Brane, pomagaj!

Ona bi vsak drugi dan, njemu pa bolj ustreza enkrat na mesec

Brane Kastelic

24. 10. 2016 08.02

Pozdravljen Brane. Kot prvo, bi rada pohvalila tvojo rubriko, ki jo zelo rada berem in pa tvoje super odgovore ter izvrstne predloge drugim. Upam, da boš tudi meni dal dober nasvet. Stara sem 28 let in sem zadnjih 7 let v razmerju z dve leti starejšim fantom. Najino razmerje bi skoraj lahko opisala kot popolno: super se ujameva, znava prisluhniti en drugemu, si zaupava, znava skupaj uživati, ... Skratka, zame skoraj popolno. Edina ovira je seks oz. pogostost le-tega. Seks je odličen, vedno nama obema pride, meni tudi večkrat. Težava je le v tem, da bi si sama želela seksa npr. vsak drugi dan, njemu pa bolj ustreza enkrat na mesec. In to težavo imava že zadnjih 6 let. Na začetku je bilo fantastično, vsakič, ko sva se videla sva seksala tudi po 4x na noč. Razumem, da je na začetku tako in ne pričakujem, da bi bilo sedaj po sedmih letih enako, vendar se ne morem sprijazniti s tem, da si on tega želi le enkrat na mesec. O tem sva se tudi že večkrat pogovarjala in včasih tudi skregala. On pravi, da ga je strah, da se mu ne bo dvignil, vendar je do tega prišlo mogoče le trikrat v vseh teh letih. Sama se pa sekiram, da ga morda ne privlačim več in da je to glavni razlog. Večkrat tudi opazim, da med seksom miži, kar še toliko bolj potrdi mojo domnevo, da ga ne privlačim. Sicer, ko mu to omenim, vedno zatrjuje, da ni res. Včasih sem celo pomislila, da ima kakšno drugo, čeprav sedaj dvomim o tem. Zanima me, kaj ti misliš Brane, meni se zdi, da je mogoče res on eden redkih "manj potrebnih" moških, medtem ko sem sama zelo, zelo potrebna. Tukaj menim, da bi rabila omenit še to, da me drugi moški ne privlačijo, ampak si želim samo njega in najine intimnosti in vsaj delček strasti, ki sva jo nekoč imela. Definitivno želim problem rešiti, ampak ne vem več kako. Sama sem postala zelo nesamozavestna zaradi tega, sicer pa menim, da nisem ravno neprivlačna. Imam dolge blond lase, modre oči in morda nekaj kil preveč, vendar nisem debela. Sedaj pa je moja nesamozavest tako narastla, da se ne upam niti preobleči pred njim. Ko sva imela enega od mnogih pogovorov o tem, kako bi izboljšala najino seksualno življenje, tako da bi bilo obema prav, je on predlagal naj dam sama večkrat pobudo, naj si kdaj oblečem bolj seksi spodnje perilo in mu zaplešem striptiz. Predlog mi je bil všeč, razen tega s striptizom, ker si tega ne upam, ker me je strah zavrnitve. Tako sem začela pogosteje oblačit seksi spodnje perilo in dajati pobudo. Na začetku je bilo v redu, dokler mi ni en dan malce nesramno rekel, "saj sva že prejšnji teden". Takrat me je to tako prizadelo, da nisem poskušala več. Lansko leto se je pa sam en mesec zelo, zelo trudil in sva bila zelo pogosto intimna, kar mi je zelo ugajalo. Ko sem ga en dan čisto slučajno vprašala, kako to, da se zadnje čase tako trudi, je odgovoril, "me je strah, da me boš drugače zapustila". Po enem mesecu se je ves ta trud končal in sedaj se s tem še toliko bolj obremenjujem, ker mislim, da mu je vseeno zame in da se mu ne da več truditi za najino razmerje. Naj še enkrat poudarim, da imava težave samo v postelji, vse ostalo zelo, zelo štima. Prav tako postanem zelo jezna, ko sem npr. nekaj dni pred menstuacijo in (poleg PMS-ja) vem, da bo sedaj enotedenska pavza in da sva nazadnje seksala 3 tedne nazaj. To me je nazadnje tako razjezilo, da sem izrazila željo, da za nekaj časa prekineva s seksom. To sem naredila že večkrat in čeprav je on vedno proti in misli, da ga s tem samo izsiljujem, imam sama drugačne razloge in sicer, ne da se mi več pripravljati (se obriti, umiti, obleči seksi spodnje perilo) na večer in na koncu ostati zavrnjena. Preprosto se mi ne da več. Vedno znova doživljati zavrnitev. Torej, zadeve želim izboljšati in popraviti tako, da bova prišla do neke skupne točke, vendar ne vem več kako. Vsakič ko "skleneva nov dogovor", ta traja en mesec in se po tem vse vrne na stare tire. Sedaj pa me zanima, kaj mi ti predlagaš, da naredim, da poskušam zadevo izboljšati. Hvala za tvoj nasvet, D.

Pozdravljena!

Sodeč po tej rubriki, draga D. pa tudi po zaupnih pripovedih prijateljic in znank, “manj potrebni moški” (kot ti imenuješ svojega) niso tako zelo “redki” kot se sliši in govori. Kot ženske so tudi moški različno potrebni: nepotrebni, manj potrebni, kar potrebni, zelo potrebni in zelo, zelo potrebni. Glede na to, da si želiš seksa vsak drug dan, bi te uvrstil v skupino kar potrebnih. Zelo potrebne bi vsak dan enkrat, zelo, zelo potrebne pa vsak dan večkrat. Zelo, zelo potrebno se počutiš delno zato, ker imaš očitno močan libido, delno pa zato, ker si ti seksa želiš vsak drugi dan (zelo razumno, prej zmerno kot pretirano pri vajinih še mladih letih), on pa samo enkrat na mesec, kar ga pravzaprav uvršča v skupino nepotrebnih. Ker imata to težavo že šest od sedmih let kolikor sta skupaj, si še toliko bolj potrebna.

Tale njegov strah, da se “mu ne bo dvignil”, če bosta seksala večkrat kot enkrat na mesec, je zelo iz trte izvit. Komaj 29 let ima. Pri teh letih bi moral njegov vojak skočiti pokonci brez težav in ti salutirati večkrat na dan, če bi tako želela. Na začetku je pri mnogih parih tako, kot je bilo pri vama: fantastično in tudi po štirikrat (in večkrat) na noč, ki jih preživita skupaj. Delno zato, ker je vsako razmerje na začetku najbolj vroče, in delno zato, ker moški in ženska nista vsako noč skupaj. Prvo, posebno pa drugo lahko začasno zamaskira različnost moči libida. Ko par zaživi skupaj in preživi skupaj noč za nočjo pa resnica kmalu pride na dan. Ni malo moških in žensk, ki jim skupno življenje prinese razočaranje, če so pričakovali, da bo končno seksa na pretek, pa ga je pri mnogih parih manj kot prej. To je po svoje logično, saj sta se prej dobivala za seks in vmes počela vse drugo, kar počneta. Če se najdeta moški in ženska s približno enako močnim libidom ni problemov in hitro uskladita frekvenčnost seksa. Če se najdeta moški in ženska z različno močnim libidom pa se razmeroma hitro pojavijo problemi.

Vse kaže, da je vajin glavni problem ravno neujemanje libido (potrebnosti). Prepričan sem, da je tvoja domneva, da ga ne privlačiš povsem netočna. Nekateri pri seksu mižijo, nekateri pa radi gledamo. Kot nekateri raje seksajo v temi, drugi pa raje seksamo pri svetlobi. Mislim tudi, da imaš prav, ker ga nič več ne sumiš, da ima drugo. Če bi jo imel vajino razmerje izven postelje ne bi bilo popolno (napisala si: “Super se ujameva, znava prisluhniti en drugemu, si zaupava, znava skupaj uživati...skratka, zame skoraj popolno). Prepiranje o seksu in poseganje po seksu kot orožju (napisala si: “To me je nazadnje tako razjezilo, da sem izrazila željo da za nekaj časa prekineva s seksom. To sem naredila že večkrat in čeprav je on vedno proti in misli, da ga s tem samo izsiljujem”.) ne vodi nikamor. Nikar. Po tem, kar si napisala o svojem dragem, imam občutek, da je eden tistih ljudi (velja za moške in ženske), ki jim rečem seks lenivci. Na da se jim seksati dokler ne začnejo, ko začnejo pa radi seksajo. Zato potrebujejo stalno pobudo in spodbudo partnerja. V vajinem razmerju je on ta pasivni partner (seks lenivec) in ti ta aktivni partner, in to bo nemogoče spremeniti. Če se tudi tebi ne bo dalo več (“pripravljati na večer”) bo samo vse slabše, posteljni problem pa bo vse slabše vplival tudi na ostali del razmerja. To bilo škoda, ker je, kot praviš, skoraj popolno. Dogovarjanje o seksu samo po sebi ni nič slabega in očitno deluje tudi pri vama. Vsaj en mesec. To ni slaba podlaga za dogovor, ki bi bil trajen.

Kako ga boš pripravila do tega, da bo stalen? Odgovor si mi ponudila sama, ko si omenila, da se je lani sam en mesec zelo, zelo trudil in sta bila zelo pogosto intimna, ker ga je bilo – kot je sam dejal – “strah, da ga boš drugače zapustila". Ne bi rad rekel, da bi ga moralo biti ves čas strah, da ga boš zapustila, če bo v postelji lenaril, vendar je to to. Zavedati se mora, da tako ne more biti in da se bo moral veliko bolj ves čas truditi, da boš ostala njegova, ali samo njegova. To mu povej, lahko mu pa tudi pokažeš, se začneš še dalj časa in bolj “rihtat”, ko greš v službo in ven, si nabaviš nekaj kosov nove garderobe, spremeniš pričesko, začneš resno športati, da se znebiš odvečnih kilogramov, ki si jih omenila. Vse to bo obnovilo in utrdilo tvojo samozavest, njemu pa pokazalo, da ni edini moški na svetu in da se bo moral precej večkrat potruditi v postelji, da bo ostal tvoj (edini) moški.

Konkretni nasveti za več seksa pa v nekaj vprašanjih: pogledata kdaj skupaj kakšen pornič, seksata kdaj tudi kje drugje kot v spalnici, samo na pol slečena in v drugem času kot zvečer, imata kakšno seks igračo, sta se kdaj pogovarjala o svojih seks fantazijah? Srečno in hvala za lepe besede na začetku.

brane zaupne besede seks odnosi tezave