Pozdravljena,

na vaše vprašanje na žalost ne bom mogla odgovoriti enoznačno in z zagotovostjo, saj je razlogov zakaj je vaš mož prenehal dajati pobude za seks lahko mnogo. Bom pa poskušala nanizati nekaj možnosti, ki bi vam morda lahko pomagale pri razreševanju vašega problema.

Če torej začneva na začetku bi rekla, da je za odsotnost spolnosti v partnerskem odnosu ali pomanjkanje potrebe po spolnosti pri enem izmed partnerjev lahko več vzrokov in sicer: bioloških, psiholoških in tudi odnosnih. Najpogostejši so, ne nujno v tem vrstnem redu: težave v partnerskem odnosu, depresija, stres, hormonske motnje, v vašem primeru pa bi glede na to, da govoriva o moškem, dodala še starost.

Med temi najpogostejšimi razlogi se pogosto znajde tudi zadovoljevanje spolnih potreb enega od partnerjev izven partnerskega odnosa, kot ste tudi sama že pomislila, a glede na to, da vam partner kljub odsotnosti spolnosti še vedno izkazuje nežnosti, kot pravite in da torej med vama še naprej obstaja bližina, bi varanje iz tega odgovora izključila, saj se mi zdi malo verjetno (žal pa ne nujno nemogoče, zato je vredno tudi to možnost preveriti).

Bi pa se kljub temu raje fokusirala na druge, bolj možne razlage za nastalo situacijo v vašem primeru in ocenjujem, da so najbolj možne tri: starost, stres in težave v partnerskem odnosu.

Če začneva pri starosti seveda ne govoriva o tem, da je starost 45 let blazno velika, ampak o dejstvu, da pri moškem za potrebo po spolnosti, glavno vlogo igra hormon testostoron, ki svoj vrh doseže okoli 18ega leta starosti fanta. Nato pa začne vsako leto postopoma upadati.  To se sčasoma začne kazati tudi pri interesu moškega za seks, ki se začne z leti postopoma zmanjševati, moškemu pa bolj kot spolnost sama, začne ugajati bližina in nežnost.

Seveda se to dogaja postopoma in odvisno od količine testostorona (ter tudi drugih dejavnikov) pri vsakem posameznem moškem drugače, a je to lahko eden izmed razlogov, zakaj je pobude za seks s strani moških v zrelih letih manj, kot tistih v dvajsetih ali tridesetih letih.

A jaz bi v vašem primeru, kljub vsemu več stavila na stresno službo, ki jo omenjate. Z zagotovostjo sicer trdite, da to ne more biti razlog, vendar sama stresa ne bi tako hitro odpisala.  Stres ima namreč na naše telo veliko večji vpliv, kot si upamo priznati, saj se telo nanj neprestano odziva, tudi takrat, ko mislimo, da se ne.

Na to temo sem pred kratkim odgovarjala bralki, ki jo je skrbelo zaradi zmanjšane potrebe po spolnosti in si lahko več o vplivu stresa na naše telo in spolnost preberete v mojem odgovoru na njeno vprašanje.

Če pa na tem mestu samo na kratko povzamem zapisano, bi želela izpostaviti, da je glavna naloga našega telesa, ko se znajdemo v stresu ta, da poskrbi za naše "preživetje" in zato takrat vključi vse potrebne aktivnosti za boj z "nevarnostjo" ter izklopi vse operacije telesa, ki niso pomembne za preživetje. Med njimi je tudi razmnoževanje in posledično potreba po spolnosti, ki v času stresa lahko v celoti izgine.

Zato obstaja velika verjetnost, da je razlog za odsotnost spolnosti pri vama, moževa izpostavljenost stresu.

Če je temu tako (pa tudi če ni), je za moža in tudi za vajino spolnost izrednega pomena, da začne vaš partner čim prej iskati načine, kako se izogniti stresnim situacijam in tudi načine za boljše obvladovanje stresa, saj ima stres zaradi načina na kakršnega se nanj odziva naše telo lahko dolgoročne posledice ne samo na spolnost ampak tudi na naše zdravje. A to je že druga zgodba.

Če se vrneva k vašemu problemu bi omenila še, da lahko problem za pomanjkanje spolnosti tiči tudi kje v vajinem odnosu. Včasih se namreč v odnosu med partnerjema nekaj zgodi ali spremeni, lahko tudi kaj minimalnega, kar enega ali oba partnerja (ponavadi podzavestno) odvrne od spolnosti.

In pri tem se mi poraja vprašanje, kaj za spolnost v vajinem odnosu naredite sama. Kot razberem iz vašega vprašanja si spolnosti želite, vendar ne pišete o tem, da bi sama dajala pobudo in bila zavrnjena. Zato se sprašujem, ali ste vi pobude za spolnost v preteklosti dajala in kako je s tem sedaj. Ker lahko je razlog v tem, da je v preteklosti večino pobud dajal vaš mož, nato pa se je tega naveličal (morda tudi zato, ker je to na neki točki doživel kot nezainteresiranost z vaše strani) in, ker v tem času ni bilo pobude z vaše strani, sta ostala brez spolnosti. Bi bilo to možno?

Ker, če je to vajina situacija, je rešitev zelo preprosta.  Moški se namreč za seks ogrejejo veliko hitreje kot ženske (ravno zaradi hormona testestorona, za katerega je značilno hitro delovanje) zato moškega ni tako težko spraviti v razpoloženje za spolnost. Tu bi torej morale delovati že kakšne bolj konkretne pobude in povabila z vaše strani: pomanjkljiva in seksi oblačila, izzivalno obnašanje, dotikanje (seveda stvari, za katere veste, da vzburijo vašega partnerja).

Seveda pa lahko, da se motim in ste pobude v preteklosti že dajala, pa mož vseeno ni bil za (tudi tu sicer obstajajo odtenki a vendar).

 Zato bi vam, namesto, da še naprej ugibam kaj vse bi lahko bil razlog za vajino situacijo, raje svetovala naslednje: ne glede na to, kaj so razlogi na moževi strani, da ne daje več pobude za spolnost z vami, je pomembno, da vi pri sebi preverite, kako se ob tem počutite in, kaj bi si s strani svojega moža želela.

Nato pa se o tem z njim iskreno pogovorite. Pri čemer je, kot večkrat poudarjam, enako pomembno to, kar imate za povedati vi, kot tudi tisto, kar tare vašega moža.

Zato se poskušajte izogibati obtožbam v smislu "zaradi tebe ne seksava že dolgo časa", ampak mu namesto tega poskušajte iskreno povedati, da se zaradi odsotnosti spolnosti in interesa z njegove strani, sprašujete o tem ali ga še privlačite in ste zaradi tega nesigurna vase in v vajin odnos ter , da bi si želela več spolnosti in intimnosti z njim.

Seveda ga lahko povprašate, ali mu res ni do seksa z vami in zakaj ne ter, kaj bi on od vas potreboval, da bi bilo v vajinem odnosu več spolnosti oz. tudi, da bi lahko spet dal več pobud zanjo. Pa tudi o tem, kakšen on misli, da je vaš morebitni doprinos v to situacijo, če je kaj kar vi delate oz. česar ne počnete, kar ga odvrača od spolnosti.

Obstaja sicer možnost, da na ta vprašanja ne bo znal odgovoriti a pomembno je, da o njih razmislita in se pogovorita in sčasoma bosta našla odgovore. Še posebej, če se bosta o tej temi veliko pogovarjala.

V vsakem primeru je torej za vaju bolj kot iskanje razlogov pomembna iskrena komunikacija, v kateri imata oba prostor in čas, da povesta, kaj potrebujeta en od drugega.

Če pri tem ne bosta uspešna, pa si še vedno lahko poiščeta strokovno pomoč terapevta, ki vama bo pomalgal prekrmariti med vsemi možnimi vzroki za nastalo situacijo in poiskati ter tudi odpraviti razloge zanjo.

Vam pa pri želim, da bi s partnerjem čim prej našla pot nazaj do spolnosti, saj je ravno to tisto, kar nas s parternerjem povezuje na globjem nivoji. Srečno.