Ključna beseda / partnerjev
Jacqueline bi najraje vse poslala domov
Prvi zmenki bodo med kandidati in njihovimi snubci v šovu Ljubezen po domače razkrili tisto, kar se sprašujemo vsi: med kom bo preskočila iskrica in kdo bo komu bolj naklonjen. Čeprav so ostali kandidati takoj našli tiste, ki so jih prepričali, pa se zdi, da Jacqueline Kale nima takšne sreče. Še več, sama bi svoje snubce najraje poslala kar domov. Povsem drugače pa je pri drugi kandidatki, Metki Šeškar, ki bi k sebi domov povabila kar vse svoje kandidate.
33-letna Tanja: Prvih 7 mesecev je bilo popolnih, nato pa ...
"Partner, ki zna razvajati in izpovedati ljubezen." "Takšen, ki je v odnosu pristen in ob katerem sem lahko pristna tudi sama." "Pravi je tisti, ki ve, kaj želi ženska duša." To so le nekatere od najpogostejših misli deklet in žensk o partnerskem odnosu, ki si ga želi (skoraj) vsaka. Bližina, pozornost, razumevanje, nežnost, usklajenost. A kaj bi bilo, če bi imeli vsega tega v odnosu preveč? Spregovorili smo s 33-letno Tanjo, ki nam je zaupala, da je bila v preteklem partnerskem odnosu ’zadušena’ od ljubezni. Verjetno se na tem mestu marsikatera sprašuje, kako je lahko ljubezni preveč. "Bila sem središče njegovega sveta, ob njem sem imela popolnoma vse in še več, a sčasoma je vse skupaj postalo tako utesnjujoče, da sem morala oditi," nam je razkrila sogovornica.
34-letna Eva: Osem let je svojega 'maminega sina' delila s taščo
Del vsakega zdravega partnerskega odnosa je tudi ustrezna razmejitev z izvirno družino. Če je eden od partnerjev pretirano ali nezdravo navezan na izvirno družino ali le enega od staršev, je odnos težko funkcionalen. Svojo izkušnjo s partnerjem nam je zaupala 34-letna Eva, ki pravi, da je kar osem let partnerske zveze svojega 'maminega sina' delila s taščo. Podpiram, da se partner razume s svojimi starši, a da svoji mami daje prednost pred mano, ugodi vsem njenim zahtevam in željam ter se še vedno obnaša kot triletni otrok, ki potrebuje veliko maminega telesnega stika, objemov ... Tega nisem bila več zmožna prenesti, nam je zaupala svojo izkušnjo neuspele partnerske zveze.
Ali je on tisti pravi?
Vsi vemo, da je treba v zvezi graditi na odnosu, se poslušati, sprejemati kompromise in se odkrito pogovarjati. Kljub temu pa se nam vsaj enkrat v zvezi porodi vprašanje, če smo sploh s pravo osebo, za katero se splača truditi, prilagoditi, se odpovedati drugim stvarem itd. Vprašamo se, ali je on tisti pravi zame?
5 najpogostejših razlogov za ločitev
Odnosi nas lahko osrečijo in izpopolnijo ali pa privedejo do brezna najtežjih čustvenih bolečin. Ko te postanejo povsem neobvladljive in partnerja ne vidita več skupne prihodnosti, pride do ločitve. Razpad odnosa oziroma zakona predstavlja eno od čustveno najbolj napornih življenjskih preizkušenj, ki prekine ustaljen življenjski tok in zahteva njegovo preoblikovanje.
Kako izboljšati možnosti za zanositev po 35. letu
Če malo pomislimo, naše mame so zanosile v zgodnjih dvajsetih, zdaj ženske zanosimo v tridesetih letih, ki se že bližajo 40. letu. Vedeti moramo tudi, da optimalna plodnost ženske traja 15 let, moškega pa 30 let.
Moški, ki varajo, vedno varajo z mlajšimi in privlačnimi?
Varanje je zagotovo tema, ob kateri nehote zastrižemo z ušesi, saj jo vedno povezujemo z nečim prepovedanim in prikritim. A kakor vse teme o odnosih ima tudi ta veliko nepreverjenih dejstev, neresnic in celo vraž. Ali moški res vedno vara z mlajšo in lepšo? Se varanja res ne odpušča? Je varanje vedno samo skok med rjuhe? Vso resnico smo razkrili v najpogostejših mitih, ki so na trenutke precej daleč od splošne ’resnice’.
Nina ponovno srečna v ljubezni
Hrvaška lepotica je zaslovela pred dobrimi dvajsetimi leti, ko je v videospotu za hit Livin' La Vida Loca nastopila ob vročem Rickyju Martinu. Nina Morić pa še zdaj pogosto buri duhove v medijih, pogosto zaradi težav v ljubezni. A kot kaže, je zdaj končno spet srečna.
4 znaki, da razmišlja o zaroki
Poletje je čas porok in romantičnih zarok. Verjetno ni predstavnice ženskega spola, ki potiho ne sanjari o tistem usodnem vprašanju, ki zamaje tla pod nogami. Domišljija dela svoje in v glavi riše vse mogoče scenarije, kako naj bi ta čudovit dogodek izgledal. Na idilični plaži ali romantični večerji z božanskim razgledom? Morda ob norem adrenalinskem podvigu? Ne glede na to, kako žive so naše fantazije, je tu potreben še glavni akter – tvoj najdražji. Zbrali smo nekaj znakov, ki kažejo na to, da tvoj izbranec že razmišlja o snubitvi oziroma, da je usodni korak tik pred vrati. Pssst! Nič ne izdaj, da počasi že slutiš, kaj se pripravlja.
Mnoge ženske bi se za popolno telo odrekle seksu
Raziskava je pokazala, da pritisk, da bi pred poletjem shujšale, čuti kar 82 odstotkov žensk, 68 odstotkov vprašanih žensk pa bi se celo odpovedalo seksu za mesec dni ali še več, če bi v zameno dobile popolno telo.
''Moj fant ne ve, kaj bi rad od mene''
"Če ljubezenske težave ne bi obstajale, bi bilo življenje pravljično," pravi ena od misli, ki ni daleč od resnice. Nedvomno se skozi življenje veliko ukvarjamo z odnosi in vsem, kar ti prinesejo – navezanost, razumevanje, konflikte, odtujenost, zbliževanje, ignoriranje, varanje, popolno harmonijo. Ljudje smo kompleksna bitja, zato ne preseneča, da je tako. A kaj storiti, ko se vedno znova znajdete v odnosu z nekom, ki ne ve, kaj bi od vas rad ... ki ne dovoli bližine, odhaja in prihaja in vam daje dvojne signale. Občutek imate, da je z vami v odnosu, a hkrati ni, z njim pa se veliko bolj počutite osamljene kot srečne.
Je mikrovaranje res že varanje?
Ste že slišali za izraz mikrovaranje? Ta oblika nezvestobe je običajno povezana z dvoumnimi opazkami, dopisovanjem in flirtanjem, kljub temu, da imamo partnerja. Pri tovrstnih dejanjih, ki velikokrat prekoračijo meje zdravega odnosa, se je treba vprašati, zakaj to počnemo in zakaj to tanko hojo po robu sploh potrebujemo?
Resnica o zaroki, ki je vse prej kot pravljična
Mnogo deklet in žensk sanjari o usodnem vprašanju in čudovitem prstanu, a ko se to zares zgodi, sledi padec na realna tla. Strah, tesnoba, morda celo panični napadi. Ali pa ste morda celo med tistimi, ki ste na vprašanje odgovorile z 'ne'?
Obstaja znanstvena razlaga, zakaj ljudje varajo
O tem, kako pogosto varamo Slovenci, smo že pred časom v anketi povprašali bralce in bralke portala Zadovoljna.si. Na vprašanje, ali so že kdaj prevarali svojega partnerja, je v anketi odgovorilo 27 tisoč Slovencev in Slovenk, od tega jih 68 % trdi, da še nikoli niso prevarali svoje boljše polovice, 32 % pa jih priznava, da so že skočili čez plot. Vprašanje, ki se nam pogosto poraja v zvezi z varanjem, pa je tudi, zakaj je nekdo prevaral partnerja.
Vas je ob partnerju kdaj strah?
Vsak si želi partnerskega odnosa, ki bi predstavljal varno zavetje pred vsemi tegobami, ki jih prinese življenje. Razumevanje, predanost, iskrenost in zaupanje so le nekatere od sestavin, ki spremljajo vsak izpolnjujoč odnos. A življenje ni pravljica, zato se kaj hitro zgodi, da nehote pristanemo v zvezi z nekom, ki s seboj niti približno nima razčiščenih stvari. Pojavljajo se nezaupanje, dvomi, izsiljevanja, vzbujanje krivde, nadzorovanje, včasih celo nasilje, čeprav je to precej subtilno. Ko vas ob njem postane strah, je čas za nepreklicen zaključek. Vztrajati v takšnem odnosu? Nikakor ne!
Če tega ni, je nekaj narobe!
Ena izmed najbolj pogostih napak, ki jih delamo v partnerskem odnosu, je, da pozabljamo na lastne interese in želje, kar ima na zvezo negativen učinek in pogosto vodi v razhod. To napako je naredila tudi dr. Ana Čertanec, ki je po koncu dolgoletne zveze ugotovila, da je zanemarila sebe in prijatelje. "Preveč sem se trudila, da bi ugajala partnerju, namesto, da bi bila to, kar sem," nam je zaupala Ana, ki se je odločila, da svoje izkušnje zlije na papir. Tako je nastala knjiga (Ne)srečni konci, v kateri piše o tem, kako se soočiti s koncem zveze, kako se lotiti iskanja novega partnerja in katere sestavine so potrebne za uspešno zvezo.
Tina Korošec: 'Zaradi tega se konča veliko zvez'
Čeprav smo v zadnjih letih postali bolj odprti za psihoterapijo, pa Tina Korošec, izkustvena družinska terapevtka in psihoterapevtka, pravi, da še vedno nismo tako dovzetni za njo, kot bi si sama želela. "Mnogo odnosov se celo konča, ker ljudje niso pravočasno ali na primeren način začeli reševati svojih težav, enako se lahko načne tudi naše psihično zdravje," pravi in dodaja, da bi bili presenečeni, kaj vse med terapijo pride ven. Pa tudi, kako hitro fizične težave izginejo, ko jim namenimo tovrstno pozornost.
Izolacija odkrije naš pravi jaz
Ko se nam normalno družabno življenje začasno ustavi, stopijo še toliko bolj v ospredje medčloveški odnosi. Beg pred problemi doma ni več možen, treba se je soočiti z njimi. Prisiljeni smo se ustaviti, poglobiti vase in odkriti naš pravi jaz. Take situacije iz nas izvabijo najslabše in najboljše. Uspešne zveze postajajo še močnejše, neuspešne zveze začenjajo razpadati, samski pa ostanejo sami s svojimi mislimi. Z mislimi na preteklost in vprašanjem, ali bi lahko naredili kaj drugače, boljše, da sedaj ne bi bili sami.
Je za vaše odvečne kilograme kriv on?
Ali pa – če pogledamo z druge strani. Tudi ve lahko na partnerja vplivate bolj, kot si mislite. Ameriška študija je namreč ugotovila, da samo s tem, ko sami začnemo živeti bolj zdravo, ne da bi o tem s partnerjem kakor koli razpravljali, s svojim dobrim vzorom povzročimo, da začne bolj zdravo živeti tudi on. In obratno. Če si najdete partnerja, ki živi bolj zdravo, boste počasi tako začele živeti brez posebnega truda tudi same.
Kako najlažje preboleti razhod?
Povsem normalno je, da se ob določenih okoliščinah počutimo žalostne. S tem ni nič narobe. A nihče si ne želi biti žalosten predolgo. To ni dobro niti za zdravje. Toda kako ga čim lažje in hitreje preboleti? S tem so se ukvarjali tudi ameriški raziskovalci z univerze Missouri-St. Louis. Zbrali so 24 ljudi, ki so bili stari od 20 do 37 let. Vsi so se ravno razšli s partnerjem, s katerim so bili okoli dve leti in pol. Nekateri so bili zapuščeni, drugi so se za zaključek odnosa odločili sami. Toda vsi so trdili, da so v nekdanjega partnerja še vedno zaljubljeni in da jim je zaradi razhoda izjemno težko. Raziskovalci so jim svetovali različne načine, kako prebroditi to obdobje. Poglejmo si, kaj so nato ugotovili.
Nočete trpeti? Mislite na srečo. Hočete zdravje? Mislite na zdravje. Hočete spremembe? Iščite rešitve ...
Ego je temen oblak, ki poskuša zakriti sonce. Zelo je prebrisan in zvit. Pretihotapi se iz ozadja, ne da bi ga sploh opazili. Povzroči neprimerno obnašanje, čeprav se v sebi zavedamo, da tako obnašanje nikakor ni najboljše za nas, pa tudi za okolico in vse odnose, ki jih imamo. To še posebej velja za partnerske odnose, saj povzroča trpljenje obeh partnerjev.
Kako potekajo poroke istospolnih parov v Sloveniji?
Večina nas je že imelo priložnost prisostvovati na poroki prijateljev, ki sta heteroseksualen par. Tudi približen potek in ceremonija sta nama povečini že poznana. Koliko izmed vas pa je seznanjenih s potekom poroke med istospolnimi partnerji? Kaj je drugače, kaj podobno, na kakšen način poteka formalni del obreda in kateri pogoji morajo biti izpolnjeni, pa nam je pojasnila Maša Jerićević Šušteršič.
Toliko ljudi je že kdaj prevaralo svojega partnerja
Zagotovo poznate vsaj eno osebo, ki je bila v preteklosti že prevarana, ali pa je to morda doletelo prav vas. Vsi se lahko strinjamo, da so občutki, ki jih povzroči partnerjeva nezvestoba, vse prej kot prijetni, skok čez plot pa je tudi eden izmed najbolj pogostih razlogov za razpad zveze. In sodeč po nedavni študiji. je svojega partnerja prevaralo že veliko ljudi, eden od petih, če smo bolj natančni.
'Stara sem 27 let in še nisem imela resne zveze. Počutim se osamljeno in ničvredno'
Pozdravljeni! Zelo bi si želela odgovora na moj problem. Stara sem 27 let in moram povedati, da še nikoli nisem imela obojestranskega vzajemnega razmerja. To me zelo mori. Počutim se osamljeno in ničvredno. Imela sem sicer veliko avantur, spoznala sem veliko moških, tudi takšnih, ki so pokazali naklonjenost do mene, ampak kljub druženju do teh moških nisem mogla nikoli ničesar čutiti. Preprosto me ne zanimajo. Ker mi enostavno niso zanimivi. Zaljubim se pa vedno v moške, ki so za mene nedosegljivi oziroma mi ponudijo samo košček tako rečene ljubezni. Po druženju z njimi se počutim še bolj osamljeno. Zelo si želim ljubezni od takšnih moških, čeprav vem, da je ne bom dobila. Nenormalno veliko sanjarim in fantaziram o stvareh, ki se ne bodo nikoli zgodile. Očitno me privlači nedosegljivo in ne razumem, zakaj. Zakaj imam zakoreninjene ene in iste vzorce, ki jih ne znam spremeniti? Ena in ista zgodba. Nisem razvajena, samo želela bi si spoznati nekoga, ki bi imel iste občutke kot jaz do njega. Pravo ljubezen. A je to tako težko? V preteklosti sem jemala antidepresive zaradi anksioznosti in paničnih napadov, ki so v veliki meri bili posledica moje pasivne in neodločne osebnosti. Danes se dobro počutim. Moram povedati, da sem sicer imela srečno otroštvo, nikoli mi ni nič manjkalo. Samo oče je bil nekoliko čustveno odsoten, kar je še zdaj. Mogoče bi lahko to bil razlog. Sicer imam dobro službo in sem atraktivnega videza.
'Ne vem, kaj si predstavljajo tisti, ki so v zvezah in ki zviška in z aroganco gledajo na samske kot egoistične karieriste'
Dragi Brane, rad napišeš, da imejmo takšna razmerja, kot si jih želimo. Sliši se enostavno in logično. A ni ravno tako. Živimo v majhnem okolju, ki je za nekatere še manjše. Tudi zame. Ja, bolje kot biti z nekom, ki mu ni zaupati, ki te zanemarja ali zlorablja in te s tem čustveno in telesno uničuje, je ponovno se vreči na trg. Odnosi pa niso ali črni ali beli, da bi lahko enostavno rekel: ta je dober in ta je slab. Vedno moramo pogledati celoto, kajti popolnosti pač ni in je noben realen človek ne pričakuje. Če bi bilo tako, bi bili vsi kar naprej sami. Sama sem imela dve zvezi, prvo 9 let in drugo 5 let. V njih nisem več vztrajala ravno zaradi zgornjega pravila, ki ga rad deliš in se strinjam z njim. Če je tako hudo, da pogosto jočeš in noben pogovor, predlog ali kompromis ne pomaga, si na koncu slepe ulice. Trpljenje je hudo in si v neki točki rečeš, mora obstajati nekdo, s komer ne bom doživljal takih bolečin, ki je dostojen, zaupanja vreden in me privlači. Hja, to je nujna objektivna predpostavka ob tej subjektivni, da smo sami gospodar svojih razmerij. Dvakrat sem predolgo reševala razmerje, ker v nasprotju s prepričanjem starejših generacij, vsi ne menjujemo partnerjev kot spodnjih gat in se zavedamo tega, da je za dobro zvezo potreben trud. Ob tem sem se psihično izčrpala, tako da sem se še dolgo po koncu zveze sestavljala. Take stvari niso tako enostavne, kot morda včasih zveni iz tvojih člankov, mogoče tudi zaradi moškega principa, ki je bolj racionalen. Tudi ženske nismo vse enake, jaz zagotovo sodim med bolj čustvene, čuteče, ker vse to doživljam zelo intenzivno. Priti je moralo do skrajnosti, da sem lahko sprejela odločitev, da je poskusiti znova manj slabo kot vztrajati v obstoječem. Pri čemer obstoječe ni bilo samo slabo, logično, saj so bile dobre stvari, ki so me v odnosu toliko let držale. In potem pridemo do tehtanja črnih in belih lastnosti odnosa, pri čemer moraš pri odločitvi vzeti v obzir tudi objektivna dejstva – kdo sploh je še tam zunaj, koliko si že star, ali boš do naslednje zveze še sposoben imeti otroke ... Madona, ni tako lahko in tisti, ki cincajo v zvezah, kjer se ne počutijo čudovito, niso sami mazohisti, ki ne želijo ali znajo poskrbeti za svojo dobrobit! Lahko je reči pusti ga/jo in si najdi koga bolj primernega. Iti v iskanje koga bolj primernega v našem miniaturnem bazenčku pomeni veliko tveganje, da boš našel le še koga manj primernega ali pa koga primernega, ki ti ni mentalno in seksualno privlačen! Tega ne srečam, ne najdem že nekaj let! Terja veliiiko poguma, da izpustiš, kar imaš, ne glede na to, da ob tem trpiš. In potem se začne zgodba stereotipov o samskih. Ne vem, kaj si predstavljajo tisti, ki so v zvezah in ki zviška in z aroganco gledajo na samske kot egoistične karieriste, ki si ne želijo otrok, ali ti postrežejo z modrostmi, da si mogoče preveč izbirčen, nepripravljen reševati odnose in podobno. Povej mi, Brane, kako naj v tem svetu človek živi po načelu "imejmo takšne odnose, kot si jih želimo“?
Kaj narediti, če vas je prevaral?
Prevara spada med najbolj boleče življenjske dogodke in pošteno zamaje zaupanje v nasprotni spol. Ne glede na to, kako za prevaro izvemo, je ta vedno povezana z izjemno stisko, ki se ji pridruži nešteto vprašanj, med katerimi najbolj kriči beseda ’zakaj’? Za trenutek izgubimo tla pod nogami, takoj zatem pa se že pojavi vprašanje: odpustiti ali oditi? Te stvari niso nikoli enostavne in včasih pavšalni odgovor prijateljev, da te ni vreden, enostavno ni dovolj. Odnose drugih je vedno lažje gledati od zunaj, vse pa se spremeni, ko smo sami del tega. Razkrili smo nekaj napačnih prepričanj, ki veljajo za varanje in odpuščanje.
Do katere mere morate prenašati ljubosumje v zvezi?
Se tudi vam zgodi, da pridete iz službe kasneje in vas partner zaslišuje, kje vse ste bili? Morda želite na zabavo s prijatelji, pa vam partner to prepove? Ali pa zgrešite partnerjev telefonski klic, on pa posledično kriči na vas, s kom ste bili? Ste se kdaj vprašali, ali je to normalno vedenje v zvezi? Do katere mere morate prenašati ljubosumje v zvezi? Do katere mere se omejiti pri druženju s prijatelji, da se prilagodimo partnerju?
'Ključno spoznanje je, da nismo vsemogočne!'
Ženske se moramo začeti zavedati, da so ideali, ki si jih zastavljamo, pogosto previsoki. Ker nismo superženske, ne zmoremo vsega same in ne moremo biti popolne na vsakem življenjskem področju. Vsi imamo na voljo le 24 ur. Kako torej v tem času uskladiti vse obveznosti, ki si jih nalagamo, sva se pogovarjali s psihoterapevtko Andrejo Pšeničny, ki opozarja, da pretiravanje vodi v izgorelost, tako telesno in psihično, ko naenkrat ne moremo več nič. Treba se je prej zaustaviti.
6 znakov, da vas partner spoštuje
Priznani ameriški psiholog Steve Hall je nekoč dejal, da se pristna in resnična oblika ljubezni ne kaže v tem, kaj do nekoga čutimo, temveč kako se do njega obnašamo. Nekateri bi se s tem strinjali, drugi ne, zagotovo pa drži, da v ljubezni brez spoštovanja ne gre.
Primeri, v katerih bi morali končati zvezo
Vsak dan videvamo mnogo na videz srečnih parov. Navzven živijo srečno življenje, v njih pa narašča občutek slabe volje. Okoliščine so se spremenile, partner se je spremenil, sami so se spremenili. Zveza jim ne prinaša več veselja, a hkrati so navajeni partnerja in se bojijo poskusiti nekaj novega. Mnogo ljudi se sooča z vprašanjem, ali ostati v taki zvezi ali ne. Nas naš partner še osrečuje ali ostajamo z njim zgolj iz navade?