Spolne razmejitve

V vsakem partnerskem odnosu so potrebne tudi spolne razmejitve, ki se dotikajo predvsem spolne intime. Čeprav se nam mnoge stvari zdijo samoumevne, pa morata partnerja v odnosu postaviti določena pravila oziroma standarde, ki veljajo v spolnosti. Do kod sem v spolnosti pripravljena iti? Ali zaradi partnerja počnem tudi stvari, ki so mi neprijetne? Kako pogosti so najini spolni odnosi? Je spolnost pogosto pregroba? Me partner sili k početju določenih spolnih aktivnosti? To je le nekaj pomembnih vprašanj, ki si jih je vredno zastaviti. 

Kršenje ali preseganje spolnih mej ni samo nezdravo, temveč lahko to razumemo tudi kot zlorabo. Spolne meje določajo, kdaj in v katerih situacijah se v spolnosti še počutite udobno, prijetno in varno, kako pogosto in s kom. V nasilnih odnosih se lahko pojavijo pritiski in siljenje k spolnim dejanjem, ki niso prijetna in si jih ne želimo. Prav zato ima pogovor o spolnosti velik pomen za dober in zdrav odnos. 

29-letna Maja nam je zaupala zgodbo o fantu, s katerim sta bila v zvezi le pet mesecev, saj je zelo hitro spoznala, da se v spolnosti enostavno ne moreta ujeti. »V partnerstvu imam pravilo, da se nikoli ne podajam med rjuhe že na začetku. Fanta želim dobro spoznati, odkrivati njegov svet, njegovo življenje, kdo sploh je ... Šele nato pride počasi na vrsto tudi spolna intima, ki ima zame morda drugačen pomen kot za koga drugega. Nikoli nisem bila ena od tistih, ki so na vrat na nos že po dveh zmenkih skočile med rjuhe. Zakaj bi to storila? Spoštujem svoje telo, sebe. Spolnost se mi zdi najlepša možna telesna, čustvena in duhovna izkušnja s pravo osebo. S tem fantom – recimo mu N. – sva se družila in spoznavala kar 3 mesece, preden sem začutila, da je čas, da se spustiva tudi v spolnost. A čeprav mi je bil zelo všeč, se je vsa moja podoba o njem porušila pri prvem seksu. Bilo je grobo, neprijetno, neosebno … Ne pretiravam, če rečem, da sem se počutila kot v kakšnem bordelu. Bila sem razočarana, saj se seks enostavno ni skladal s tisto podobo prijetnega fanta, s katerim sva skupaj preživljala čas. Sprva sem mislila, da je bilo tako zato, ker je želel narediti vtis name, da je zato pokazal, kaj vse zna in zmore. A sem se motila – še huje je bilo. Zdelo se mi je, kot da bi se v postelji prelevil v drugo osebo, ki je nisem poznala. Seks je bil surov, nečloveški, moji užitki mu niso bili pomembni, orgazmov pri meni ni bilo. Dva meseca sem bila v precepu, kdo sploh je in kako je lahko med rjuhami tako zelo drugačen. Pri seksu je bil vedno precej zahteven, saj je od mene želel stvari, ki mi niso bile prijetne – pa da ne bo kdo mislil, nisem nuna, le preko sebe ne želim. Nekaj časa sem mu popuščala, a bilo je vedno huje, kot da bi stopnjeval svoje pritiske. Jaz pa resnično nisem več zmogla, ker je bilo vse skupaj podobno neokusni pornografiji. Najbolj me je motilo to, da je med seksom z menoj ravnal kot s kosom mesa. Nisem več zmogla, zato sem z njim prekinila stike. Verjetno pa pri vsem skupaj ni šlo samo za neujemanje v spolnosti, ampak je bilo pri njem še nekaj globljega; kot bi se med seksom odklopil in postal druga oseba.«

Kot lahko vidimo v opisani izkušnji, se meje v spolnosti precej razlikujejo – kar je za nekoga še sprejemljivo, je morda za drugega že zdavnaj preveč. Ker je spolnost ena od najglobljih in najintimnejših združitev partnerjev, je pomembno, da o tej temi znamo in zmoremo spregovoriti. Nespoštovanje in namerno kršenje mej sta pogosto znak, da zveze (morda) ne bi smeli nadaljevati. Pomembno je razmisliti o lastnih spolnih mejah in potrebah ter o tem, kako učinkovito komunicirati s partnerjem. 

Če ste bili vzgojeni z mislijo, da je treba v partnerstvu potrpeti, stisniti zobe, potem bodo vaše meje zelo verjetno večkrat kršene. V spolnosti se boste v tem primeru do sebe obnašali zelo mazohistično, saj boste delali v nasprotju s tem, kar vam je všeč. V vseh zdravih partnerskih odnosih je nujno, da lahko brez zadržkov rečete ’ne’, ko tako čutite. 

Medsebojno spoštovanje je ključnega pomena, ko gre za uresničevanje in upoštevanje potreb, želja in hrepenenj dveh oseb. Prav je, da v partnerstvu določimo pravila, standarde, meje ali kakor koli to že poimenujemo, saj bo tako izkušnja prijetnejša za oba. Odkrit pogovor o željah in omejitvah nas v partnerstvu zbliža in obenem omogoči več avtentičnosti. Treba pa je tudi vedeti, da je spolnost fluidna in se skozi čas lahko spreminja. Čeprav ni z eksperimentiranjem med rjuhami nič narobe, neprijetni občutki in prisila k sodelovanju v kakršni koli spolni aktivnosti ne smejo biti nikoli pogoj za ljubezen. 

Viri: Allure / PsychologyToday / MarriageCom