Kako se odzvati, ko izveš za afero? Je to lahko priložnost za nov začetek?

Glede tega ni pravil, ker je vsak par drugačen in ima svojo zgodbo. Afera ne pomeni nujno konca, pomeni pa to, da si boš morala naliti čistega vina. Da boš morala slišati resnice, pred katerimi si si prej zatiskala oči.

To je čustveno naporen dogodek, ki oba pahne v vrtinec emocij, ki jih je težko razjasniti in razumeti. To je dogodek, ki od obeh zahteva zrelost in iskrenost, sicer bo postal samo travma, namesto učenja in rasti!

To je dogodek, ki paru nastavi ogledalo in vama pove, iz kakšnega testa je vajin odnos, in izpostavi vse to, kar se je morda prej pometlo pod preprogo. Samo v takšnih okoliščinah se razkrije pravi karakter obeh in samo tako dobiš prave informacije za nadaljnje odločitve!

Ko izveš, da je tvoj partner imel afero, se v trenutku zruši svet, kot si ga poznala do zdaj. Pride občutek šoka, izdaje, bolečine in tudi močnega hrepenenja po razumevanju, kako in zakaj se je to sploh zgodilo.

Naravno je, da se v tistem trenutku v tebi prebudi notranji detektiv, ki bi rad izvedel vsako podrobnost. V mislih vznikajo vprašanja, ki so pogosto zelo boleča: od tega, kako dolgo to traja, do tega, kdo je ta oseba, kako je videti, kaj točno sta počela, kje sta se dobivala, kdo ve za to, ali je bil seks boljši z njo. Takšna vprašanja pa v resnici ustvarjajo še več bolečih slik, ki si jih sama ustvarjaš v glavi, in še bolj poglobijo rano.

Normalno je, da imaš takšna vprašanja, ampak vprašati se moraš, ali lahko potem živiš s temi odgovori. Ali je res dobro zate, da to veš, ali ti bo to olajšalo bolečino ali jo samo povečalo. Ker te podrobnosti v tvoji domišljiji postanejo še bolj žive in te mučijo, kadarkoli ti pridejo na misel. Veliko situacij si potem predstavljaš in jih potenciraš, čeprav se morda nikoli niso zgodile.

Pomembno je, da se v tej situaciji poskusiš ustaviti in premisliti, katera so prava vprašanja, ki ti bodo prinesla neko olajšanje, razumevanje ali morda celo možnost, da se odnos zaceli. Katera pa so vprašanja, ki izhajajo iz tvoje bolečine in ranjenega ega, za katera je bolje, da ne zahtevaš odgovorov in podrobnosti.

Potrebuješ drugačna vprašanja, ki ti dejansko lahko pomagajo razjasniti sliko in narediti pravo potezo. Če partnerja vprašaš, kaj ga je vleklo v objem druge osebe, lahko dobiš vpogled v to, ali je šlo za pomanjkanje nečesa v odnosu ali za njegovo osebno praznino, ki nima nobene zveze s tabo. Če ga vprašaš, ali je razmišljal o tebi, ko je bil z drugo osebo, in zakaj ni povedal, lahko izveš, kakšne so njegove temeljne vrednote. Če ga vprašaš, ali ga je tisto, kar je iskal zunaj, res osrečilo, dobiš možnost videti, da so bile poteze morda le bežanje pred samim seboj, ne pa resnična zamenjava zate.

Takšna vprašanja ne hranijo tvoje domišljije s podobami, ki bolijo, ampak ti pomagajo do jasnejše slike, kje si in kako naprej. Včasih bo odgovor pomiril, včasih bo zabolel, a bo vsaj prinesel resnico, ki jo potrebuješ, da lahko zgradiš pot naprej. To je največ, kar si lahko v takšni situaciji podariš, saj ti konstruktivna vprašanja omogočajo, da ostaneš zvesta sebi in da iščeš pot v smer, ki te bo pomirila, ne pa še dodatno ranila.

Samo tako lahko zares začutiš, ali ostati ali oditi. Odgovor na to nikoli ni enostaven in nikoli enak za vse. Včasih je afera jasen znak, da odnos ni več varen in da bi nadaljevanje pomenilo nespoštovanje sebe in svojih mej. Drugič pa lahko postane trenutek preobrata, kjer se oba soočita s tem, kar v odnosu ni delovalo, in iz te boleče izkušnje začneta graditi nekaj novega.

Odločitev je odvisna od tega, kako globok je občutek izdanega zaupanja, koliko iskrenosti in obžalovanja pokaže partner ter kako močna je tvoja notranja meja, do katere še lahko dopustiš novo priložnost. Če čutiš, da se ob njem nikoli več ne boš mogla počutiti varno, je morda najbolj ljubeče do sebe, da odideš. Če pa v sebi začutiš, da obstaja prostor za odpuščanje in da partner iskreno želi delati na odnosu, potem lahko ostaneš. V obeh primerih je prav, da si vzameš čas in ne hitiš z odločitvijo. Po prvih dveh mesecih se najbolj intenzivna in burna čustva malo poležejo in šele takrat se lahko zavestno pogovorita in naredita avtentično odločitev, ki ni samo čustvena reakcija. Tvoja pot bo prava, če bo v skladu s tvojim srcem in tvojimi potrebami, ne glede na to, ali vodi k njemu ali stran od njega.

Nikoli pa ne smeš ostati samo iz strahu pred novim začetkom ali samo zato, ker je to materialno bolj praktično. Morda se je lažje samo sprijazniti z dogodkom in nadaljevati odnos, ampak če rane in vzrok niso naslovljeni, boš kljub nasmešku s seboj vedno nosila grenkobo, očitke in zamero do partnerja, ki bodo dolgoročno uničevale odnos.

Če želiš ostati, moraš najprej razrešiti vse emocije, ki se navezujejo na ta dogodek, in to najlažje narediš na terapiji. Na ta način boš našla načine, da spustiš jezo, občutek izdaje, in našla prostor za odpuščanje. Da razumeš, da prevara ni povezana s tvojo vrednostjo, da to ne vpliva na tvojo samozavest in da znaš to dejanje ločiti od sebe. Šele to so osnovni pogoji, da na pravih temeljih nadaljujeta zvezo in jo s tem še okrepita.