Zgodba bralke: Njuna ljubezen je kot iz filma, a zanjo nihče ne ve

Tina Korošec
22.04.2019, 8:41
0
Pozdravljena, stara sem 27 let, s fantom pa sva 'skupaj' že 8 let, če temu lahko rečem skupaj. Počneva skupaj vse, tako kot to počnejo vsi pari. Priznam, da je to ljubezen iz prave filmske romantične drame. Problem je samo to, da uradno v zvezi nisva bila nikoli, tudi drugi za naju uradno ne vedo. Vsakič, ko omenim to temo, se razjezi in pravi, da bo v zvezi, ko bo sam pripravljen. Vem, da me ima rad in ne rabim niti opisovati, saj take ljubezni ne moraš pretvarjati. Zelo rada bi bila z njim in ko sem bila mlajša, mi takšna 'nezveza' ni predstavljala težav, zdaj pa mislim, da je čas za resnejše stvari. Mogoče sem trapasta tudi sama, ampak ljubezen ne pozna meja. Rada bi bila z njim do konca življenja, ampak očitno je čas, da ga pustim v njegovem 'samskem' življenju, kar pa res boli in se s tem težko sprijaznim, sploh ker vem, da je taka ljubezen zelo redka.

Pozdravljena,

pravite, da ste v partnerskem odnosu, ki ni jasno definiran, in da ste prišli do točke, ko si želite s partnerjem stvari doreči in zastaviti bolj resno, a on o tej temi ni pripravljen govoriti. Zato se sprašujete, kaj v tej situaciji storiti. Zdi se, da ste se znašli v situaciji, ki ima samo dve možnosti: sprejeti situacijo, ki za vas ni idealna, a ima vseeno znake dobrega odnosa, ali pa se raziti s partnerjem in poiskati takega, ki se bo pripravljen zavezati za odnos z vami, tudi z besedami. A na srečo obstaja tudi tretja možnost, ki bi lahko rešila vaš problem z obstoječim partnerjem: kvalitetna komunikacija.

PREBERI ŠE
Potrebujete pomoč psihoterapevtke? Pošljite ji vprašanje!

Tina Korošec, socialna pedagoginja, Geštalt izkustvena družinska terapevtka in psihoterapevtka
Tina Korošec, socialna pedagoginja, Geštalt izkustvena družinska terapevtka in psihoterapevtka

Ampak začniva na začetku.

Če bi se s tako situacijo oglasili pri meni na terapiji, bi najprej preverila, kaj o vajinem odnosu govorijo tiste stvari, ki med vama niso izrečene: včasih namreč stvari, ki so odsotne, povejo več o situaciji kot tiste, ki so.

Odnos, ki ni "uraden", ki zahteva skrivanje in v katerem vas partner predstavlja svojim prijateljem in družini kot prijateljico, namesto kot partnerko, namreč lahko med vrsticami pomeni marsikaj, od: "Nisi dovolj pomembna zame, "Ne želim razglašati najine zveze, ker ne mislim resno s tabo", "Ne razmišljam o tebi in tvojem počutju, temveč zgolj o sebi in o tem, kaj sam hočem", "Sramujem se najinega odnosa, ker menim, da nisi primerna partnerka zame",  do "Nisem se pripravljen vezati", "Ne upam si izpostavljati najine zveze, ker se bojim obsojanja drugih", "Ne želim, da drugi vedo, s kom sem v odnosu, ker to čutim kot poseg vase", "Ne upam si zares biti v odnosu, ker se bojim, da bom prizadet" ...

PREBERI ŠE
56-letna bralka: Intimna nisva bila že 10 let. Zakaj?

A na drugi strani lahko pove tudi "Tako zelo si želim biti v odnosu z njim, da mi je vseeno, kako se ta odnos imenuje", "Rada imam svojega partnerja in tako zelo spoštujem njegove želje, da pozabljam na svoje", "Ne želim ga izgubiti, zato pristanem na njegove pogoje glede odnosa, tudi če mi niso všeč" , "Ne upam si načenjati pogovora o najini zvezi, ker se bojim njegove jeze" ... In mnogo drugega.

Kaj točno so prevodi vajine situacije iz vašega zapisa težko ocenim, saj bi potrebovala več podatkov, zato ne bom ugibala. A vsekakor vajina situacija govori nekaj o vajinem odnosu, o vašem partnerju in tudi o vas. Zato je treba nujno preveriti, za kaj pravzaprav gre v vajinem odnosu. Torej, kaj so razlogi za način, na katerega sta z vašim partnerjem v odnosu, ter predvsem, kakšna je vloga vsakega izmed vaju pri tem, da ta odnos ostaja nedorečen.

PREBERI ŠE
Bralka iskreno: Boli me, ker mi sin govori, da bi bil raje z očetom

Par ima težave
Par ima težaveFOTO: Dreamstime

Vprašati se je treba torej, kakšni so resnični razlogi, da vaš partner ne želi "doreči" vajinega odnosa in tudi zakaj ste vi do sedaj pristajala na tak odnos, kljub temu da pravite, da si že nekaj časa želite drugačnega ter tudi zakaj ste tako zlahka obupala pri vsakem poskusu pogovora z vašim partnerjem.

Slutim, da bi s tem "raziskovanjem" slej kot prej prišli do vprašanja, kako resno vaš partner jemlje vas in vaše želje, a tudi, kako resno sebe in svoje želje jemljete sami.

Trenutno namreč vaše potrebe in želje (vsaj glede vajinega statusa in pogovora na to temo), niso upoštevane, za razliko od potreb vašega partnerja, ki jih vi zelo spoštujete (celo toliko, da se odpoveste svoji potrebi po pogovoru, ko se začne razburjati).

Če bi namreč vaš partner spoštoval vaše želje, bi se bil z vami, ko date pobudo za tako pomemben pogovor, pripravljen resno pogovarjati in bi ga zanimalo, kaj je razlog, da se želite o tej temi z njim pogovoriti (torej bi ga zanimali tudi vaši občutki oz. vaše počutje v vajinem odnosu).

A na drugi strani bi tudi vi, če bi svoje želje jemali resno, vztrajali pri tem, da se ta pogovor zgodi in da od partnerja dobite odgovore, ki jih potrebujete, da se boste v vajinem odnosu počutili dobro.

PREBERI ŠE
Obupana Slovenka: 'Lani sva seksala samo 5-krat!'

Zato je najboljše, kar lahko v tem trenutku naredite zase in za vajin odnos, da ponovno načnete pogovor na temo statusa vajine zveze. A pomembno je, da tokrat mislite resno.

S tem mislim predvsem, da ste jasni o tem, kako se počutite ob trenutnem stanju v vajinem odnosu ter kaj od partnerja potrebujete, da bi lahko nadaljevala vajin odnos. Ko boste svoje želje in potrebe jemali resno, jih boste partnerju tudi predstavili na tak način, da bo razumel, da je ta tema za vas res pomembna in verjetno vas bo bolj resno začel jemati tudi sam. Hkrati pa se ne boste pustili odgnati njegovi jezi in stavkom, kot so "Sem ti že stokrat povedal, da bom v odnosu s tabo, ko bom za to pripravljen!", saj boste vedeli, da imate enako kot on, pravico povedati, kaj si želite in česa ne v vajinem odnosu in tudi da ste upravičeni do odgovorov na vaša vprašanja.

Vprašati se je treba torej, kakšni so resnični razlogi, da vaš partner ne želi "doreči" vajinega odnosa.
Vprašati se je treba torej, kakšni so resnični razlogi, da vaš partner ne želi "doreči" vajinega odnosa.FOTO: Pixabay

Pri čemer nisem zagovornik postavljanja ultimatov, saj menim, da ne rešujejo, ampak zaostrujejo situacije. Zato vam namesto stavkov v slogu "Če se ne boš izjasnil, bom ..." predlagam iskren in spoštljiv pogovor, v katerem je pomembno, da govorite o sebi:

"Trenutno se v najinem odnosu ne počutim dobro, ker me to, da se ne predstavljava kot partnerja začenja navdajati z nesigurnostjo glede prihodnosti tega odnosa in bi se o tem želela pogovoriti s tabo" ali "Zelo mi je lepo s tabo in želim si, da bi najin odnos zastavila bolj resno. Kaj ti misliš o tem?" ali "Prišla sem do točke, ko mi tak način odnosa, kot ga imava (nedorečen), ne odgovarja več, zato prosim, če se lahko pogovoriva o tem".

Ljubosumje
LjubosumjeFOTO: Thinkstock

Hkrati pa je enako pomembno kot to, da poveste svojemu partnerju, kar vam leži na duši, tudi to, da date partnerju v pogovoru čas in prostor, da tudi sam izrazi svoje občutke, razmišljanja, potrebe in želje glede vajinega odnosa. Tak spoštljiv in iskren pogovor vama bo ponudil globji vpogled v razloge za trenutno stanje vajinega odnosa, zaradi česar bosta posledično lažje razumela en drugega: on vas v tem, zakaj želite, da se vajin odnos doreče in poglobi, in vi njega v tem, zakaj se ne želi vezati oz. izreči za vajin odnos (če se izkaže, da je temu res tako).

Pri tem seveda obstaja možnost, da se bo odnos poglobil, ni pa nujno, saj lahko, da pogovor ne bo tekel v željeni smeri, ali pa se sploh ne bo zgodil, saj obstaja možnost, da se partner kljub vašemu trudu še vedno ne bo želel pogovarjati. A tudi to vam bo, kot že rečeno, podalo določene informacije o vajinem odnosu, o vašem partnerju in o vas. 

Od vas pa bo odvisno, kako boste vse te nove informacije uporabili oz. kaj boste z njimi naredili. A dokler ne pridete do njih, bi bila vsaka odločitev glede vajinega odnosa v tem trenutku, preuranjena, zato vam želim veliko iskrene in uspešne komunikacije z vašim partnerjem in držim pesti, da se stvari izidejo v vaše najvišje dobro.

PREBERI ŠE
Potrebujete pomoč psihoterapevtke? Pošljite ji vprašanje!

KOMENTARJI (0)

Opozorilo: Po 297. členu Kazenskega zakonika je posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti. S klikom na gumb Spletno oko prijavite komentar, za katerega menite, da vsebuje sovražni govor.