Pozdravljen Martinek!

Številnim parom, ki to postanejo v zelo mladih in so dolgo skupaj, se zgodi, kar se je zgodilo vama: enega ali drugega ali oba zamika “vprašanje”, kot bi rekli Angleži, ali je sosedova trava bolj zelena? Pri teh rečeh poskušam biti zelo pragmatičen: če gre res samo za radovednost oziroma seks, sem zagovornik starega pregovora: česar ne veš, ne boli, pa tudi zagovornik zanikanja. Pri vajinem preverajanju zelenosti trave pri sosedih je za eno in drugo že dolgo prepozno, ker oba vesta, da sta bila drug drugemu nezvesta. Glavni problem nezvestobe, na katero različni ljudje različn reagirajo (jo lažje ali težje prebolijo), je porušeno zaupanje, ki, med drugim, poraja vprašanja kot sta “ali ti je bil partner res nezvest samo s to eno osebo?” in “ali ti bo spet nezvest, če se bo pojavila priložnost”? Na podlagi vajine nezvestobe si lahko sam ugotovil, da tvoja nezvestoba ni niti malo vplivala na tvoje čustva do dolgoletnega dekleta, pa tudi, da se je njena nezvestoba izkazala za nekaj bolj “kompliciranega”.

Kaj hočem reči? Pri ženski nezvestobi gre malo kdaj samo za radovednost ali priložnost. Največkrat so vmes čustva. To, da je tvoja punca potem ko sta se “pobotala”, začela na novo in je bilo vse super, nenadoma začela govoriti o tem, da ji nekaj manjka, pa o zavorah in o tem, da ne more prek preteklih dogodkov, ni imelo nobene zveze s tvojo staro nezvestobo. S tem je sama pred seboj opravičevala, kot se je izkazalo, svojo “prevaro s sodelavcem”. Če bi šlo pri tem samo za njeno maščevanje, ali radovednost, ali priložnostni seks, bi hitro sprejela tvojo pripravljenost, da, kot praviš, “preboliš zadevo”. Namesto tega “se še vedno ne more odločiti”. Ne zato, “ker ne more razumet kak si lahko dva človeka ki se imata tako rada in tako lepo, delata take stvari”, kot pravi sama. Ampak zelo verjetno zato, ker je čustveno razdvojena. Na eni strani si ti, dolgoletni fant, ki jo je enkrat že prevaral, na drugi pa verjetno še vedno ta sodelavec.

Možno je tudi, da ta sodelavec ni več v igri, in da z vsem tem, kar pravi, pred teboj in še bolj pred seboj opravičuje to, da so se njena čustva do tebe po vseh teh peripetijah že preveč ohladila. Prav je, da se pogovarjata o vsem tem, vendar je lahko pogovarjanja, ki se ponavlja, tudi preveč in postane nekakšen začaran krog, iz katerega ne mores izstopiti. Čeprav nisem zagovornik, kot praviš, “dajanja prostora partnerju”, da premisli in se odloči, ker ga ponavadi tisti, ki trdi, da ga potrebuje, potrebuje za nekoga drugega oziroma za to, da preveri, kako bi se stvari razvile s to drugo osebo, imam občutek, da vidva s pogovarjanjem in poglabljanjem ne bosta prišla nikamor. Zato ti predlagam, da ji predlagaj, da se nekaj časa, na primer mesec dni, ne vidita in ne komunicirata na noben način. Oba bosta (tudi ti) v tem času ugotovila, koliko se dejansko pogrešata, in koliko se dejansko še imata rada. Povej ji tudi, da se lahko med tem “premorom” kadar koli lahko odloči za to, da nadaljujeta zvezo, vendar samo, če “preteklosti” ne bo več omenjala in glasno premlevala. To velja seveda tudi zate. Vajina zveza nima prihodnosti, če bosta kar naprej premlevala preteklost. Srečno!