Varanje je prisotno že od nekdaj, in čeprav je v ljubezni veliko govora o dvojini, poznamo tudi ljubezenske trikotnike, ki vključujejo raznorazne ljubezenske spodrsljaje ter so krivci za nastale ljubezenske drame in limonade. Diana Ploj Zec, psihoterapevtka: "Odkar obstajajo razmerja, obstaja tudi nezvestoba. In odkar obstaja nezvestoba, sta se romantična partnerja prepirala o tem, kaj točno šteje za varanje. Je gledanje pornografije varanje? Kaj pa spogledovanje s sodelavcem, čeprav veste, da iz tega ne bo nič? Kdaj tesno prijateljstvo prestopi mejo čustvene nezvestobe? Če ste v odprtem razmerju, kaj lahko potem uvrstimo pod varanje? Ta in še mnoga vprašanja si pogosto zastavljamo, ko posumimo na partnerjevo nezvestobo."

Ali je postala definicija varanja obsežnejša?

"Nekoč je bilo varanje opredeljeno kot fizičen stik z drugo osebo ali fizična afera, v kateri sta se osebi ukvarjali s spolnimi aktivnostmi zunaj svojega primarnega razmerja. Danes obstajajo različne definicije varanja, od čustvenega do fizičnega in nekaj vmes," pojasnjuje psihoterapevtka. 

Čustveno varanje

V zadnjih letih se vse pogosteje uporablja poimenovanje čustveno varanje in za mnoge je to celo hujše kot telesna prevara. "Čustveno varanje vključuje izmenjavo intimnih podrobnosti o našem življenju ali zakonu z nekom, na kogar ste navezani in/ali vas privlači. Včasih se ti čustveni odnosi začnejo nedolžno, kot prijateljstvo ali sodelovanje pri nekem projektu/nalogi, in napredujejo na bolj osebno raven. Če si z omenjeno osebo izmenjujemo skrivnosti in informacije ter svoj odnos skrivamo pred partnerjem in/ali lažemo o njem, je velika verjetnost, da smo vpleteni v čustveno afero."

Duševno varanje

Fantaziranje in sanjarjenje o nekem dejanju oziroma neki stvari ali osebi je nekaj povsem normalnega. "Fantazija ni enaka realnosti. Pravzaprav je lahko fantazija popolnoma zdrava in pozitivna praksa v našem odnosu. Dobro je, da si dovolimo uporabiti fantazijo kot sredstvo za ustvarjanje novosti in novih možnosti v partnerskem odnosu ter seveda ideje prej delimo tudi s partnerjem. Če s fantaziranjem stopimo na potencialno nevarno domišljijsko ozemlje in če občutki, ki jih imamo do nekoga drugega, otežujejo osredotočanje na naš trenutni odnos, pa se je dobro vprašati, zakaj si tako zelo želimo pobegniti iz realnosti in svoje partnerske zveze."

E-varanje 

Ni dvoma, da nam je sodobna tehnologija spremenila življenje, med drugim pa je vplivala tudi na naše odnose – tako pozitivno kot tudi negativno. "Tako kot postaje naše življenje vse bolj digitalno, postaja vse pogostejše tudi e-varanje. E-varanje se zgodi takrat, ko ljudje iščejo povezavo in odnose z ljudmi, ki jih srečajo ali s katerimi znova vzpostavijo stik na družbenih omrežjih, spletnih mestih za zmenke, po e-pošti in podobno. Eno je torej kot prijatelja dodati nekoga iz srednje šole in z njim nekajkrat pokramljati na Facebooku ali Instagramu, drugo pa je, če v sebi čutimo veliko željo, da bi tej osebi pisali vsak večer pred spanjem in z njo delili osebne podatke o svojem življenju."

 Individualna definicija varanja – stvar osebne odločitve 

V začetni fazi odnosa smo večkrat izgubljeni, saj se lahko naši pogledi razlikujejo. Zato se moramo najprej uskladiti, da bomo lahko šli skupaj po isti poti. "Danes pari bolj kot kdaj koli prej definirajo svoje odnose in ves čas se pojavljajo novi izrazi za različna dejanja in meje v partnerskem odnosu."

Vsak par si sam določi svojo definicijo nezvestobe in tudi njen pomen v odnosu 

"Pomembne so komunikacija, iskrenost in odkritost. Najbolje pa je odmisliti nelagodje in se s partnerjem pogovarjati tudi o tistih stvareh, o katerih se zaradi strahu in različnih psiholoških preprek najraje ne bi. Ko vidimo posledice odkritega komuniciranja med nami in partnerjem, ugotovimo, da se nam to definitivno izplača. Poveže nas na neki novi ravni našega partnerskega razmerja," svetuje psihoterapevtka. 

Ali priložnost dela tatu in kdo je tisti, ki vara? 

Praviloma si želimo obvarovati odnos, ki nam nekaj pomeni, zato se skoraj zagotovo kdaj vprašamo, ali priložnost dela tatu in ali je kaj na tem. Prav tako ne moremo mimo vprašanja, kdo je tisti, ki vara. Večinoma naj ne bi bile krive genetske predispozicije, ampak je pomembnejše, kakšne so naše vrednote in kako sami definiramo nezvestobo. 

"Trenutno so najbolj prisotne skušnjave, povezane z družbenimi omrežji, pojasnjuje psihoterapevtka in ob tem opozarja: Ne moremo kriviti družbenih omrežij, da je naš partner 'zašel', lahek dostop do različnih družbenih aplikacij pa na žalost olajša prehod na ozemlje, ki bi nas lahko zavedlo v skušnjavo. Ker tehnologija in družbena omrežja rastejo in se vse bolj vpletajo v naš vsakdan, je pametno ugotoviti, kako jim postaviti meje."

"Ena najpogostejših – in v mnogih primerih tudi nepričakovanih – stvari, ki vodijo osebo do varanja, je občutek pomanjkanja spoštovanja in občudovanja v razmerju," pravi psihoterapevtka.

Razlog številka ena torej zagotovo ni pomanjkanje spolnosti v domači postelji, ampak negotovost osebe, ki se ne počuti dovolj dragoceno oziroma ji manjka občutek zaželenosti, ljubljenosti in sprejetosti. "V tem scenariju partner, ki želi varati, običajno išče potrditev svoje zaželenosti in tako krepi lastno samozavest."

Poleg občutkov manjvrednosti so lahko v ozadju tudi druga nepredelana čustva. "Neprijetna čustva, kot je zamera ali prezir, v nas pogosto združijo in manifestirajo vedenja in vzorce, zaradi katerih smo osamljeni in nesrečni." In takrat pogosto tudi zunaj odnosa iščemo nekoga, ki nas bo potolažil. 

Smo danes bolj tolerantni do varanja?

"Zaradi dostopnosti družbenih omrežij sta všečkanje fotografij in komentiranje različnih objav postala stalnica, tako da se je toleranca do varanja s tega vidika tudi povečala. Zmanjšala pa se je tolerantnost za partnerjeve 'napake' in posledično so pogostejši razdori v zakonu in partnerskih zvezah."

Kot poudarja tudi psihoterapevtka, je prav zato še kako pomembno, da se odkrito pogovarjamo, si zaupamo dvome in fantazije ter razčistimo nesoglasja, ki nas bremenijo. Odnos je zadeva dveh, ki se lahko sama odločita, s čim vse ga bosta začinila in kdaj bosta raje rekla ne, da bi ostala srečna skupaj – oba. "Najpomembnejše je, da prepoznamo svoje želje in občutke v lastnem partnerskem odnosu. Le tako bomo vedeli, kaj si zares želimo in do kod segajo naše meje."