Brane, pomagaj!

Slovenka, ki je bila po ločitvi s tremi moškimi, potem pa ugotovila ...

Brane Kastelic

24. 11. 2017 08.04

Brane, pozdravljen! Sem na razpotju in ne vem, kaj storiti. Ubrala bi srednjo pot, ki je ne vidim ... Pred štirimi leti sem se ločila od partnerja, vmes pa spoznala moškega, ki mi je pomagal skozi krizo ločitve in s katerim sva se zbližala. Ta partner je poročen in se ne želi ločiti oziroma pravi, da se nekoč bo. On nima otrok, jaz pa. Ker je to razmerje zame prenaporno in sem z nekom, ki ni le moj in je vprašanje, če kdaj bo, hrepenenje po njem kot pravem partnerju pa me precej muči in razdvaja, sem vmes sem spoznala tudi ločenega moškega. Imela sva razmerje 2 meseca, a se je vrnil k bivši. Je bolelo, predvsem moj ego je trpel, počutila sem se izdano. A po drugi strani mi je morda to 2-mesečno razmerje koristilo. Morda. Imam sicer priložnost že nekaj časa imeti pravo razmerje z drugim moškim, sva zelo dobra prijatelja, a do zbližanja ne pride zaradi obojestranskega strahu pred razočaranjem. Z moje strani predvsem razočaranje, da ga ne bi mogla začutiti, imeti rada. Predvsem, ker zelo čutim partnerja, s katerim imava bolj platonsko vez in sva redna ljubimca. A sama želim več kot to. Potrebujem zanesljivega partnerja in trdnost. Nekako živim s pol duše, rada bi ga zapustila, ga izbrisala, a čustva in srce hitijo k njemu. Morala pa bom nekaj storiti, v nasprotnem me čaka večno upanje in bolečina. Imaš kak predlog? Razdvojena Gorenjka

Pozdravljena, Razdvojena Gorenjka!

Razmeroma veliko se ti dogaja po ločitvi pred štirimi leti, tudi zato, ker si bila s tremi zelo različnimi moškimi: poročenim, ki se ne želi ločiti, ločencem, ki se je po komaj dveh mesecih vrnil k bivši (se je res, ali ti je to samo naložil, da bi lažje prekinil zvezo s teboj?) in moškim, ki ga je strah razočaranja pred pravo zvezo … Malo me je zmedel stavek “predvsem zelo čutim partnerja, s katerim imava bolj platonsko vez in sva redna ljubimca”. Ker ponavadi tisti, ki so v platonskih razmerjih ne seksajo …

A vseeno bom domneval, da si imela s platonsko vezjo v mislih čustvene vezi, in da gre za tistega “partnerja”, ki je poročen in se (še) ne želi ločiti. Pravi sicer, da nekdaj se bo. To je, kot upam sama veš, prazna obljuba, ki ji nikar ne nasedaj. Morda se nekdaj bo ločil, a ta nekdaj je lahko čez leto, pet let, deset let, ali nikoli. Ne računaj na njegovo ločitev, ali na to, da boš po njegovi ločitvi ti njegova izbranka. Ti skrbiš (očitno zelo dobro) za (redno) popestritev njegovega seksualnega življenja in to je… to. Verjemi mi, da si od tebe ne želi nič drugega, s “platonskimi” (domnevnimi čustvenimi vezmi) vezmi skrbi samo za to, da mu ne bi prekinila dostop do seksa s teboj.

Če želiš imeti zanesljivega partnerja in trdnost boš morala najprej prekiniti vse zveze s tem moškim, ki se ne želi ločiti, pa naj tvoja čustva in srce še tako hitijo k njemu. Verjamem, da je to lažje reči kot narediti, a dokler na ne boš izbrisala iz svojega življenja, se ne boš mogla premakniti naprej. Bojim se, da tudi ta tvoj najnovejši moški, s katerim naj bi vaju povezoval obojestranski strah pred razočaranje, ni tisti, s katerim bi se lahko premaknila naprej. Zelo dobro prijateljstvo največkrat ni dobra podlaga za ljubezensko razmerje. A vseeno: ne vem, zakaj je njega strah pred razočaranjem, vem pa zakaj je tebe, saj si to napisala: zaradi onega drugega se bojiš , da tega ne bi mogla začutiti in imeti rada. Če ne boš poskusila, nikoli ne boš vedela. Pobudo za zbližanje mores dati ti, neobrremenjena s tem drugim, ki ga moraš izbrisati. Moj predlog je torej: izbriši taporočenega in osvoji tega, ki ga je strah razočaranja verjetno tudi zato, ker ve zanj, ali ga čuti. Začeti novo razmerje s čustveno-seksualno prtljago, ki jo imaš ti, je nesmiselno in res vodi v razočaranje. Najmanj enostransko, največkrat obojestransko. In – seveda – srečno!

seks odnosi brane tezave