira na porniče (ja, 'pornoholik'), v dnevni sobi pred TV. Vem, da imam tudi jaz 'issues' glede spolnosti, saj sem v mladosti prek nje iskala 'ljubezen', in na splošno težko zaupam ter se težko sprostim v spolnosti, sploh če zaznam nesamozavest na drugem koncu. Kljub vsemu sem sedaj že nekaj časa v fazi ('kriza' srednjih let?!), ko se mi seksa. Problem pa je, da me mož ne privlači (več) – predvsem zato, ker vidim in vem, kakšen seks mi 'nudi' (brez predigre ter brez zadovoljitve) ... Zato se zadnje čase tudi sama pogosteje samozadovoljujem v spalnici. Skrbi me, da bova postala kot njegovi starši, ki niso spolno aktivni (to mi je enkrat namignila tašča). Moja dva sta pa še kako aktivna, in to se mi zdi zelo lepo. Nisem tip, ki vara, tako da skok čez plot ni opcija (vem, da mi tega niti ne bi predlagal), me pa skrbi, kako bova to rešila oziroma ali bo najino nadaljnje spolno življenje omejeno na samozadovoljevanje. Verjamem, da lahko še kaj naredim (pri spolnem terapevtu sva pred leti že bila, pa je mož rekel, da je tja hodil zaradi mene, ne zaradi sebe, saj on nima problemov – terapevt je bil moj takratni ultimat, da ohraniva zvezo in sedaj vem, da ni bil smiseln – na silo se nič ne reši), zato te prosim za kakšen nasvet s tvojega, moškega, vidika (na žalost nimam moških prijateljev, da bi jih vprašala, kaj naj še naredim) ... Kaj mi predlagaš? Pa, prosim, ne predlagaj mi nekega orto seksi perila ali kakšnih 'igrač', saj me to spominja na porniče, do katerih imam zeeeelo odklonilen odnos, saj – za moje pojme – pornografija dehumanizira ženske in tudi smisel ter bistvo spolnosti kot takšne. In zaenkrat niti ne bi želela z njim pogledati porniča. Verjamem, da je spolnost lahko nekaj zeeelo lepega, čustvenega in globokega ter povezovalnega med dvema, ki se 'vidita in slišita'. Kako naj nama torej še pomagam? Nezadovolj(e)na žena

Pozdravljena, Nezadovolj(e)na žena! 

Dolgo, zelo dolgo in vse predolgo si pristajala na to, da je bilo vajino spolno življenje malo drugega kot njegovo zadovoljevanje, pravzaprav neke vrste samozadovoljevanje s teboj. Kaj pa je drugega, vsaj za veliko večino žensk, seks brez predigre, saj je tvoje mednožje nadomeščalo njegove roke. Vse predolgo si pristajala na nekaj, s čemer se ne bi smela sprijazniti od vsega začetka: na njegov v bistvu neandertalski odnos do seksa: predigra mu ni bila (preveč) smiselna ali potrebna, prav tako se mu ne zdi (nujno) pomembno, da ženska doživi orgazem med/po/pred seksom. Kje se je vzel? Kje si ga našla? In predvsem, zakaj ga še imaš oziroma zakaj si vsa ta leta (15 let!!!) ostajala z njim? 

Ko je odkrila moževo dopisovanje s sodelavko, je doživela šok
Preberi še
Ko je odkrila moževo dopisovanje s sodelavko, je doživela šok

Praviš, da je super mož, a že od nekdaj slab ljubimec. Po mojem noben mož ni super, če je slab ljubimec, še posebej, če ga ženino (ne)zadovoljstvo in orgazem ne zanimata. V čem je super? Po vsem, kar si napisala o njem, nisem zasledil niti kančka “super-nosti” v njem. Nobenega zanimanja ne kaže za tvoje pobude za spreminjanje vajinega obupnega spolnega življenja. Raje se skrega, molči in si ga (verjetno skoraj) vsak večer mane s pomočjo porničev. V dnevni sobi pred TV. In to naj bi bil super mož!? Kako vama lahko še pomagaš? Usodno napako si naredila že prvo leto, ko sta se spoznala in sta seksala kot zajca. Dobesedno. Brez predigre. Že takrat si mu bila nadomestilo za masturbiranje in že takrat bi ga morala ustaviti, mu ne dati, mu ne dovoliti, da te v postelji obravnava kot seks lutko za praznjenje, ne pa kot žensko, ki si jo želi. Kot moškega me je pravzaprav sram, da obstajajo taki moški, kot je tvoj super mož. Pravi seksualni neandertalec. Ampak res. 

Slovenka, ki je že 5 let ljubica poročenemu moškemu: 'Kako naj ga pustim?'
Preberi še
Slovenka, ki je že 5 let ljubica poročenemu moškemu: 'Kako naj ga pustim?'

Poznaš pregovor o tem, da je starega psa težko naučiti novih trikov? Bojim se, da temu tvojemu super možu ne moreš več pomagati, in da bi bilo to povsem nesmiselno, da bi bilo to Sizifova pomoč, ki si je niti ne želi. Raje si ga mane pred TV, pred katero se mu ti ne želiš pridružiti, kar razumem. Lahko pa pomagaš sebi. Si res pripravljena z njim na enak način preživeti še naslednja (samozadovoljevalska) desetletja? Praviš, da nisi tip, ki vara, kar bi ti v tvojem primeru vsekakor svetoval, da bi spoznala, da velika večina moških ni neandertalskih, ko gre za seks. Kaj ti preostane? Tudi če tega ne bi napisal, veš, da je rešitev samo ena. Vem, da se ti zdi po petnajstih letih zakona težka, nepredstavljiva in tvegana. Otrok nimata (je bila to bolj njegova kot tvoja želja?), šele petdeset let imaš in si dovolj mlada, da zaključiš to poglavje svojega življenja in odpreš novega.

 Spolnost je nekaj zelo lepega, čustvenega in globokega in povezovalnega, vendar tega žal ne boš odkrila ob tem moškem, s katerim si zapravila petnajst let. Njemu ne moreš pomagati, pomagaj sebi. Srečno!

Brane Kastelic - Zadovoljna.si
Brane Kastelic - Zadovoljna.siFOTO:
Brane, pomagaj!
Preberi še
Brane, pomagaj!

KOMENTARJI (1)

Opozorilo: 297. členu Kazenskega zakonika je posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.

PRAVILA ZA OBJAVO KOMENTARJEV
ISSN 2630-1679 © 2021, Zadovoljna.si, Vse pravice pridržane Verzija: 353