Vrednote današnje družbe temeljijo na užitku oziroma ugodju, ki ga ne zmoremo več odlagati, saj si želimo zadovoljiti svoje potrebe takoj – tukaj in zdaj. Na tak način se odmikamo od globljih odnosov in prepričanja, da se je v življenju treba za dobre stvari tudi potruditi. Če gremo še korak dlje, iščemo vse močnejše dražljaje, vznemirljive občutke, kar lahko vodi v najrazličnejše patologije, ki se vedno bolj razkrivajo v sodobni družbi, kar med drugim opozarja psiholog Andrej Perko: "Današnji moški in ženske se drugače oblikujejo. Njihov svet oblikovanja je drugačen, kot je bil v preteklosti." Ob tem poudari, da se je vrednostni sistem zamenjal, saj sta zdaj postali glavni vrednoti uspeh in denar.

Ali nismo več sposobni vzpostavljati trdnih in stabilnih odnosov?

Vrednote se torej spreminjajo, ljubezen in družino sta po njegovih besedah izrinila uspeh in denar, medtem ko svoje potrebe, tudi po užitkih, nove generacije postavljajo na prvo mesto pred skupnostjo, pred družino. "Ko pridejo prve težave, prve stiske, krize, odstopijo in se ločijo zelo hitro," pripoveduje Andrej Perko, ki je med drugim deloval na Centru za socialno delo na področju razvez. Po podatkih statističnega urada je pri nas okoli 2500 razvez na leto in po njegovem mnenju je eden glavnih razlogov prav nezmožnost in nesposobnost prilagajanja.

Kdo je danes slab partner? 

Definicija slabega partnerja se sicer ni veliko spremenila, slab človek je še vedno slab človek, ampak je postala obsežnejša, prav tako naše potrebe. Danes smo nezadovoljni že zaradi manjših stvari, na primer če nas partner ne zmore neprestano osrečevati ali kako drugače razvajati, ob njem se moramo počutiti v celoti izpopolnjeni in tako naprej. Mi, mi in samo mi, kar še posebej velja za današnjo družbo, kjer se izrazito poudarja individualizem in je zadovoljevanje užitkov v ospredju. Zato vse pogosteje iz odnosov bežimo sočasno z metuljčki oziroma vznemirljivimi občutki zaljubljenosti, torej takrat, ko se delo na odnosu šele začne.

Zakaj se ujamemo v problematične odnose? 

Močne, a nezdrave povezave se lahko vzpostavijo v problematičnih odnosih, kar pomeni, da patologija nase pogosto vleče prav patologijo, dva pola, ki sta v odnosu zelo "rada" soodvisna. V psihologiji se v tem kontekstu omenja tudi kompleks rešitelja, v ozadju katerega se skriva marsikaj, od žalosti do bolečine, praznine in predvsem občutek nevrednosti. Lahko se vprašamo, ali smo partnerja resnično videli šele takrat, ko je bilo že "prepozno" ali smo želeli biti samo njegov rešitelj, ki ga bo odrešil z ljubeznijo? Upanje, da bo bolje, je gonilo takih odnosov, a vse prevečkrat ni bolje, ampak iz dneva v dan samo še slabše. Romantične pravljice, v katere radi verjamemo, v resničnem življenju običajno nimajo srečnega konca.

Kako do boljših partnerjev in odnosov?

Skoraj vsi si želimo hitrih rešitev ali čarobne palčke, s katero bi samo zamahnili in bi se uresničila vsa naša hrepenenja po lepem odnosu, a žal takšna rešitev ne obstaja. Odnos je treba graditi, vsak dan, v dobrem in slabem – skupaj. Že res, da samega odnosa mogoče ni težko vzpostaviti, kot ga je težko ohranjati in vzdrževati v dobri kondiciji. Ko minejo medeni meseci, tedni, dnevi in se vrnemo v resnično življenje, to običajno vključuje konflikte, najrazličnejša nesoglasja, prepreke, krizna obdobja in druge življenjske izzive. Večkrat lahko slišimo: za ljubezen se je treba boriti, a to ne pomeni prepričevati že prepričanega, da vstopi z nami v odnos, ampak to pomeni vlaganje v odnos – v slogu midva sva ekipa s ciljem ohranjati najin odnos.

Pot do spremembe se začne pri sebi 

Nekdo, ki je na primer odraščal v slabih razmerah že od rane mladosti, ima nehote več potenciala za slabe partnerje, saj mu je to domače, blizu in znano, kar nezavedno povezuje z ljubeznijo, ker drugačnih odnosov niti ne pozna. A to ni ljubezen, ampak je le ponavljanje naših bolečih travm, ki si jih srčno želimo razrešiti tudi kot odrasli v vsakem novem odnosu, in tako je krog sklenjen.

Rešitve ne bomo našli s ponavljanjem starih vzorcev, ampak v odločitvi, da želimo nekaj spremeniti, in ta odločitev se začne z delom na sebi. Odnose lahko izboljšamo tudi sami, in to tako, da se odločimo za spremembo in delo – tudi pri sebi.