Telesna kemija pogosto služi kot vstopnica, da z nekom vstopimo v odnos. Nekateri pravijo, da se z določenimi ljudmi bolj privlačimo zaradi genetskega materiala, ki je dober potencial za skupne otroke, spet drugi iščejo v privlačnosti še nekaj več. A ne moremo mimo tega, da privlačnost deluje kot magnet, ki nas neustavljivo vleče skupaj z željo po združitvi. In takrat lahko začnemo odkrito govoriti tudi o seksualnosti v odnosu.

Vesna Jarc, seksologinja: "Teme, povezane s seksualnostjo, po eni strani burijo duhove, po drugi strani pa seksualnost kot široko področje ostaja "terra incognita", neznana dežela, še posebej kar se tiče ženske seksualnosti. Za večino ljudi je pomembno, da ima seks nekakšen pomen, ker jih je strah alternative, kot je npr. seks v eksistencialnem vakuumu. Seks brez pomena bi zahteval, da se svobodno prepustimo in predamo ter plavamo v seksualni izkušnji, namesto da smo zasidrani in zaščiteni v razlagi."

Pomen in moč, ki jo ima seksualnost v partnerskem odnosu

Mogoče spolnosti ne pripisujemo najpomembnejše vloge v odnosu, dokler je zadovoljiva, hkrati pa se njena združevalna funkcija hitro lahko spremeni v razdruževalno, če ni. Kot pripoveduje tudi seksologinja Vesna Jarc, nas prepričujejo, da živimo v času seksualne osvoboditve, sočasno našo spolnost ves čas pretresajo resnice, o katerih se ne sme govoriti na glas. "Paradoks med tem, kar nam dopovedujejo, da čutimo, in tem, kar v resnici čutimo, je verjetno glavni razlog za zmedo, nezadovoljstvo in trpljenje, ki nam ga prinaša ta čas, pravi Vesna in poudarja, da ne dobimo odgovorov na vprašanja, ki nas glodajo od znotraj: Zakaj se ženske in moški razlikujemo v svojih željah, fantazijah, odzivih in spolnem vedenju? Zakaj vedno bolj množično varamo drug drugega in se ločujemo? Zakaj prava "pandemija" enostarševskih družin? Zakaj strast v večini partnerskih odnosov zbledi? Od kod misel, da smo ženske in moški z različnih planetov?"

Seksologinja pojasnjuje, da ima seks točno takšen pomen in moč, kot mu ga pripišemo sami. "Kar pomeni, da je to za nekoga dar bližine, deljenje užitka, čustvena intenziteta, krhkost razuma ali pa zgolj rekreacija. Obstajajo ljudje, pri katerih ima seks jasen namen – seks je dan od boga in njegov namen je zakonsko/partnersko lepilo in nihče ga ne sme izvajati pred poroko. Za druge je seks užitek, užitek in užitek. In potem so še tisti, za katere ima seks več pomenov: strast, užitek, izpolnjenje želje, način, da se razbremenimo ali potolažimo nekoga, ki nam je blizu, da rešimo konflikt, da pokažemo, da nam je mar, ali pa da se izgubimo v občutku močne povezanosti. Z eno besedo – seks nima vedno istega pomena, lahko ni nič in lahko je vse."

Se seksualnosti bojimo?

Strah nas je lahko neznanega, obsojanja, nesprejetosti, ranljivosti, drugačnosti in še marsičesa. Nas je strah tudi seksualnosti? Kako dobro sploh poznamo svojo ali partnerjevo seksualnost? Pri iskanju informacij lahko hitro naletimo na vsebine, ki nimajo veliko povezave z realnostjo, od ženske pa vse do moške pornografije, erotičnih romanov, vsebin na internetu do izvedbe kamasutre. Na tak način si ustvarimo popačene predstave o intimnem odnosu, saj mnogokrat prikazujejo nerealne situacije, odnose in akterje.

"Na splošno vlada pa veliko nezadovoljstvo ali nekakšno kompletno nerazumevanje v smislu strah pred neprepoznavanjem potreb, neznanje tako ženskega kot moškega dela populacije. Ženske ne vedo, kaj moški potrebujejo, in poskušajo posnemati to, kar vidijo ali preberejo na spletu, moški pa se večinoma o seksu učijo na pornografskih straneh. Vsekakor ima največji negativni vpliv na seks naglo nabiranje znanja prek interneta," pojasni Vesna. 

Kaj je danes normalno in kakšne so naše predstave? 

Ob tem pa se prej ali slej vprašamo, kaj je danes normalno in kaj od tega je zame? Naše predstave tako o partnerskem odnosu kot tudi o seksualnosti se skozi čas spreminjajo in danes nas svoboda na nek način tudi bega, saj imamo na voljo vse in še več.

"To seksualno hipokrizijo težko razumemo, če se oklepamo tradicionalnih modelov človeške spolnosti, ki vztraja v prepričanju, da je monogamija naravna in vsaka zakonska zveza človeško univerzalna, vsaka oblika drugačne družine pa je odklonska. Zato potrebujemo novo razumevanje samega sebe, ki ne bo temeljilo na pridigarskih omejitvah, pravljicah ali všečnih hollywoodskih fantazijah, temveč na obilici znanstvenih podatkov, ki osvetljujejo prave izvore in naravo človekove spolnosti. Kakorkoli že, smo v vojni s svojim erotizmom, bojujemo se s svojimi hrepenenji, pričakovanji, razočaranji, istočasno pa je politika, religija in celo znanost na bojni nogi z biologijo in poželenji, ki so se v nas razvijali milijone let."

Poželenje je včasih močnejše od naše volje

"Od nekdaj so družbe ohranjale vez med spolnostjo, ki jo je bilo treba pravilno "usmerjati", in svetim. Ne glede na civilizacije ima sveto še vedno iste značilnosti: gre za soočanje z zunanjo silo, ki človeka presega in grozi, da ga lahko uniči. Tako lahko vidimo tudi poželenje; je zunanje in pripada drugemu. Tudi ko se skriva globoko v nas, ga s težavo prepoznamo ali sprejmemo, ker nas presega in je močnejše od naše volje, in le redki so tisti, ki ga imajo pod nadzorom. Lahko nas tudi uniči, ker se lahko spolnost brez meja izraža kot tekmovalnost, ljubosumje itd. Razdira skupine ali pare, sproža maščevanje, vojne in vodi do nezaželenih otrok. Spolnost velikokrat razdvaja. Razmerje pa pomeni zbližanje, most, povezavo, vzpostavljanje stika in avantura, ki jo predstavlja spolnost, je osebna zgodba vsakega posameznika."

Bolj kot razumemo sebe in svet okoli sebe, več užitka daje seksualnost

Več od seksualnosti pa bomo imeli, če se ji predamo v širšem kontekstu. To pomeni, da je veliko več kot samo spolni akt, če si to dovolimo. "Ljudje nismo v odnosu zaradi seksa, ampak zaradi cele vrste drugih zmožnosti, sposobnosti, pripravljenosti, da se drug drugemu odpremo. Nihče ne more občutiti bolečine drugega, tako kot ne more občutiti užitka drugega. V občutku naslade je vsak sam. Seks ne ustvarja odnosov med ljudmi, saj so odnosi posledica vsega tistega, s čimer spolnost obdamo, in tega, kaj si o njej mislimo in kakšne izkušnje smo imeli v preteklosti. Prav tako se spolni akt ne omejuje samo na koitus ali penetracijo, z ženskim orgazmom ali brez njega. Moški orgazem sicer po navadi spremlja ejakulacija, ki pa ni nujna. Spolni akt je dogodek, ki naj bi na več ravneh in v različnih nivojih doživljanja pripeljal do zadovoljitev, kot so: sprostitev, čutnost, orgazem, erotično doživetje, intimnost, zaupanje vase, predanost in prepustitev itd."

Kaj nanjo vpliva in kako?

Naša pričakovanja glede spolnosti se lahko razlikujejo, saj ni nujno, da si želimo enakih stvari. Kot omenja tudi seksologinja, veliko avtorjev sugerira, da so zdrava pričakovanja tista, ki izhajajo iz seksualne enakopravnosti (ne enakosti) ter nevprašljive in trajne pomembnosti seksualnega izražanja za individualno in skupno dobrobit.

"Zdrava pričakovanja izvirajo iz spoznanja o prepletenosti seksualnega zadovoljstva in čustvene bližine ter prav tako iz potrebe po igri, užitku in prepustitvi. Po drugi strani pa nezdrava pričakovanja slonijo na seksualnih mitih, kot je npr. vsaka seksualna izkušnja mora biti zadovoljujoča, da je treba realizirati vsako seksualno fantazijo, moški so vedno pripravljeni na seks itd."

 Izzivi sodobnega časa 

"Povej mi, v kaj verjameš, in povem ti, kaj lahko pričakuješ. Zgodbe o seksu pri sodobnih parih, ki so predani drug drugemu, zelo pogosto govorijo o zamiranju poželenja, in o tem se razpravlja povsod. Slišimo, da vse več parov neredno seksa, tudi če pravita, da se ljubita. Večina njih je prezaposlenih, so v konstantnem stresu, obremenjeni z vzgojo otrok in seveda na koncu preutrujeni za seks. In tukaj se veliko strokovnjakov spoprijema z gordijskim vozlom, kjer se prepletata spolnost in domačnost, ko partnerja postajata dobra prijatelja in prenehata biti ljubimca. Za usihajočo spolnost krivijo preobremenjenost in pomanjkanje časa, ki se da odpraviti, če se bolje organiziramo in določimo prednostne naloge ter se naučimo ubesediti, kaj v spolnosti pričakujemo. Obstajata dve vrsti ljudi, tisti, ki jih umirja podobnost, in tisti, ki jih vzburjajo razlike ali, kot pravi Ester Perel, da nam je vsem skupna potreba po varnosti, ki jo pričakujemo od razmerja, vendar pa imamo tudi močno potrebo po pustolovščinah in vznemirjenju. Sodobna ljubezen naj bi obljubljala, da je te dve različni potrebi možno zadovoljiti na istem kraju, vendar dvomi o tem. In z njenim dvomom se popolnoma strinjam in dodajam, da smo vsi različni glede na motivacijsko psihologijo, pri kateri gledamo na človeško osebnost z vpogledom na osnovne intrinzične motive (notranja motivacija), ki so prirojeni (DNK), brez presoje, socialnih stereotipov ali tradicionalnih kulturnih perspektiv. Iz mnogih raziskav in indikatorjev sedaj tudi vemo, da se te potrebe ne spreminjajo skozi življenje, razen če so posamezniki izpostavljeni travmatičnim dogodkom. Torej tisto, kar se spreminja, je okolje posameznika in s tem naše počutje oz. kako se počutimo izpolnjeni v vseh pomembnih vidikih življenja, kar posledično vpliva na naše vedenje," razloži seksologinja. 

Kakšno vlogo igra kompatibilnost partnerjev? 

Ni skrivnost, da se z enimi ujamemo bolj, z drugimi manj, ampak zakaj? Kaj igra vlogo pri tem, da lahko govorimo o kompatibilnosti, in o kakšni? Seksologinja Vesna pojasnjuje, da bi morali razumeti, da nikoli ne bomo srečali nikogar, ki bi bil povsem takšen kot mi sami, in morda je bolje, da se med seboj dopolnjujemo, kot da je partner enaka verzija nas.

Vesna Jarc: "Ko govorim o naših osnovnih motivih oz. potrebah, govorim o tem, da različne ljudi motivirajo različne stvari, in tudi o dejstvu, da je intenzivnost motivov pri vsakem posamezniku zelo različna. Poznavanje najpomembnejših notranjih motivov pri sebi omogoča in napoveduje vedenje/vedenja, ki bodo temu sledila, istočasno pa nam pomaga izboljšati kakovost življenja. Če poznamo in razumemo motive svojega partnerja, potem se lahko izognemo marsikateremu konfliktu, tudi v postelji. Ker to pomeni, da stopimo v njegove čevlje. Večina težav, s katerimi se soočamo v partnerskem življenju in tudi na splošno, pa nastane ravno zaradi tega, ker gledamo iz svojih čevljev/perspektive in od drugih pričakujemo, da se bodo obnašali enako, kar pomeni, da smo prepričani, da so naše lastne vrednote boljše od drugih."

Različni ljudje, različne potrebe

"Z najnovejšimi dognanji sedaj lahko merimo libido na lestvici potreb po senzualnosti. Ljudje z močno potrebo po seksu bodo poskušali kar se da intenzivno živeti to potrebo in bodo iskali aktivno spolno življenje, medtem, ko ljudje s šibko potrebo bolj potrebujejo intimnost, povezanost, vendar pa ne toliko samega akta spolnosti. Če motivu senzualnosti dodamo še veliko potrebo po vedoželjnosti, dobimo nekoga, ki poleg velike potrebe po seksu želi preizkušati tudi nove stvari ali ljudi, pri partnerju, ki ima ravno tako visoko potrebo po senzualnosti, ima pa nizko oceno pri vedoželjnosti, pa bi to pomenilo, da ima rad rutino in, če to prenesemo na seks, hitro dobimo konflikt interesov. Ali npr. ljudje z veliko potrebo po družbenem sprejemanju potrebujejo ogromno pohval, manjka jim samozavesti in ves čas jih skrbi, da niso dovolj dobri, zato lahko tukaj najdemo veliko negotovosti, ljubosumja, medtem ko so ljudje z nizko potrebo po družbenem sprejemanju zelo samozavestni in ne potrebujejo pohvale in kritiko sprejemajo konstruktivno. V takšnem razmerju sta ti dve polarnosti lahko minsko polje, kjer se bo vsak del počutil frustriran zaradi potreb drugega. Ni potrebne veliko domišljije, da vidimo, kako lahko kombinacija teh motivov hitro ustvari eksplozivne situacije."

In kaj je najpomembnejše? 

Ni pomembno samo, kdo smo, ampak tudi, kaj potrebujemo, in to moramo povedati svojemu partnerju, omenja seksologinja: "Razumevanje pomena lastnega vedenja in vedenja drugih ljudi odpira povsem nov svet za sprejemanje, ki pride prav skozi razumevanje. S sprejemanjem razlik lažje pridemo do rešitve problema. Predvsem pa je za zdrav odnos najpomembneje, da se zavedamo, da smo vsi različni in da imamo svoja unikatna doživljanja in želje, ter da vemo, da pri tem ne obstaja narobe ali prav, temveč samo, kdo smo in kaj potrebujemo."