Vsak par se sčasoma sreča z obdobjem, ko je spolnosti manj ali pa je sploh ni. Temu navadno botrujejo kratkotrajne težave, ki so pogosto povezane z izzivi in stresom na delovnem mestu, intenzivnimi študijskimi obremenitvami, družinskimi obveznostmi, pa tudi večjimi konflikti z bližnjimi (družino, prijatelji …). Pojavijo se skrbi in utrujenost, ki željo po spolnosti potisnejo v ozadje. Takšna obdobja so nekaj normalnega in običajno minejo sama od sebe, ko se zadeve uredijo in stabilizirajo. V nasprotnem primeru pa lahko nezanimanje in opustitev spolnosti vpliva na počutje obeh partnerjev in škoduje odnosu.

»Ponik spolnosti vzbudi občutke frustracije in dvomov. Dvomov vase in v drugega.«

V spolnosti je težko govoriti o pravilih in tem, kdaj je spolnosti preveč, kdaj morda premalo in v kakšnih primerih lahko govorimo o predolgem sušnem obdobju. Veliko je namreč odvisno od para – koliko časa sta skupaj in kakšen je njun običajni vzorec spolnosti. So pari, ki jim spolnost ni toliko pomembna kot jim je čustvena in duhovna povezanost. Potem so tudi takšni, ki imajo oblikovane celo urnike spolnih aktivnosti. Nekateri se predajajo spolnosti spontano, pri čemer se prilagajajo željam in potrebam drugega. Različic je toliko kot je na svetu parov in glede na to, kako zelo različni smo si, si lahko predstavljamo, da je to področje zelo neoprijemljivo. Pomembno je, da svojih spolnih navad ne primerjamo z drugimi – če je za nas nekaj običajno, morda za drugega ni – in obratno. Normalno je, da spolna želja niha, je pa seveda ključno, da sta oba zadovoljna s spolnim življenjem. 

Če pomanjkanje spolnosti v odnosu privede do občutnih napetosti, nesoglasij in spodkopavanja zaupanja, je potrebno ukrepati in nikakor ne dopustiti, da se težave razrešijo same. Vsak pogovor o tej občutljivi temi lahko sproži močne občutke krivde, jeze, sramu, razočaranja, zato je ključna velika mera senzibilnosti. Pomembno je tudi, da ne obtožujemo, ne obsojamo in ne izražamo nobenih predpostavk o razlogih za pomanjkanje spolnega interesa partnerja, ne glede na to, kakšno stisko nam to povzroča. Pogovor o tem ne načenjajmo v spalnici, kjer smo bolj ranljivi ali v javnih prostorih (kavarne, bari); namesto tega raje izberimo nevtralen prostor, kjer imamo zasebnost. 

Pri tako občutljivih temah je pomembno, da izrazimo svoje občutke in skrbi ter se trudimo biti čuteči in razumevajoči.

- Če partner ne ve, kaj mu povzroča težave, vendar priznava njihov obstoj, je koristen predlog za obisk osebnega zdravnika. Nizek libido je pogosto posledica nediagnosticiranega zdravstvenega stanja, kot je denimo nizka raven testosterona, visok krvni tlak, težave s ščitnico, sladkorna bolezen …) ali stranskega učinka nekaterih zdravil, kot so antidepresivi in  zdravila za prostato.

- Če partner zna odkriti vir težave, ki je denimo stres v službi, preobremenjenost in utrujenost, potem lahko skupaj poiščeta rešitev. Osredotočita se na spremembe življenjskega stila in navad. V nekaterih primerih je koristno tudi svetovanje, kjer se naučimo veščin obvladovanja stresa.

- Če se partner ne želi pogovarjati o težavi in se umakne, je pomembno, da odziva ne jemljemo osebno, a obenem še vedno vztrajamo pri razrešitvi. Ignoriranje težave ali njeno zanikanje vse skupaj le še poglobi. Če pa se v odnosu že dlje časa pojavljajo težji konflikti, odtujenost, nerazumevanje in poleg spolne tudi čustvena odsotnost, pa je čas, da takšnega stanja ne vzdržujemo v neskončnost, ampak partnerju pokažemo, da mislimo resno. Vsak pri sebi najbolje ve, koliko časa je pripravljen preživeti v odnosu, kjer ni več razumevanja, zadovoljstva, bližine in intime. Če partner ne pokaže zanimanja, da bi stvari razrešil, je smiselno razmisliti o odhodu, saj se včasih stvari enostavno ne izidejo. V nasprotnem primeru pa je priporočljiv tudi obisk terapevta, s pomočjo katerega lahko partnerja ponovno obudita in poudarita pomen telesne bližine in intime v odnosu. Je pa pri tem potrebno poudariti, da je reševanje kakršnih koli težav v odnosu proces in ne enkratno dejanje. Seveda pa sta za takšno določitev vedno potrebna dva.

Vir: What to do if your partner has lost interest in sex, Verywellmind