Iskrenost je zelo lepa vrlina, a pogosto postane sredstvo za manipulacijo

Zato pri takšni manipulaciji pogosto ne odreagiramo in ne postavimo mej. Čeprav se ob tem morda počutimo neprijetno, ne moremo s prstom pokazati na nič žaljivega in neposredno nesramnega. Zato se ne zaščitimo in ne izpostavimo takšnega obnašanja, kar povzroči še večje posledice. Naštela bom nekaj načinov subtilne manipulacije, da jo lažje prepoznaš in ji samozavestno postaviš mejo.

Prvi način je gaslighting, kjer se oseba premišljeno igra z našo percepcijo in spreobrača resnico, da podvomimo v svoje dojemanje in svoje občutke. Oseba z gaslightingom namesto tega, da bi nam zrelo prisluhnila, spoštovala in ovrednotila naše občutke, le-te želi pomanjšati in razvrednotiti. To počne zato, da se s tem izogne svoji odgovornosti.

Najbolj pogosti prijemi gaslightinga, ko izrazimo svoje občutke, so stavki; "Spet delaš iz muhe slona!" "Zakaj vedno pretiravaš in delaš dramo, saj to ni bilo nič takega".

Še bolj zvito pa je, ko se takšno obračanje resnice zavije v terminologije popularne psihologije ali duhovnosti. Tako oseba lahko selektivno uporabi spiritualna načela ali psihološke izraze, da z njimi opraviči in zakrije svoja dejanja.

Če na primer oseba naredi neko neprimerno dejanje na katerega mi odreagiramo z jezo, nam lahko začne pojasnjevati, da je jeza negativno čustvo in nizka vibracija, ob kateri noče biti. Ali nam ta oseba očita, da je ne sprejemamo takšne kot je, da jo želimo omejiti in ji odvzeti svobodo, zato nam dopoveduje, da je problem v tem, da smo pretirano posesivni in da jih želimo nadzirati.

Ali nam pojasnjuje, da je naša jeza naš problem, ki ga moramo sami razrešiti na terapiji, saj ne smemo biti v vlogi žrtve, ker je vsak odgovoren samo za svoja čustva. Kljub temu, da v določenem kontekstu te resnice držijo, se jih v drugem kontekstu lahko izrabi za sprevračanje resnice in brisanje odgovornosti.

Na ta način ne moremo ugovarjati tem besedam, ker zvenijo prav, a če dobro pogledamo vidimo, da se v tej situaciji pozornost popolnoma prenese iz dejanja na reakcijo na to dejanje. Tako dobimo občutek, da je res nekaj narobe z nami, da smo mi krivi, da ne bi smeli biti jezni in postaviti mej, da je problem samo naša reakcija, ne dejanje samo. Tako se zmedemo in podvomimo v svojo intuicijo ter občutek za presojo.

Drugi subtilen način manipuliranja je sklicevanje na iskrenost. Iskrenost je zelo lepa vrlina, a v določenih situacijah lahko postane sredstvo za manipulacijo. Ljudje svoj manjko empatije, žaljive besede in sebična dejanja opravičijo s tem, da so bili 'samo iskreni'. Kot, da je iskrenost že sama po sebi dovolj, da v odnosu ne rabijo narediti nič več.

Mislijo, da jih iskrenost sama po sebi opere odgovornosti. Na ta način se manipulacija spet zakrije, ker iskrenosti nikomur ne moremo očitati. Ne moremo je izpostaviti kot manipulacijo. A nesramne direktnosti in neobčutljivosti za sočloveka ne moremo zamenjevati za iskrenost. 

Iskrenost mora vedno imeti namen, da z njo nekomu pomagamo, se mu približamo, pojasnimo ali razbremenimo situacijo. Ne pa da z iskrenostjo nekomu drugemu znižamo samozavest in ga pomanjšamo. Z golo in nepremišljeno iskrenostjo se nekdo olajša svojih bremen in iz svoje vesti vrže vse, kar ga teži, a ne pomisli na posledice, ki jih bo to pustilo na tej osebi. Ne pomisli na težo svojih besed, ampak samo nase. Zato samozavestno presodi. kdaj je primerno tudi iskrenosti postaviti mejo in se umakniti od takšnega obnašanja.

Tretji način subtilne manipulacije je nalaganje krivde ali "guilt tripping". To je emocionalno izsiljevanje, ki kot orožje uporabi povzročanje slabe vesti oz. krivde drugi osebi, da bi ta nekaj storila ali spremenila svoje vedenje. Kadarkoli ta izrazi svoja čustva ali meje, se jo opomni na to, da ni hvaležna za to, kar ima.

Sporočila so pogosto ovita v ton užaljenosti, razočaranja ali žrtvovanja. Pogosto uporabljene besedne zveze so: "Nikoli ti ni dovolj!" "Sem vedel, da spet ne boš zadovoljna." "Poglej, kaj vse sem naredil zate, peljal sem te na izlet, ti pa mi tako vračaš?" "Saj sem vedel, da me nimaš rada.".

Cilj je, da se tarča počuti dolžno ali slabo, zato popusti pri svojih mejah in stori, kar želi manipulator. Pogosto temelji na pretiravanju, poudarjanju lastnega trpljenja in izkrivljanju resnice.

Izpostavi se vse, kar je ta oseba dobila v odnosu in se ji to predstavi kot razlog, da bi morala biti tiho. Pod nos se ji vrže "bare minimum", ki je samo osnova razmerja in se jo označi za prezahtevno in nikoli zadovoljno. Zato ta oseba dobi slabo vest, da sploh ima te občutke in da jo sploh nekaj moti. 

Tako te povsem človeška čustva in želja po osnovnem spoštovanju v odnosu spremenijo v "negativca" te zgodbe. Na ta način se prevesi razmerje moči in pogajalska pozicija. Ponavadi se v takih primerih na koncu opraviči žrtev in ne manipulator. Zato bodi izjemno pozorna, če ob nekom vedno čutiš slabo vest in občutke krivde in se zavedaj, da to ni tvoje.

Četrta bolj subtilna oblika manipulacije je sklicevanje na svoje nezmožnosti in nesposobnosti ali "weaponized incompetence". To pomeni, da oseba kot izgovor za svoja dejanja vedno izpostavi svoje nesposobnosti - da pač nečesa ne zna, da ne zmore drugače, čeprav se sploh ne potrudi in ne dela na tem. 

Seveda imamo vsi svoje napake in se trudimo po svojim najboljšim močeh, a nekaj drugega je, kadar svoje napake samo uporabljamo za to, da izbrišemo svojo odgovornost. Od takšnih ljudi pogosto slišimo stavke, kot so: "Jaz nisem tak kot ti." "Jaz ne znam pokazati svojih čustev." "Saj veš, kakšen sem." "Jaz ne znam komunicirati na takšen način." "Saj si vedela, da sem takšen."

Tako ohranijo status quo, od nas želijo razumevanje, nič pa ne naredijo v zameno. Ker ne želimo izpostavljati njihovih napak, pogosto takrat popustimo. A to ni zadosten razlog, da prenašamo v odnosih nekaj kar nam nikakor ne ustreza in nas prizadene. Prav je, da zahtevamo recipročnost in ne dovolimo sklicevanja na nezmožnost.

To vse je nekaj kar na pri pogled ne izgleda kot manipulacija, ampak vsebuje igro moči in čustveno izsiljevanje. Ko to nekaj časa doživljamo ne vemo točno kako bi to poimenovali in na kaj bi pokazali, ker je tako prekrito, ampak definitivno opazimo to v svojem telesu in intuiciji. Čutila boš, da nekaj ni v redu, da te takšni odnosi izčrpavajo, da si utrujena, odsotna, da usihaš, da hodiš po jajcih, da ves čas dvomiš vase, da izgubljaš samozavest. To je znak, da se dogaja manipulacija.

Večina žensk ima naravno zelo razvito intuicijo, a je ne posluša, ko je čas za to. Manipulator ravno to naredi - prekine naš stik s sabo in intuicijo. Zato tudi v zgornjih primerih upoštevaj občutke v svojem telesu, ostani zvesta sebi in si zaupaj - to je edini način, da se zaščitiš.