V nekaterih ne tako zelo redkih primerih je v resnici težava v nas samih in ne v tem, da nikakor ne srečamo pravega. Zagotovo ga ne moremo srečati, če ne razrešimo težav najprej pri sebi. Čeprav se naši strahovi lahko kažejo na različne načine in se pojavljajo na različnih stopnjah zveze, nosimo vsi svoje obrambe, ki nas ščitijo pred ponovno bolečino in ranjenostjo. Že res, da nam obrambni mehanizmi predstavljajo lažno iluzijo varnosti, a obenem tudi onemogočajo, da bi spoznavali partnerje, razvijali odnose, se predali, zaupali in zares ljubili. Kaj je torej tisto, kar poganja ta strah, ki se v ljubezni kaže na različne načine? 

♥ Strah pred intimo

Ste v preteklih partnerskih odnosih morda že opazili vzorec, da v določenem obdobju začnete doživljati občutke nemoči, panike in strahu tako močno, da odnos raje prekinete? Vam morda ljudje govorijo, da imate okoli sebe zid, ki ga ne morejo prebiti? Če ste v odnosih videti samozavestni in odločni, to še ne pomeni, da nimate težav s strahom pred intimo. Ljubezen se zagotovo ne more razviti v vseh svoji polnosti, če ji postavljamo blokade in si ne dovolimo, da bi se partnerju odprli ter mu pokazali tudi šibke plati in ranljivost. Strah pred intimo je strah, da bi vas drugi videl, spoznal in začutil prav takšno, kakršna ste. V tem primeru lahko v neskončnost bežite iz odnosov in iščete pravega. 

♥ Občutek nevrednosti

Se vam občasno ali pogosto porajajo misli: »Zakaj bi sploh kdo bil z mano? Sem sploh vredna ljubezni? Toliko stvari je narobe z mano!« Se pogosto počutite neprivlačne, neprimerne, neustrezne? Občutek nevrednosti oziroma nizke lastne vrednost pomeni, da imate občutek, da niste tako dobri kot drugi ali da je z vami kaj narobe. Čeprav je normalno, da se občasno vsak bori s pomisleki in dvomi, je lahko zelo slaba samopodoba velik razlog za neuspehe v odnosu. Bodisi gre za neustrezno funkcioniranje v dvoje, bodisi gre za popolno osredotočenost na svoje pomanjkljivosti, kar preprečuje spoznavanje novih ljudi. 

♥ Odvisnost

Tudi prekomerna odvisnost v odnosu je eden od temeljnih razlogov za njegov konec. Se tudi vi v odnosu tako zelo predate partnerju, da ga s svojo navzočnostjo ter željo po ljubezni in pripadnosti zadušite? O odvisnosti govorimo predvsem takrat, ko mislite, da ne morete živeti brez partnerja, oziroma ko mislite, da ob sebi nujno potrebujete druge. To pomeni, da v sebi ne zmorete najti lastnih virov zadovoljstva in smisla. V tem primeru se partner počuti zadušen in prezaseden, zato se ustraši in pobegne. 

♥ Težave z zavrnjenostjo

Vas je bilo v odnosih vedno strah, da bi vas partner prevaral ali zapustil? Ali ste vi tisti, ki odidete vedno, ko pride do konfliktov? Takšni strahovi pogosto izhajajo iz slabih izkušenj v odnosu s starši, ko ste se morda počutili nevidene, neslišane, nerazumljene, spregledane, zanemarjane, zavržene. Tudi če si kot odrasli znamo razložiti, kaj nas je kot otroka najbolj prizadelo v odnosu do pomembnih drugih, je to zelo globoka rana, ki jo je treba ozdraviti, treba si je pustiti žalovati. In zelo pogosto so prav te rane razlog, da si nekdo ne želi odnosov. 

♥ Težave z navezanostjo 

Težave z navezanostjo se pogosto kažejo v tem, da vam partnerstvo ali pristna bližina z drugim vzbuja stisko, tesnobo, strah. Morda vam nelagodne občutke prebudi že misel, da bi bili z nekom v pravem razmerju. Morda vam predstavlja grožnjo vsak odnos, ki se bliža resnim skupnim korakom in odločitvam. Teorija navezanosti pravi, da moramo imeti v otroštvu izkušnjo zdrave navezanosti, sicer se lahko pojavijo različne težave z bližino, ki segajo vse od pretirane odvisnosti od drugega do strahu pred tem, da bi si bili z nekom zares blizu. 

♥ Zlorabe v otroštvu

Imate težave z zaupanjem? Vas privlačijo napačni tipi partnerjev? Kakršna koli zloraba, naj bo to telesna, spolna ali psihična, lahko pusti velike posledice, ki se kažejo tudi v tem, da drugim ne morete, niti ne želite pustiti blizu sebe. Nerazrešene zlorabe iz otroštva v veliko primerih pripeljejo tudi do izbire partnerja, ki je nasilen, zlorabljajoč, skratka takšen, ki prebuja podobna ali celo ista občutja, kot ste jih doživljali v otroštvu. Tudi če se prepričujete, da je to ljubezen – NI! Zlorabe in kakršno koli drugo nasilje niso nikoli ljubezen. 

♥ Perfekcionizem

Ste morda med tistimi, ki že neskončno dolgo iščejo partnerja, a ga ne najdejo? Prav je, da imate svoje standarde in zahteve, ki jim sledite. Težava pa je, če ste nagnjeni k perfekcionizmu, ki blokira ljubezen. Perfekcionizem postane težava, ko imamo ponotranjene nerealne predstave o odnosih, ki niso združljive z resničnim življenjem. Treba je imeti realna pričakovanja, saj popolnosti v odnosih ni, niti v največji ljubezni, zato ne iščite idealov iz Disneyjevih pravljic.

Kaj storiti, če ste se prepoznali v katerem od naštetih razlogov? 

Če ste prikimali vsaj pri eni od naštetih možnosti, se najprej zavedajte, da niste sami. Vsak nosi svoje izkušnje iz preteklosti, ki pri mnogih niti približno niso rožnate. A to ne pomeni, da ne morete oblikovati funkcionalnih odnosov in spoznati prave ljubezni. Vse zgoraj omenjene teme so pravzaprav tiste, s katerimi se nenehno ukvarjajo psihologi in terapevti. Dobra novica pa je zagotovo ta, da se lahko vsak nauči obvladovati in premagovati svoje težave, ki preprečujejo sprejemanje in dajanje ljubezni. Svetovanje in psihoterapija lahko pomagata pri grajenju odnosov z drugimi, saj vam dajeta jasnejšo predstavo o tem, kdo ste in kaj si želite od življenja. 

Viri: BetterHelp / PsychologyToday